今天上午11点多的时候跟男朋友吵架了，本来很小很小的一件小事，却被我无限放大，然后彼此误会，最后解释清楚，可我还在糟糕的情绪里，想要“惩戒”他，就一时冲动删除了微信好友。一删除我就后悔了，即便是再加了好友，那些从相识一来就从未删除过的聊天记录再也找不回了。但我仍是怨他的，为什么总是不肯让着我，这么没有男子汉的担当。发了短信告诉他，“我们分手吧”，他立马回复了我，无非是埋怨我又乱发脾气。我没有回复他，他也没有再回复我。我心灰意冷，一个人趴在床上流眼泪，想象着所有分手后的可能。我知道我今天的任务还没有做，于是擦干眼泪，起身写中医作业，一边写一边流泪，大颗大颗的泪珠落在银灰色的桌面上，像是在宣告我的委屈与懦弱。
下午3点多，我遇到了一个棘手的事情，竟然想不出来应该找谁来帮我，朋友们都知道我有男朋友，他们一定会想，为什么我不找男朋友呢。厚着脸皮给男朋友发了短信，他很爽快地答应帮我。很快我们见了面，他主动跟我示好，我却深深陷在泥潭里不肯自拔，虽然我刻意跟他保持距离，惹得他也不悦，但他还是帮我解决了棘手的问题。
下午5点多，男朋友舍友打电话给我，说是没带宿舍钥匙，却电话联系不上我男朋友。我实话实说，表示我们并没有在一起，而且我不知道他在哪里，让他发短信或者微信再联系男朋友。挂了电话，我火速给男朋友发了短信，问他在不在。他说他马上到宿舍楼下了，这我就放心了。他问我在哪里，想来找我，我说不想见他，谎称不在住处，并重申了分手的事实，打算过几天心平气和后再找他好好聊聊。
现在是晚上9点多，看完了更新的4集仙剑，不知道干什么好，虽然中医作业仅仅是写了一个头，但我并没有心情写，思绪很乱很乱，脑子里是一团快成浆糊的白色乱麻。于是开始回忆这一天，写下了这篇日记。
此时此刻的我更多的是想他，而不是怨他，但我仍不愿意就此罢休，不肯低头。我不要每一次吵架后他的道歉，我只想再也不要吵架，再也没有吵架。我好讨厌自己，讨厌自己的自以为是，好为人师，也好讨厌现在自己的状态，似乎离不开他的半死不活的模样。我渴望做一个独立的人，一个不需要依靠谁就可以很幸福很坚强的人。这个世界没了我阳光照样灿烂，我也希望离开了他我能够像阳光底下的向日葵一般灿烂。我要做一个心里有光的人，一个就算天黑也能用眼睛照亮前行之路的人。我不想做一只委屈的受了伤的猴子。即便是受伤，也要感激上苍，给了我一次受教育的机会；也要感谢令我有受伤感觉的人，给了我一次重新思考、改变自我的机会。
打小就有一个毛病，只要伤心，一定会头痛，只要伤心痛哭，一定会头痛难忍。我忍着眼泪，不让自己太过失控的哭泣。虽没有头痛难忍，但持续性的头痛一直困扰着我，可并敌不过我内心空落落的感觉更能侵蚀我的意志。我想我应该去做今天的任务，可是我一点力气都提不起来，就算是小小的签字笔，也无法稳稳地拿在手里。不知道要过多久，我才能从这种伤心到想流泪的困境中走出来。
原本计划今晚要跟爸妈视频，要跟妹妹视频，要计划...可是我除了伤心流眼泪，什么都没有做，什么也不想做。我想睡了，虽然我知道我一时睡不着，可我终会睡着，带着我脸颊上堆积起的层层泪痕。如果就这么睡去，明天醒来一定会是加倍的头痛，没有谁比我更了解自己的这副不怎么健康的身体。
我想我应该出去走走，穿件厚衣服吹吹风。临走前送自己一句话：“人活着应该有敬畏之心，关爱之情，敬天爱人。”
