如何写出优秀的端午七绝？
（士弘毅）
先看下面这首有点问题的七绝：
七绝•端午雨即兴
艾灸何能洗眼明，直臣自古语伶仃，年年端午三千雨，问道苍生意可平。
士弘毅 点评：
原诗有一定作意，可惜炼句不够到位。如二句，语伶仃，改道难行，就更能体现屈原精神了。三四句，转结不够达意。
士弘毅 润色如下：
端午雨即兴
兰蕙成茅艾遍生，直臣自古道难行。漫天雨涨汨罗泪，可是英灵意未平？
按：改后一二句铺垫合理，首句切入话题，二句承接以议论接住首句。三句转以景语（用比喻和夸张手法），四句承接三句，漫天风雨如汨罗江涨起的泪水，可是屈原的英灵和爱国之意久难平息吗？三四句气脉流畅，一气贯通，让人有所思、有所悟、有回味，这才是好的七绝。
长相思•端阳感怀
粽飘香。艾飘香。今日时人庆节忙。家人解粽尝。地茫茫。天茫茫。汨水滔滔哀国殇。幸存清气扬。
士弘毅 点评：
1. 今日时人庆节忙。句子不够凝炼和利索，不妨改为：争见千舟竞渡忙。
2. 家人解粽尝。不太通顺。可改成：兰荃遍楚湘。3. 幸存清气扬。幸存二字，造成句子语感不佳。改，至今清气长。
士弘毅 润色如下：
粽飘香。艾飘香。争见千舟竞渡忙。兰荃遍楚湘。地茫茫。天茫茫。汨水滔滔哀国殇。至今清气长。
按：改后气脉更畅，炼句更佳，词味更浓。
端午感怀
时临重午复端阳，蒲艾悬门角粽香。
但得佳肴酬节日，且将美酒吊沅湘。
犹闻屈子忠魂曲，更忆英雄报国殇。喜看争流彰奋勇，龙舟竞发祭贤良。
士弘毅 点评：
三联，忠魂/曲，报/国殇，没有对仗。
结联也太直白，缺少诗味。
七律·上元祈夜
上元灯夜寒料峭，水沸汤圆香四飘。
彩树绽花无意看，冷风伴雨负情浇。
围城只为攻歼战，出境反中鬼魅招。万里飞觥祈楚地，戎歌一阕共今宵。
士弘毅 点评：
负情浇，不通。
攻坚战，鬼魅招，没对仗。
学习熊东遨大师，润色五律士弘毅
《登山抒怀》
白云山色隐，墟里起炊烟。
新月穿云朵，鸣蝉噪竹园。
松涛翻雨急，归鸟入林喧。仰卧青苔上，身轻漂若仙。
熊东遨大师 润色如下：
白云遥瞩目，山影翠横天。
古木喧归鸟，长河嵌落圆。
涛翻松作雨，雾散石生烟。安得呼元亮，桃源写另篇。
士弘毅 润色如下:
山高白云净，翠染一溪烟。
泉落疑碎玉，竹深遥听蝉。
松涛翻雨急，归鸟入林翩。缓步苔痕上，身轻不羡仙。
注:碎仄，遥平声，拗救。
过严子陵钓台
长揖归来七里滩，羊裘耐得钓台寒。先生忍用经纶手，只向春江把一竿！
【钟振振 评点】
〇前人诗词咏及严光，多以其隐逸不仕为高风亮节。此独出新意，做得好翻案文章！
〇“先生忍用经纶手，只向春江把一竿”，“经纶”双关治国之才与钓竿之线，妙。〇全篇文字皆好，只“忍用”之一“用”字扎眼。古诗词多用“忍将”，作者未必不知，唯“将”字平声出律，故弃而不用也。改“忍将旷世经纶手，只向春江把一竿”如何？
【士弘毅 评】
钟振振教授，所评的这首今人之作，亮点在于三四句，巧用对比手法，便觉倍有意味。然而令人吃惊的是，此诗三四句，实则是偷宋人刘镇的，只改易几字，构思句法，基本相同。此无异于剽窃古人了。
附：
严子陵钓台
宋·刘镇
汉业重恢百战閒，君王侧席叹才难。故人可是擎天手，肯放桐江把钓竿。
过严子陵钓台
作者：王翼奇（当代诗词大家）
长揖归来七里滩，羊裘耐得钓台寒。先生忍用经纶手，只向春江把一竿！
严子陵钓台
宋·刘镇
汉业重恢百战閒，君王侧席叹才难。
