2011年的端午节，也是我们交往一年左右的时候，我把S带回了家。事后老妈跟我聊起过说端午节不适合带人到家里来玩，因为那是纪念老掉的人的节日。我一笑而过。刚进门，S叫了声：“阿姨好”。那声音真甜，像叫在我的耳边，比叫我都甜。老妈对于S的评价从一开始就没有多少，老爸更是话不多。我一直以为他们是赞同我的选择，至少是默认。直到这段感情结束后，我最近几次回家跟爸妈聊起S，他们才多说了一点从大人角度看去的想法。这里我不能将他们的想法说出来，对他们说的我也半信半疑，他们的评判对我来说只是个参考。我们都不会用恶意去揣度一个人，一个曾经与我深爱的人。S在我家的拘谨就像我在她家里一样，可能我还要严重点。因为和S家人一起吃饭时我根本听不懂他们说的什么，只能埋头吃饭，要么就是抬头看看S，哈哈。我家乡的话她听懂倒是完全没问题，S在认识我之前就跟我的家乡很有缘分。她的表哥，几个要好朋友都在这里上学，她来过不少回。她说在我刚接触她，得知我是哪里人时，觉得很亲切，很惊喜。我那时候想或许真的就有命中注定这个道理，为我们的有缘相遇写下个更美的注释，像你无意间匆匆转身瞥见的一朵路边芍药，你知道她是那为你开放的一朵，所以你停了下来。

异地恋的后遗症带给我的幻觉是我们好像从来没分开过。可当发现最近联系人里没了S时，我又慌了，不经意间的真相让人躲不掉。

印象比较深的是我悄悄走进厨房，拍了老妈的肩膀轻声问她：怎么样？老妈说，还可以吧，个子矮了点就是。哈哈，我亲爱的老妈，你可能不知道S现男友的身高差不多快1.90吧，哈哈～第一次带s回家后，往后似乎更加顺理成章。只是先前那么多次S从来没有跟她家人提起过，或许本来就没必要讲。日历在我们相爱的每一天飞快的翻页，大三学年在幸福中悄悄流走了。对于大三一年，没有遗憾可言，我能感到S是真的爱我，需要我，依赖我，我也一直都在。大三暑假，学校做考研动员，很不幸，我没能说服自己。我想工作，想走出校园生活，但那时我还不知道我想要一个什么样的工作，这也为我们的结束埋下隐患。S决定考研了，但是抱着试试看的态度考一所在她们专业来说很好的学校。起初她摇摆不定，因为学院里的保研名额她有一个，稳稳的。但那些天我明显察觉她的心事，她有点为难。后来我跟S说，既然有一个更好的发展专业的机会为什么不去试一下呢，你清楚那个学校好很多。相信自己的能力，考不上就工作就是了。S的确也挺希望早日工作的。咱们就争取一把，放弃保研不可惜，你有更好的目标去争取。s最终放弃了保研名额，去考另一所高校，她告诉了她爸妈这个决定，叔叔阿姨因为不太了解这方面并没有给S什么压力。我在她身边，我可以陪着她全力以赴。

过去的一些事情一些决定现在想起来像是在心上轻描了几笔，体会不到当时的慎重和认真了，或许这样才对。

昨晚看了致青春，适逢分手时节，更是多了很多自己的感悟。S从没跟我提过分手二字，我翻遍了短信都没找到这两个字，电话里更是确定她没有说起过。S曾经说过那些吵吵闹闹分分又合合的情侣相处方式我们真是学不来，因为我脾性的原因吧，这三年都没有大声吼过她，从没有。每次都是生闷气，但是我一生气脸色又很难看，她就不知道如何是好，很害怕。我们就都不知道怎么解决问题。很多时候是她迁就我的感受，她压抑了自己的情绪，当初每天一起生活时可以很快过去，异地以后便不会很快解决，我也渐渐无法影响到她，直到她爱上另一个人。不爱的原因她可以在我身上翻出很多，如果她愿意的话，但最简单的就是有另一个人陪伴了吧。有谁是不可取代的呢？没有。她曾经说如果我们分手了，那就是真的分手了。我说不出口，这么难的事还真是难为她了。她对我的爱远远大于对我的仅此一次的伤害。

照着记忆再写一遍吧。电影里给我留下最深刻印象的有两个人，一个是施洁，一个是张开。施洁是一个为了爱可以以死相逼的人，从旁观者的角度来看，这样的人可能谁都不愿意碰上。人最宝贵的是生命，生命对每个人只有一次，而这仅有的一次还不是属于你自己这一个个体的，用这珍贵的一次拿来抵消爱情，碰到这样的人怕是不能辜负了。我在去无锡最后挽留S的那天也曾闪过跳进她学校那条河里，跳下住的宾馆那栋四层建筑的念头，立马傻逼二字从脑子里蹦出来抽了我俩耳光，随即作罢。爱情是死不了人的，至少死不了我。然而这世上真的就有人会去那么做，权当我爱S还远远不够那么无药可救吧。爱情有理智的时候么，爱情最初来自冲动，冲动了就已经不理智了。我还真想跟施洁这样的女人爱一回。

