我现在像是一个没有思想的人。这种感受很明确。
写完上面的话，我发现我用了“像”这个字，似乎有点儿前后矛盾，但我并不打算更改，也许潜意识里我认为自己是有思想的，但却被某种愚昧的表面遮住了真实吧。那就这么继续说吧，我现在像是一个没有思想的人。
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我26岁了，每次说起我的年纪，我妈总要唠叨一句“谁老说自己周岁啊，91年的都28了，你明年都30了”，如果要这样算，那我还是说我28岁了吧。
有的人从小极少有茫然的时候，或是自己有明确的目标，或是爸妈有明确的目标给你安排道路。但绝大多数人，应该是从大学开始对未来的人生有所期许，也倍感茫然吧。
对于大学荒废四年人生的普罗大众，我只是其中泛泛一员。
我知道你们大多数都是一样，小学，初中，高中都是在二三流学校里完成学业。但是，不知道你们会不会有一种盲目无知却自信异常的第六感，成绩可能还不到三本的划线，却肯定自己一定能上大学，我说的是本科。
我就这样，盲目，无知，自信异常。
我觉得我命挺好的，偶然在路上能遇到一个两个的指路明灯，在大学之前，这样的指路明灯，叫做老师。
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像是初一我成绩很好，但由于日渐清晰的眉眼以及较出色的文艺才能，招来一些蜂蝶，便有废学之相。所以初一还是班里前几名，到了初三就已经在年段的差班里了。说实话，得知被分到差班，面子上有点过不太去，甚至有些挫败感，但也依旧未能在学习上付出太多的努力。依照我懒散的性子，三天打鱼两天晒网的，有那么几天早起晚睡看看英语，欺骗了自己短暂的好学心以后，就原形毕露了。
所以，当原本的优班班主任苦口婆心劝我的时候，其实我是真的听进心里了，只是没在心里待多久，就深深记住一句话“你要是再不认真学学，高中就上不了了”，中考的时候其实我并不紧张，上学时候两个重要节点，初升高，高升大，我都是在莫名的自信心里度过的，然后中考还考了个不错的分数，升了高中。
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高中情况差不离，成绩不好不坏，上个好大专一点儿问题没有，但若说要上本科，则多少有些难度了。这时候我的明灯又出现了，说到这个我就惊讶于我的运气，虽然说老师都喜欢好学生，我也不是什么好学生，但是我遇到的老师都能够一直关心我从不放弃，如果老师们能看到，真的应该说声感谢再鞠一躬。明灯说“你考本科有难度，艺术细胞这么好，要不考艺术吧，考个播音主持”我心想，也成啊，反正学校的艺术节年年主持，播音主持应该不是事儿。临到12月网上艺考报名，看到有个服装表演，一想自己个儿这么高，就又报个服表专业，多条路子。
要知道，在当时的J省。播音主持和服装表演就两个本科院校，播音主持在A大学，服装表演在B学院。对于没打算多花钱出省艺考的我来说，选择性等于就局限到了这两所。明灯说“你去外面找找培训学校，学一学播音吧”，当时就光想着给自己家里省钱了，报什么名儿啊，考呗，反正肯定能上。
你看，就在这莫名的自信心里，我去考试了。
考播音主持，前面念稿什么的，作为北方人的我，普通话确实没什么问题，最紧张的是最后一轮抽提现场表述。我记得当时我们五个五个被叫到一个房间，然后抽纸条儿，再一个一个的去另一个房间面试。我抽到的题是“你认为在一场节目中主持人处于什么样的位置”，我一看，懵了许久，扭头看看别人手里乌压乌压长了一串的题，心稍定，刚刚有点头绪，转头就到我入场了。