故人可是擎天手，肯放桐江把钓竿。
至父墓地前
似火骄阳五月天，离乡拜别父坟前。衷肠一诉儿心事，祈佑归来双喜连。
士弘毅 点评：
此诗抒发怀念父亲的哀思，但三四句表达不够得当，诗味不够。
第一句是渲染气氛，但显得有点平淡。三句，衷肠一诉儿心事，不太通顺，需要重新调整，炼句。结句，祈佑归来双喜连。祈佑归来，语感显得别扭，后面怎么双喜连？祭拜父亲，怎么还双喜临门了？
士弘毅 润色如下：
至父墓地前
大爱巍巍高比天，离乡长叩父坟前。一声老爸千行泪，几滴能流到九泉？
按: 改后，把怀念父亲的深情抒发得淋漓尽致，不啻长歌当哭。
光凭真情就能写好诗吗？
（文/士弘毅）
光凭真情就能写好诗吗？
答案是未必。
有的人，当别人对他诗词提出批评时，往往喜欢这样辩解，只要我是怀着真情实感写下来的，就是好诗。
这话乍听，没错，细思却也不尽然。这往往成了为自己诗没写好的借口。不否认，一首好诗，是需要以情感人。但有真感情，未必就是好诗。真感情，只是一首好诗的必要，而非充分条件。想写好一首诗，除了真情实感外，艺术处理的手法和技巧，也同样至关重要的。没有好的艺术形式，再好的思想，再真实的感情，无法很好地呈现，诗的艺术感染力，必然大打折扣。
如何让七绝更感人？
（士弘毅）
七绝·回乡偶得
跨越浐灞渭水长，蟒塬涵神恋故乡。打点何惧百十里，花香门前坐亲娘。
士弘毅 点评：
此诗写回乡感受，表达对母亲的思念。问题是格律有误，另外三四句，字句细节，不够到位，使抒情感染力不够，因此尚有提高的空间。下面逐句分析：
第一句，跨越浐灞渭水长，句子韵味不浓，若改为：灞水迢迢渭水长，句子就生动了。
第二句，用了蟒塬涵神一些地名，但一来格律不对，二来诗句不好理解。其实首句已经交代浐灞迢迢渭水长，那么二句，其实可用抒情手法，承首句即可。比如：梦魂几度盼还乡。
第三句，打点何惧百十里，作者说，打点意思是带礼物看望母亲。打点让读者费解，完全可以换一种表达方式，比如改成：归路何愁千里远，就很畅达。三句也可以写成，车近家门情更怯，进一步抒情，来突出结句。第四句，花香门前坐亲娘。前字出律。改成，门外，花香门外坐亲娘。即可接住三句。但结句，香字挤韵。亦可改成，倚门瘦影是亲娘。 则象电影特写镜头一样，画出母亲待儿归的感人画面。
士弘毅 润色如下：
灞水迢迢渭水长，梦魂几度盼还乡。车近家门情愈怯，倚门瘦影是亲娘。
按：全诗改后，明白晓畅，更加感人。
改后是折腰体。
七律·登峡口有感
峡口芳华二月天，晴岚叠翠数峰连。
一溪灌水疑如玉，千岭伏牛宛若仙。
茅舍竹林非我有，石桥松径为谁怜？还期明日无闲事，好把山房作砚田。
士弘毅点评：
1、峡口芳华二月天，芳华二字笔力弱，与全诗不协。不妨改成：峡口松摇万壑烟，气势和韵味，就一下出来了。
2、晴岚叠翠数峰连。句法不佳，不如，浮岚叠翠数峰连。句中自对，句子更流畅大气。
3、千岭伏牛宛若仙，孤平了。
4、石桥松径为谁怜？句子不通。
5、结句，好把山房作砚田，比拟不够恰切。不如写成，好把山田作砚田，一来比喻更恰当，二来田字重韵，更收音韵回环之美
士弘毅 润色如下：
峡口松摇万壑烟，浮岚叠翠众峰连。
千崖瀑落时鸣佩，一岭牛回可遇仙。
茅舍竹林非我有，云窗雾阁为谁眠？何当长隐桃源里，好把山田作砚田。
按：改后辞畅意达，更浑然一体。
韩信
叱咤风云后，王侯将相尊。未能忘漂母，安肯负皇恩。
