一念之差就是绿茶婊

佚名

这世界上每天都有那么多人坠入爱河，同时又有那么多感情无疾而终。有时候觉得自己的喜怒哀乐，又算得上什么呢。

世间万物，渺小如斯。

可那又怎么样，该你受的一样也不会少。上帝最公平的事就是，并不会因为你渺小而遗忘你，不施苦痛于你。

大概是几年前的一个深秋，我还在另一个行当摸爬滚打。那是个传统行业，大家穿着打扮都十分朴素，除了开口能感受到些许内涵外走在路上都是路人甲。

有一次，邻市的同行来我们这交流。初见他时，一点没看出来他是同行。要说五官，也不算惊艳，但是一身打扮倒是很不一样。我第一眼便瞧上他了，可是碍于合作关系，也不方便多说什么。

后续交流中，发现他专业水平也高，人也特别和气好说话。因为工作原因，他来加了我我微信，不过之后也一直都没有交流。很快他又回了他们那，于是我就疯狂开启了小迷妹模式。

找到了他的微博之类的社交平台，偷偷关注着。也不敢点关注，就是想起了就搜索一下他的微博名。看看他对什么感兴趣，朋友圈也不敢频繁评论，生怕他会看出些什么。

后来他就这样一直充斥着我的生活，我每天都会和闺蜜提起他。他的朋友圈没有任何另一半的迹象，但我还是不敢确认他是否单身。闺蜜们也劝我先观望一阵，确认没对象了再发起进攻。

可是只有我知道，即使他没有另一半，我也同样爱在心头口难开。 我一直是个大大咧咧的姑娘，但是只有这一次，我知道我什么也不敢。

就在这样日复一日的单相思持续了许久后，我终于发现了一条微博显示他已婚。

晴天霹雳。

唯一值得庆幸的是，还好这一次怂了，否则不知有多糗。

我消沉了挺长一段时间，虽然没和同事们提过对他倾慕的事，但当听闻接下来陆续还会有和他们的合作时，仍然会有莫名的尴尬。然后要在大家都发现之前，把尴尬从脸上收回。

人就是那么奇怪，从喜欢再到放弃，都是我一个人的事，他压根不知道。可就偏偏觉得又要见面了会十分不自在。

好在后来慢慢也理智了，能够习惯时不时他们就来作交流了。也学会控制自己的情绪和表情，能把自己有和有过的暗恋收收好死不见光。

但是还是会在晚上躲进被窝里把他的社交平台刷到底，看到他经历的过往会忍不住脑补当时的喜怒哀乐，白天见到时又假装毫不在意，连他和我同事们说起昨天朋友圈里发的某同事丑照我都故作惊讶地说，是吗没注意看啊。

那大半年里，我们的关系仅限在工作关系。每一次他们到访交流，我都被迫着演一天戏。

在那些个我们相逢的场合里，没人会知道我那么喜欢他。

那大半年里，我们的关系仅限在工作关系。每一次他们到访交流，我都被迫着演一天戏。

合作结束后，我觉得我们的生活轨迹也终于可以不再交汇，我还安慰自己这段除了我三五好友外没任何人知道的暗恋终于可以结束了。

直到时隔一年后。

有一天凌晨，我想起前尘往事，发了条无病呻吟的朋友圈，但说的并不是他。结果居然在聊天列表里，一个熟悉的头像上出现了一个红点。

我揣着200码的心跳点开了他发来的语音。

他问我，如果我说我很喜欢你，你会不会没那么难过。

声音明显是酒醉之后的，我强忍着喜悦说，早点休息，酒醒了就不会喜欢了。他说，不会的。

第二天起床后，收到了他的信息，他说酒醒了，还是喜欢。

我告诉了他当时我有多倾慕他，于是他和忆起了当年初见时的场景，告诉我这也是为什么那会儿有时会回避和我共事。

于是我们就这样一直聊了下去，聊了许久……

是的，我本可以一直这样聊下去。

可是这篇章直到第二天他发消息之后，都是我编的。

第二天他的确这样说了，我考虑了很久很久，还是没有说出当年的事。只是说，我们并无可能。

幸好，他也只是告诉我，他只是酒后没忍住，说了自己的感受，并没有想发生什么。

我后来再也没和他有过联系，他亦如此。我也离开了那个行当，再也不用担心他会不会来我们这儿作交流了。

我知道遗憾的力量有多大，如果我开了口告诉他我那么喜欢过他，那恐怕，真的是毁人姻缘了。

我更知道，像现在这样，可能会像暗恋时一样煎熬难过。但有些话一旦开了口，我可能会短暂得到自己想要的，了却一个夙愿。可是，那不就是一个教科书式的婊子了吗？

我突然在那一瞬间可以理解那些有八百多个备胎的绿茶婊了。可能有时就是一念之差，被虚荣心冲昏了头脑，只想着眼下的快乐而宁愿被万人唾弃。

我知道做个婊子会比现在快乐得多，可是我觉得有故事的好姑娘会更酷一些。