二十几年，在云南，不会觉得太阳，能够让我开心，这是这么多年以来习以为常的，去了成都接近一年，看到太阳的快乐，瞬间，从内而外的感到开心，哈哈哈，才记得罗翔说，空气，阳光，这样自然的东西能够拥有，也是一件幸福的事情，而不是名利权情
面对朋友，我选择主动，我调整我的时间去见，突然一个念头闪过，人生当中，我才是我人生的主角，我总是去委屈我自己去迎合他们，让我难受，我才发现这么多年，我好像就是这样的过，我再他人的角色里，也就是排在第五六，何必呢，调整我的计划，去将就，突然觉得没必要，我只想要按照我的计划来，不在将就，妥协，听别人的，按照别人的计划，不喜欢就是不喜欢，可以不听，我的人生，我要按照我的心意去走，我要按照我的想法去走
我又调整了下，我按照我计划的方式生活，我按照我计划的事情去做，我发现我的能量提升了很多，很多，太舒服了，我这么多年来，习惯了去妥协，习惯了按照别人的意见，从高中开始，就这样，好委屈，委屈了自己
所以没有好好的爱自己，这么多年了
去了老地方吃了一直以来想吃的虾饺，才发现，做了我计划的事情，心情会比较的愉悦，一路，我开始怀念一个人，能够想起那种感觉，我怀念的，是当时他给我的感觉，当时这样对我，我是真的喜欢，为啥呢，他认真听我说，感觉很真诚的赞美我，很尊重我，让我觉得值得，还在教我东西，长达半年的时间每天晚上的语音，很舒服，我好像喜欢这些东西，好像也不是他，当这些没有的时候，我也就不喜欢了，那我喜欢的是这些习惯，也就是说，是不是他自己，换一个人有这些习惯，我也会喜欢，后来，如果他就是这样的人，喜不喜欢，他都会这样，如果从投射的角度上来讲，我欣赏，代表我也能够拥有这样的特质，然后，我不评价，我看不到别人的缺点，看到的都是优点，我关注的都是自己的成长，自己的情绪，这样真的好开心
来到熟悉的场景，我好像被习惯，感觉所掌控，我不是我，我当年这么卑微，就好像是巴普洛夫的狗一样，刚开始他一直给我愉悦的感觉，后来不给了，我就开始吵闹，吵闹着要，吵闹着给，我不知道，由于最开始给的感觉太美好了，每一次联系，好像都能再次给到这感觉，到突然没有了，我就开始指责当我要求别人对自己好的时候，我就开始产生了痛苦，他可以给我，也可以不给，我很空，不给，我就生气，所以，一直那种舒服感在，所以，每一次他联系我，我想起来的是快乐的感觉，我就想要去，那个时候是没有理智可言的，可到了发现，并给不了，给不了那种感觉，我就怒了，每次期待，每次怒，等我花了一年的时间，恢复了理智，我才觉得很可笑，后来，再见，再也没有了那种尊重，那种欣赏，那种真诚，我就不想见了，我就发现普通了，后来我再见，再见到，我说怎么这个人没长进，还是那个样子，一年了，才发现，不是他还是原来的他，他确实还是原来的他，只是我变了，我不需要别人的夸赞，敷衍的欣赏
后来遇到的人，好像找的，都是为了弥补我的空缺，不喜欢，都是指责，只是这是我的软肋，刚好我饿了，他刚好有饭，但不是我喜欢的，同时也反应出来，我有一个巨大的软肋，我不会拒绝，我容易考虑别人的感受，我容易将就，我心软，我没有形成属于我自己的人生观，价值观，这一次，回来的好值，我做了我想做的事情，按照我计划的去走，我的内心得到了宽慰，能量水平又上升了
买扎头带，我心心念念的扎头带，没有了，就是没有了，可以买其他的，就是代替不了那种喜欢，我很喜欢，没有了我会难过，并且我还很想要，可就是没有了，我还是很想要
过去了，就是过去了过去的我，喜欢过去的你，可你我，都不在过去
我喜欢咖啡馆，喜欢喝着咖啡，在咖啡馆写反省，看书，这是为什么
这一次的内心波动，感谢，让我按照我自己的心意再走，让我解开了心结，明白了一些道理
我确定的是，不在别人的生活里当配角，你要拿我当配角，我就也拿你当配角
我会开始对对我好的人，好
我问我自己，口口声声念着，要看书，自己真的喜欢看书么，早上来自于内心的声音，是我真的喜欢看书
我爱你，心兰宝贝