【评语】五言咏史翻案，要点扑捉准确，故小空间而不局促。第二句显弱。本地取证,以不能忘漂母而知必不肯负皇恩。至其寄托之处，又岂止咏一人耶？
士弘毅 评：
三四句用对比手法，表达了对韩信忠而见戮之同情。二句平淡，或可改为，孤寒身已尊。这样与三四句气脉，连接得更好。
旅次武昌
龟蛇终古锁江流，万里飘零一驻舟。黄鹤楼高莫轻上，上来容易起乡愁。
【评语】音节明快，流走自然，巧用崔颢黄鹤楼诗意而不露痕迹。“莫轻上”三字之抑，使乡愁来之自然。
玉山听泉
远播佳名缘有诗，甘甜美酒八闽奇。春深携友登临日，正值清泉啸傲时。
士弘毅 点评：
1、首句，缘有诗，不太简洁。不妨改为：久慕高名识面迟，
2、二句不错，可保留。3、结句，正值清泉啸傲时。正值，不通。结句改成，正是听泉啸傲时。即可通。
士弘毅 润色如下：
久慕高名识面迟，甘甜美酒八闽奇。春深携友登临日，正是听泉啸傲时。
或这样改，也可以：
玉山听泉
久慕玉山泉水奇，甘甜酒美八闽知。
春深好尽盍簪乐，畅饮千盅应未迟。
题父亲节作赋
节日期间感慨多，满屏问候起心波。分明已是他人父，却忆家翁作赋歌。
士弘毅 润色如下：
父亲节有感
佳节重逢心浪翻，每当饮水总思源。
如今我亦为人父，始识如山老父恩。
七绝•父亲节随笔
东临碣石好疏狂，一梦翻来两鬓苍。安得椿萱无老事，归来总是少年郎。
士弘毅 点评：
用昔登，才有抚今追昔的感觉，首句更清通。三句，无老事，不太通，需要调整。翻来，改醒来。总是，改，还是。句子更流畅达意。
士弘毅 润色如下：
七绝•父亲节随笔
昔登碣石倍疏狂，一梦醒来两鬓苍。
但愿椿萱永青翠，归来还是少年郎。
七绝•记我国十二号载人飞船
惊天动地起长风，载梦神舟万里隆。欲问舰船何处去，横流浩荡破苍穹。
士弘毅 点评：
首句，象惊天动地，这样的成语，不宜直接用，需要锤炼，加工，或换用其他语言。
二句，载梦神舟，挺好，万里隆。凑韵。隆字不妥。
三句，欲问舰船何处去，用发问作转，方法是对的。结句，横流浩荡破苍穹。后三字有气魄。但前四字，还不是太稳妥。
士弘毅 润色如下：
神舟载梦逍遥去，星雨缤纷一路从。
今后嫦娥不孤寂，广寒宫里客常逢。
按：改后，构思巧妙，流畅且有韵味。
寄老父（七绝·平水韵）
一别经年老父亲，远游千里只为春。娇儿在外诸般好，辛苦家乡白发人。
士弘毅 点评：
写对父亲的感恩，其情可感，但笔力欠缺。
二句，远游千里只为春。只为春，不妥，娇儿外出远游，求学或工作，怎么能只为春呢，含混易生歧义，显为凑韵之病。
三句，娇儿在外诸般好，作为口语倒很畅通，但句子锤炼力度不够，与结句衔接得不太紧密。三句转，四句结，要气脉衔接非常紧密，且自然流畅，一气呵成才好。这首三四句，缺少这样的效果。
登午子山
登高初识俏三峰，二水来环叠意重。
一众情投灰羽鸽，四方音绕白皮松。
逍遥午子阶深观，络绎盘陀势隐踪。最是茶坡春翠暖，西乡染我韵犹浓。
士弘毅 点评：
二水来环叠意重。叠意重，太薄少味。改为，二水争环翠愈重，可立马多几分色泽。
二联，一众情投，半通不通。四方音绕白皮松。音怎么绕松呢？
不妨改为：一路欢鸣灰羽鸽，四方青抱白皮松。诗味要好许多。
三联，逍遥午子阶深观，络绎盘陀势隐踪。阶深现，势隐踪，对仗不工，且诗味显薄。
若改为：逍遥午子仙留迹，络绎盘陀凤隐踪。则不光属对更工，诗味亦丰满几分。