我很羡慕老张。张开在全篇里戏份不多，却一直闪闪发光。满天星常开，老张的青春和阮女神的青春一样不朽。最近我总是在想什么才是真爱，看了电影我觉得老张的爱是，施洁的是，阮阮的是，陈孝正的是，甚至林父和郑母的我都觉得是，只不过一个纯净天然（老张字天然），一个浓烈呛人，一个宽容忍耐，一个复杂，一个畸形，但这些都不过是爱情看上去的样子，他们都是真爱。我与S的是，S与她现在男友必然也是。我做不到老张那样，毕竟我曾经拥有过，我只有羡慕老张的份。

想起我曾经暗恋很久的姑娘，那么漫长的一段究竟是怎么过来的已经模糊不堪，宿舍床头应该还留着我黑笔写在墙上的几个字：爱要怎么说出口。以前我不知如何开口，遇到S后，我告诉自己爱一个人一定要告诉她。无论我到了哪里，在做什么，在什么日子，我都会告诉S我对她的爱。能说的出口的爱意我都极力告诉了她，说不出口的我都转换成了文字，就包括这篇帖子。如今虽有S和我的许多照片，翻来翻去，可就像下落的夕阳，余晖慢慢带走眼前的景色，也慢慢带走她，退散开去。

这类电影总能唤起人的一些思考，但沉浸其中却不是好事。我也一直未能找到一个出口，让自己信服的理由。

大三的尾声很快到了，五六月份好像是nba季后赛的时间段。S喜欢的科比早早地回家了，我支持的小牛最终问鼎总冠军，那是我从初中就中意的球队。时间终于给了他们一个补偿。就像帖子开始提到的，我说了“再也不用看到屎黄色球衣了”这句话。很明显，这让S接受不了，事后我也觉得有点过分。我这么反感她支持的球队，就像反感她一样。S总是说我太敏感。是的，我承认我非常敏感，自私，小气，甚至有点极端。我希望S身边所有东西都是我带去的。所以在S的一个球迷朋友说是要送她一件nash的球衣时我很生气，我当然可以去给她买一件kobe的，在S跟我说起他们几个湖人球迷一起看球讨论球的时候我也没法做到欣然接受，我只能跟S唱反调，就像九把刀说的我要做沈佳宜最特别的一个朋友那样。我当然可以和S一起看球论球，虽然我会常常嘲笑她这个不懂那个不懂，偶尔来一句：“很专业嘛S”逗逗她，可我真的从来没有厌烦过。她跟我洋洋得意地讲篮球比赛的时候是那么俏皮可爱，我总是在笑，以至于从来没在意过她跟我讲的内容是什么。这也给她带去一种我很不屑她讲的东西的感觉，她确实有提过。她会错了意，而我的表达方式也有不对的地方。

S问过我很多遍到底喜欢她哪里，我说这问题真不好回答，可具体可抽象就是没有一个完整的答案。一个认可的眼神，一个支持的表情，一个开心的大笑，一个深深的吻，一次安心的跟随，一声亲昵的呼唤。

我性格的上的闭塞为我们带去不少烦恼，对我爱的人我真是做不到大度。在无锡的时候我跟S说，你是我捧在手心里的至宝，像一个珍贵的瓷器，别人哪怕是碰一下我都不愿意。S打趣地说：哪里是碰一下，看一眼你都恨不得挖掉别人的眼睛。你都知道的啊，你是我最亲近的人，你当然非常的了解我，也是最亲近的人才可能伤害到我啊...