那个房间可真亮堂啊，所有的白炽灯都开着，答题区旁边有个摄像机，底下做了一排老师。我那点儿盲目的自信心又出现了，于是走到摄像机前，对着老师们微笑，淡定的开始答题，我连自己说了什么都不知道了，只记得老师频频点头，嘴巴和脑子都分开了，好像不是属于一个人，嘴巴巴拉巴拉的说，脑子里却惊叹于嘴的功力。
然后……我去了B学院读了服表，人生就是无常，你本来打算走的一条路，却被另一条路横刀夺爱，然后你发现另一条路才是真爱。
简单的很，B学院艺考分数我全省第一。A大学艺考分数我全省十五。保险起见，我选了B学院。当然已然入学后，某次一时好奇查了当时的综合分数综合，发现A大学录取分数第一名比我的综合分还低几分。写到现在，感觉已经开始在拍自己的马屁了。甚至还有点从失败过去里找到了一丢丢辉煌感。
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大学入学后，像前面所说。我们开始了真真正正的，浑浑噩噩，鱼龙混杂的废人生活。什么是废人生活，就是你扭过头来看过去，问你“你过去四年怎么过的”，你除了说“吃了睡睡了吃”，除了说“玩儿”，除了说“不知道”以外没有什么实质性的回答。
服装表演是我的真爱。将近180的个头儿，110体重的我在模特儿里面是个胖子。我在以前对升学盲目自信里，第一次产生了对未来自卑的感觉，你们知道么，这改变了我的性格，我的大学，它改变了我的性格。
在这之前，虽不是什么主动热情的，但至少还算是开朗。
在这之后，我变成了清高的，不苟言笑的，甚至内向的我。
这影响了我的路。
这改变了我。
处于对服装表演的热爱，我去了北京，休学去的。休学经历了一番抗争。先是说服家长，然后说服老师。我爸妈真是好爸妈，他们开明，他们信任，几乎不费唇舌，我爸给我严明利害关系以后，让我自己选择，然后支持了我。老师也是好老师，但她始终认为我出去以后就不会回来，或者就算回来了也不可能认真踏实念书了。真正的难点在系教导主任，他拒绝了我，我找了他好几次，对着他哭，哭的肝肠寸断，满脑子想的都是“完了，我的梦想完了”。当然最后，我成功去了北京。现在想想，我可能再也不会有为了一个梦想，哭到眼泪鼻涕流不停的地步了，因为现在，我像是一个没有思想的人了。
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北京的日子，不好过。虽说是顺利签约了某著名模特公司。
前面说了，我在模特圈是胖子。其实，不光是胖子，22岁的我对于模特圈来说俨然是个老人，胖子，年龄大。我周围的女孩儿有坚持一年只吃黄瓜西红柿的，有为了吃减肥药的，还有疯狂健身的。我瘦不下来，我控制不住，所以我挫败，我觉得自己可能并不是自己想象的那么爱这个专业了。于是我，兜兜转转，压力化为食欲，反而越来越胖，越来越挫败，这个是身体上的折磨。
真正人格的折磨是，我的性格。我从不是自来熟，会讨好人的性格，也多少没点亲切感，于是我和经纪人关系一般，我性格寡淡，家里没钱，公司不捧我，我上不了大秀。在当时，不管是学校，还是社会上，很多人认为我去北京当模特是为了赚钱，是为了出名，我怎么解释都没有人相信，我其实只是单纯想试试走一场大秀是什么感觉，我一直以为国外才有真正的大秀，国内最大的可能就是时装周了。
时装周走了，那大秀呢?
一年休学期满，我回校。真正改变后面人生的，是这么一件事。
我走到了，我心里认为的一场大秀，这算是走了狗屎运吗？或是上天给我的机会？
我跟刘雯，陈碧舸，赵磊还有一些模特界扛把子，一起走了一场秀。
我满足了。
于是我开始考虑不做模特了。
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我转行了。
我上班了。
以前单单纯纯为了一件事而做梦，现在就想着饱腹挣钱。
于是。
我像是一个没有思想的人了。
我像是一个没有梦想的人了。