结句，西乡染我韵犹浓。此种写法尤显牵强。西乡的韵，怎么能染人？染衣还差不多。故改为：最是茶坡春翠暖，西乡岩露透衣溶。似更稳妥。
士弘毅 润色如下：
登高初识俏三峰，二水争环翠愈重。
一路欢鸣灰羽鸽，四方青染白皮松。
逍遥午子仙留迹，络绎盘陀凤隐踪。最喜茶坡春到早，西乡岩露透衣溶。
按：这样改后，炼字更稳切，对仗更工，诗味更浓些许。
游西山归途遇雨，俄而忽晴（新韵）
晷昃层云布满天，长风卷地短衫掀。
荷塘蛙泳蜻蜓舞，树上蝉吟雀鸟旋。
池底鱼翔蝌蚪隐，草滩犬吠骨头衔。寻詩逛景归途忘，密雨涟漪路面淹。
士弘毅 点评:
二联，三联，炼句不好，对仗缺少美感。结联，也不太流畅，章法需要提升。
士弘毅 润色如下:
游西山归途遇雨，俄而忽晴
谁扯层云掩碧天，穿林疾雨乱溪烟。
香留荷上晶莹露，清咽枝头断续蝉。
空羡银鳞翔水底，漫随花犬到门前。
夕阳或恐诗人寂，红到西山归路边。
七绝 贺川社周年志
文人墨客草堂收，古韵诗词一岁秋。
虎跃龙腾歌盛世，珠玑玉落耀神州。
辛丑年五月廿六日（川社会员66号投稿）
士弘毅 点评：
文人墨客草堂收，收字凑韵，不好。
二句也没写顺。珠玑玉落耀神州。玉落，不通。改为，珠玑璀璨耀神州，就行了。
士弘毅 润色如下：
高吟骚客气凌丘，古韵滔滔笔下流。虎跃龙腾歌舜日，争挥珠玉耀神州。
按：改后更通顺流畅。
七绝 苏堤
三里长堤卧玉盆，六桥烟柳钓灵鲲。怡然不见东坡影，月落栖霞最断魂。
士弘毅点评:
1.首句比喻，不错。三里气势不够，用十里更好，
2.灵鲲，出自庄子，鲲能变成大鱼，鲲这么雄壮，庞大，烟柳这么婉约的东西，哪里钓得起。不协调。改为，钓黄昏，就自然了。诗贵自然。
3.三句，问题是，不见东坡影，应该怅然，怎么能怡然呢？改: 高吟不见坡仙影，语感更好些，
4.结句也空洞，不通。
士弘毅 润色如下:
十里长堤卧玉盆，六桥烟柳钓黄昏。坡仙已去同谁醉？剩把湖山当酒樽。
按: 润色后，流畅自然，颇有回味。
瞻观鸭绿江断桥有寄
乱云垂野大江横，遥忆当时沥血行。
怒马投枪嗟逐鹿，贪狼折戟骇奔鲸。
赳赳战士同心剑，猎猎红旗誓死争。七十年前风在耳，伫听浊浪泣声声。
士弘毅 点评:三联对仗不工，结句语句不太凝练和沉稳。
士弘毅 润色如下:
瞻观鸭绿江断桥有寄
乱云垂野大江横，想见当时敌胆惊。
怒马投枪嗟突豕，贪狼折戟骇奔鲸。
滔滔碧血临危洒，猎猎红旗誓死争。
七十年前风在耳，犹卷浊浪咽悲声。
赠对山得孙：大王让我来巡山
吟首新诗酒半杯，金风玉露总相随。廿年弹指一挥逝，雏凤啾啾赋采薇。
士弘毅 点评:
金风玉露，釆薇，与友人得孙，没啥关系，显然属于瞎凑了。对原作，压缩和整合，作一首五绝，即可表达贺喜之意。
士弘毅 润色:
贺对山得孙
芝兰阶下茂，玉露正盈樽。
君家秋色好，雏凤喜临门。
骄阳烈日火炉天，农友挥汗掉路边。试问一天多少米，不如戏子晒微圈。
士弘毅 点评:三四句，见作意。烈日，骄阳，重复了。挥汗的挥，和掉路边，掉，意思重复了，不简洁。
士弘毅 润色如下:
骄阳炙背火炉天，挥汗农人未歇肩。
试问一天多少米，不如戏子晒微圈。
游江南古镇
墙北丹青碧水描，乌蓬横卧月相邀。天人只觉千杯少，醉梦依稀别小桥。
士弘毅 点评：
描不理想。二句尚可。三句不通。结句尚可。
士弘毅 润色如下:
游江南古镇
月下江南梦不遥，千年古镇笑相邀醉吟我似天随子，一棹荷风趁晚潮。