大三结束了。

春不辞风，夏不辞雨，秋不辞露，冬不辞雪。我不辞你，我爱的女人。

大四的很快到来让s和我突然有了具体的时间观念。我们大四了，这是我们在学校的最后一年了。也是记得大四往后我们就几乎没有过什么矛盾了，主要是我收收了自己的臭毛病。每一天都很认真地渡过。s复习考研，我那时候除了上课就是复习公务员考试的资料。从一开始我就不知道自己想要什么样的工作，对我的专业将来的工作情况没有一个清楚的认识，缺少调查和理解。那时我们几乎每天从早到晚都一起看书吃饭，她复习她的，我看我的。s对吃的很随意，在她的影响下我疯狂的爱上了炒米粉这个东西。当她一提到某个食堂，某个地方，我就知道她想吃什么了。前段时间联系s，她说她过的很好，每天三顿饭都跟那个男的吃，陪他去听每一个讲座。我说这有什么？s说我们三顿都在一起吃，三顿，包括早饭，我们在一起时有天天吃早饭么？我无言，没有，我们真没有天天一起吃早饭，即使一起复习的那么多天我们也没有天天一起吃，虽然有很多天一起，还有的日子，我睡过了头，让你等久了吧我心爱的姑娘。我现在最爱喝的奶茶还是红豆奶茶，无论到哪儿只点这个；鲜芋仙里也从来只点紫米粥多加个奶杯，都是s第一次带我去时她喜欢的味道。那天在无锡，晚上我买了奶茶和水果给s，送到她手上，她问我说什么口味的？我说：你猜？s猜了双拼我说不是、抹茶我说不是、木瓜我笑着说不是、我说别猜了，她已看到我脸上的苦笑和无奈，我说你喝吧，上面有标签我回宾馆了。s急忙说我就要猜到是这个了，真的就要猜到了。那一刻我多希望她是在骗我，像以前一样在逗我，可惜好像都不是。我摆摆手，将奶茶和水果递给她，再挥挥手，转身离开了。我心爱的姑娘，那么多次纠结着喝什么的时候，我不都点了你最爱喝的红豆奶茶么？又想起了《重庆森林》里梁朝伟的台词：宵夜都有那么多选择，何况男朋友？如果往事可以下酒，那么关于s的回忆算是夜夜宿醉了。

关于梦，s跟我讲过一个有趣的道理，不知道她从哪里听来的。她说如果两个人有一个人梦见对方了，那是另一个人在想他。s会时常梦到我，然后跟我讲她形形色色的梦，或惊险或悲伤或揪心，大都跟我有关。我出现在她所有的活动里。总之，那时候s经常梦见我。每每她跟我描述她的梦的时候，我都得意地说：看看，我又想你了吧？那时候她就会生气的说：我也有很想你的好不好？哼！谁叫你睡觉像个死猪……那时候s的确很少走进我的梦里，因为我几乎不做梦，每晚睡的都很踏实很甜。而现在呢？s总是出现在我完整的或碎片般的梦里，连午睡都会梦见她。场景都已忘却，最后都是她的身影在缓缓倒退，我就醒了。如今，是s想我更多更频繁了么？还是说我们一起击破了那个可爱又可笑的说法？以前s问我我们谁爱谁更多一点？我愚蠢地回答说感觉我爱她比她爱我更多一点，她据理力争。我知道我的回答不好，我一向不会做选择题。后来，感情结束后联系s，她淡淡地跟我说过：可能你是对的，我爱你没有你爱我那么深吧，对不起。关于这事我早已不问答案，她的回答我也觉得无关痛痒。s让我做的是选择题我才为难的给出答案，这答案意义并不大。恋爱中的人们还是不要囿于这类问题吧，或者聪明的把问题的答案百度好，给她个惊喜。

爱是无法衡量的啊。

几天前做了一个奇怪的梦。我赤身裸体奔走在奶奶家房子后门一块宽广的的空地上，农忙后的草垛零零散散地堆在我的四周。天很热，我跑着跑着觉得累了，停了下来。倏地，像胸口中了枪似地，我向后倒去，倒在其中的一堆草垛上，有点扎人，但好像很舒服。我笑了，擦擦额头上的汗，睁大眼睛看着无云的蓝天，竭力呼吸着干热的空气，从远处传来几声土狗的呼号，有气无力。就在我想起身回去的时候，沿着河边走来一个女人婀娜的身影，（我们那里农田河道交错）越走越近，夏天的高温把她的身形烤得时有时无。渐渐地，她走近了，体形越来越清晰，上半身，下半身，一头长发挡在胸前，和我一样，一丝不挂。我看不清那姑娘的脸，但那熟悉的体态我知道是谁的。她在我面前停下，我欲起身去牵她的手，刚想动，她俯身下来，蜷曲的长发遮蔽了我的视线，那味道也似曾相识。她压在了我的身上，不沉，但我一时喘不过气来，接着就醒了。我上一次在那片草堆里坐着应该是20年前的某个夏天，光着个脚丫。醒来后发现，宾馆的空调坏了，我浑身是汗。

烧完这根烟，合上这本书，今天已是2013年5月29日。三年前的今日我与S初见于东大。很轻易地就能将时光的书拨到那一页，那一页是个夏日，画面和《致青春》里的几乎没差。我们一生的时间走不了多少个三年，我们都会变得很老，但是我还是记得当初S让我心动的样子。