上周末参加了家庭冲突管理的工作坊，昨天又是520，按理说，我应该是美美的过了一天，因为我学了方法，一大早老公还发了红包给我，很有仪式感的一天。

可是，我和儿子之间的冲突昨天达到了白热化。我已经好久没有那么大声吼过他，我也极少极少动手，但是昨天用脚踢了他一下，虽然只是轻轻用脚点了一下他的pipi，因为当时抱着妹妹。

晚上我觉得累了，另外周一晚上安排了非暴力沟通的公益课，我想早点洗澡。我给妹妹洗完澡找他爸抱娃，结果发现他们出去了。打电话给他们，说是带老大去看水泥搅拌车了。后来等他们回来，老大又提议要爸爸陪他下楼去玩滑滑梯。原因是他爸之前不小心撞到他，他的脖子不舒服，所以爸爸要答应他的条件 。

爸爸：我已经给你道歉了，而且我已经答应你去看水泥搅拌车的要求了。我不想再陪你下楼去玩滑滑梯。

儿子：不行！谁让你撞到我，让我不舒服，我脖子现在还疼呢，你赔我脖子要不你就应该答应我的条件。

爸爸：妈妈想去洗澡，妹妹已经洗过澡了，也涂了湿疹霜，我不想带她出去出汗了。

儿子：不行！你必须带我下去！

爸爸：你可以提要求，我也可以拒绝，我拒绝和你一起下去，我要陪妹妹。

本来是父子俩的对话，可是我实在看不下去了，就忍不住吼了起来。

我把衣服撩起来给他看我的剖腹产伤疤，对他说：你赔，你赔我肚子！

然后他不说话了，扭过头去对着柜子。后来干脆哭起来。

儿子：不行！我就要爸爸陪我下去玩！

我：为什么？为什么你想要怎样就怎样啊？你觉得自己是这个世界上最重要的人么？所有的人都得听你的么？我觉得我也很重要，妹妹也很重要，为什么什么事都得听你的？

爸爸：我可以陪你在家里玩，我拒绝陪你下去。

儿子：我就要你陪我下去！

我：为什么非要爸爸陪你下去，为什么不可以是爷爷奶奶？爸爸妈妈也有自己的需要，不是只有你的需要才重要。你要去玩你自己去玩！

儿子：我不，我要爸爸陪我下去！

他一边大声喊一边大哭，我让他出去哭，他不肯。

我：你要哭就出去哭，哭完了进来换衣服。你身上都是汗，房间里开了空调，吹了冷风又感冒。

儿子：我不出去！我就要爸爸陪我！

我：你出去！（这一次，我喊出来自己历史上吼他最大的声音）

后来，老公让我进去洗澡，说他来处理。

我进了洗手间，大哭了一场，我听到老公继续温和坚定地拒绝儿子的要求，没过多久，竟然传出了笑声，他们父子仨玩了起来。可我还是很难受，很难受，哭得停不下来。

从洗手间出来以后，我很想取消晚上的课程，但是又想要信守承诺。对着电脑准备了半天，后来上课时只有4个人冒泡。3个人参与了学习，一个人坚持到了最后。中间的互动也是“反射弧”极长，我甚至能感觉到自己的不耐烦。后来差不多十一点了，虽然原计划的内容没有完成，我还是决定结束了课程。

后来老公进房间，去冲凉。他最近都在忙房子装修的事情，选购装修材料、联系师傅，挺忙也挺累的。他洗漱完以后，趴到我旁边（我们有了老二以后都是中间隔着个娃，而且会有意识地远离中间，怕压倒娃了）

后来，我枕着他的胳膊，默默地哭了起来。他没有说话，就那么抱着我。我们有好久没这样拥抱着倾听彼此，我也好久没有这么哭过了。

我：我和儿子的冲突到了白热化阶段了。

他：没关系，你要是觉得不爽，就先不管他了，照顾好自己先。

我：我真想把两个孩子都扔下不管，我不想带娃了。

他：可以呀。你把孩子交给奶奶嘛。

我：可是奶奶要去菜地，奶奶要洗衣服、晾衣服。

他：那就给爷爷嘛。

我：爷爷不空，爷爷要买菜、做饭，还要刷手机。

他：那就交给我。

我：你要上班嘛。只有我一个人好像什么事都没有。

他：那你就多担待一下嘛！

我：可是我真的带够了。

他：对了，我忘记给你打印补休申请了。

我：不打了，我想上班了，我不想带娃了。

他：也好，我们一起补休。六月份我们出去玩一趟，好好放松一下。

我：好。

……

可能是上个星期出去了“放飞了”两天，回来就没有办法再继续了。强烈地感觉到要空间、要自由，有点窒息的感觉。

我们俩就这个问题讨论过很多次了，我对自己的要求太高了，我不允许自己不爱孩子，不允许自己讨厌孩子，不允许自己嫌弃孩子，一切要以孩子的需要为中心，要求自己尽可能多滴陪伴孩子，要求自己要理解老人、支持伴侣，要求自己要做完美妈妈……可是我忘记了，我就是一个普通人，一个普通的妈妈，我不是圣人，我根本做不到完美。

在这条在自我倾听、自我理解的路上，充满了各种挑战，稍有不慎，就会前功尽弃。

不断提醒自己：放过自己！可是做起来还是不那么容易。

我在努力做真实的自己，希望你也一样！让我们看到真实的自己，倾听真实的自己，支持真实的自己，把真实的自己活出来！

（这是五月份参加工作坊回来写的，当时没有发送成功）