注：天随子，指唐代诗人陆龟蒙，放舟烟水之中，号天随子。
如何修改，让你的词更有词味？（文/士弘毅）
浣溪沙·七夕
云汉光华映鹊桥，西窗私语弄心潮，花枝含笑落魂消。天上须臾伤影散，人间永伴譬言飘，三生一世软莺娇。
士弘毅 点评：
1、西窗私语 和 弄心潮，搭配不够浑成。
2、花枝含笑落魂消。落魂消，也不太通。不妨改为：当年海誓忍轻抛？
3、天上须臾伤影散，不如，天上须臾星易散，
4、人间永伴譬言飘，譬言飘不通。不如，人间缱绻梦难消。5、三生一世软莺娇。软莺娇，没有很好为主题服务，有凑韵之嫌。不妨改为：三生难换一今宵。则，七夕这一夜相逢，来之不易。那种强烈的对比就出来了，抒情也淋漓尽致。
士弘毅 润色如下：
浣溪沙·七夕
云汉茫茫鹊影遥，西窗红泪洒生绡。当年海誓忍轻抛？
天上须臾星易散，人间缱绻梦难消。三生难换一今宵。
士弘毅 批改 雪泥萍踪古风
读阮老师发文言及鄙人荆夫蒋寅教授有感
当年联姻称联璧，天意无情击已碎。
覆水几番收不回，青山一度成孤泣。
豪情散尽意无欢，自闭孤楼年复年。
梅花窗上失双影，逝水声中听独鹃。
人生失意何须酒，谁见蛟龙困顿久。
尽卷闲愁付晚风，不信我先李杜朽。
锋芒难向红尘匿，怨恩合向红尘弃。
朝读蛮文暮作诗，一朝大笑出门去。
哪管儿童不识侬，宝刀扛得即英雄。不妨两鬓添新雪，犹指青山是旧从。
士弘毅 逐句 点评：
1、天意无情击已碎。击已碎，拖沓。不如，上邪无情忽击碎。语感更凝炼
2、覆水几番收不回，青山一度成孤泣。
既是覆水，不存在几番收的概念，一次就收不回来了。此句似宜作，覆水终怜收不回，青山从此成孤泣。
3、豪情散尽意无欢，自闭孤楼年复年。豪情散尽意无欢，不如，豪情消尽惨不欢，更有力度。
4、梅花窗上失双影，逝水声中听独鹃。失双影，失字不佳，作，凋双影，更好。听独鹃，听字不佳。哭独鹃，更胜。
5、人生失意何须酒，谁见蛟龙困顿久。
人生失意何须酒，突然转到蛟龙困顿久，气脉过渡不自然。改为：人生坎壈古常有，岂信蛟龙困池久。这样气脉更畅，诗意衔接更自然。
6、尽卷闲愁付晚风，不信我先李杜朽。
上句太纤弱，下句太粗豪，硬放在一起，显得不搭，意境不协。尽卷闲愁付晚风，可改，试将诗卷掷大江，不信我先李杜朽。气势才更匹配。
7、锋芒难向红尘匿，怨恩合向红尘弃。怨恩合向红尘弃。太直白。可用典，改为：团扇休怨秋风疾。
8、一朝大笑出门去。这句没有押韵了。应该与上句，押同一韵部才对。此句改为，一朝大笑衡门出，出与疾，即可押入声韵。
9、哪管儿童不识侬，宝刀扛得即英雄。哪管太口语化，不佳。侬也凑韵，气格弱。不如，何必凌烟绘吾容，宝刀扛得即英雄。气格更统一，更豪迈。
10、不妨两鬓添新雪，犹指青山是旧从。是旧从，不太通。或改为：不妨两鬓添新雪，青山高卧亦从容。
士弘毅 润色如下：
当年联姻称联璧，上邪无情忽击碎。
覆水终怜收不回，青山从此成孤泣。
豪情消尽惨不欢，自闭孤楼年复年。
梅花窗上凋双影，逝水声中哭独鹃。
人生坎壈古常有，岂信蛟龙困池久。
试将诗卷掷大江，不信我先李杜朽。
锋芒难向红尘匿，团扇何怨秋风疾。
朝读蛮文暮作诗，一朝大笑衡门出。
何必凌烟绘吾容，宝刀扛得即英雄。不妨两鬓添新雪，青山高卧亦从容。
按：改后炼字遣词更精准，气脉更流畅，意象更统一，诗篇更浑成，生色不是一星半点。读者细玩，当不河汉斯言。
舞蝶制作 2021·06·21
