有没有一种爱，能让你不受伤？
有一位读者在邮件里写到，跟先生结婚二十年了，直到今年先生提出离婚，她才意识到这二十年里，整日操持家务，先生和孩子早已成了生活的全部。
她原以为，离婚后先生的生活定会一团糟，只要先生需要她，他们就还有机会复合。可是，离婚不断半年，先业不仅工作升了职，还有了新的交往对象。
尽管先生有了新恋情，是她很不想看到的，但让她最难接受的还是与孩子的分离。离婚后的几个月，她天天担心孩子，吃不好睡不好，日夜憔悴，想着没了自己的照顾，孩子的生活学习该怎么办。
可是，再见到孩子时，孩子却开心地告诉她：阿姨对我很很好，我好喜欢她带我出去玩，老师还说我最近学习进步不少呢。
她心里有说不出的难受，她想对孩子发火，可是孩子并没有错。只是，她恍惚间终于明白，当她为了先生和孩子，一步步放弃自己的工作、爱好、朋友和休息时间时，她却离先生和孩子越来越远，到最后一无所有。
她说：
在这个世界上，曾经有三个我最爱的人，可是他们都深深伤害了我。
我爱我妈妈，做任何事情都会先考虑她的感受，可她总是否定和打击我，骂我不成熟；
我爱我的先生，我可以为了他做任何牺牲，可他觉得我庸俗，瞧不起我没有上进心；
我爱我的孩子，把所有的空闲时间都花在陪伴他成长上，可他却讨厌我爱发脾气，吵着不要妈妈。
我爱他们每一个人，都胜过于爱自己，为什么他们每一个人都要伤害我？
在这位读者所有亲近的关系里，伤害似乎成为了一种常态，总是以她的过度付出开始，以对方的不理解让她失望结束。有过关系失败恐惧的她，既渴望有能足够接纳她的爱，可是连她最爱的妈妈、先生和孩子都相继伤害了她，她不敢再相信爱了。
著名的心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说：爱首先不是同一个特定的人的关系，它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个“爱的对象”的关系。
当我们在多段关系中感觉到不自在，这常常不是我们遇到的人有问题，而可能是我们对待关系的态度或者性格倾向，让自己在关系中不知不觉就走到了被伤害的位置。
你想要一个拯救者，还是一段平等的关系？
在每个人心中，对爱都有一份原始的幻想，希望所爱之人可以满足自己所有的期待，在一段被足够满足的关系里就没有伤害。然而，随着一个人的成长，或许依然有幻想，但是会学会将幻想和现实做区分，既可看见自己，也能看见别人。
而那些一直活在幻想中的人，会一直为了理想化的关系献身，付出所有来换取对方回应和满足。然而，当对方的回应跟自己想象仍然有差距时，他们会有强烈的失望感，感觉到被深深伤害。
因为这段理想化的关系对他们足够重要，当关系表现出冲突和矛盾时，他们会表现出极度的焦虑，觉得所有的一切都失去了意义，连同自己的人生一起陷入灰暗。当对方有足够的回应时，他们又会感觉重新活过来了。
这样对理性化人物的渴求，是用牺牲自己的方式，换取另一个人对自己人生的照顾和负责。然而，在现实生活中，这样的理想爱是无法持久的。从没有一个人，可以满足自己所有的人生幻想，不管是哪一种爱，都可能会在不同程度上让自己感到失望。
若不能面对这种失望，我们一旦进入关系就会痛苦，会一直活在一种创伤体验里，无法跟人建立起近距离的亲密关系。而当我们开始接受失望时，就可以从理想化的状态中分离出来，开始在现实层面建立真实平等的关系。
所以，幻想着在情感中被全部满足的人，常常是在寻找一个人生的拯救者；而能接纳一定程度失望的人，才是在寻找一段真实平等的关系。
如果爱意味着伤害，你还愿意去爱吗？
在情感关系中，常常有这样一种现象：那些很和谐的关系，总让人感觉不够爱，而那些冲突不断的关系，常让人感觉到激情，因为爱得太深，越过了彼此边界，纠缠撕扯，痛苦就产生了。
能在矛盾中走下去的人，通过不断地调整和磨合，可以找到彼此更舒服的相处状态，然后进入婚姻；而在矛盾中无法面对冲突的人，可能会选择放弃关系，或者在关系中不断压抑自己，直到对关系彻底绝望时离开。
所以，如果想长时间持续一段关系，我们就必须在自己和对方之间找到一种平衡。如此，我们才能在关系面临冲突时，既能考虑对方的需要，又能照顾自己的感受，既考虑到现实的问题，又不因过度牺牲感到被伤害。
在爱里，如果对关系足够投入，对方一定会有一些表达和行为方式，让你不满意、不舒服、感觉压抑或是被束缚，这时候如果你能坚持自己，对方就能学会尊重你的边界，如果你放弃面对冲突，无论是退出关系，还是压抑自己，你都会因为失望而受到伤害。
每一份关系的靠近，都会给到我们严峻的挑战，如果我们无法面对差异带来的冲突，爱实际上就等同于伤害。而如果你面对冲突的能力越强，能在冲突中觉察和照顾自己，就越不会在冲突中轻易放弃自己，在爱中被伤害的可能性就越少，即使在面临伤害时也会有更好的自我修复能力。
所以，每一个人面对关系冲突的能力，实际上决定着他爱的能力。一个人越敢于面对冲突，越能在关系中做真实的自己，就越具备建立一段平等关系的能力。
懂得照顾自己的人，才具备爱的能力
我曾有一位个案，有很好的自我成长意识，她一直有许多很棒的想法，可是每次当先生反对她时，她总会很快放弃自己的想法。
在许多年里，他们的互动一直都是这样的模式，当她无法在关系里做自己时，心里就累积了越来越多对先生的失望。
她很郁闷，责怪先生从不支持自己。先生却不同意她的看法，认为如果她真想做一件事，怎么可能因为别人一反对就放弃。
当她总为先生隐忍自己的想法时，就对先生坚持他自己感到愤怒，她觉得：我都为你付出了这么多，你为什么不可以为了我而牺牲多一点。
当一个人在关系中隐藏自己的真实想法，开始压抑自己，回避内心的难受体验，关系中的另一个人就会有窒息感。
因为，每一个不懂得照顾自己的人，总会在关系里对他人有极度严苛的要求。当这些要求无法被满足时，就会被放大成难以处理的情绪，或是演化成影响关系良好互动的阻碍。
另外，当一个人无法正视和坚持自己的需要时，他就无法理解另一个人同样真实合理的需要，会将自己需要的无法满足理解为对方不够爱的结果，而无法看见在关系里对方也是一个有需要的人。
一个人能越多在关系里照顾自己，就越能接纳对方在关系里做真实的自己，这就是爱的能力。
或许，从没有不伤人的爱，但你可以成长为不易受伤的自己。
