信赖是双面的，一方面是依赖，另一方面是被依赖。
举个极端的例子，一对爱侣好比马戏团里玩高空秋千的两个特技演员，一个荡，一个接。当那位负责荡的特技演员将她（这里用“她”来避免陈述上的复杂）的生命交到另一位特技演员的手上时，她必须问自己一些问题：接我的人是好人吗？他不会故意让我受伤吗？他值得信赖吗？是否专心呢？他会在关键时刻接住我吗？他是否能胜任这个工作？他是否有本事？力气够不够大？接不接得住我……在放开手把的那一刻前，她希望能听到许多肯定的答案。
放开手把，飞向另一个特技演员的时候，便进入完全依赖的状态，正因为完全依赖，也就容易受伤害。
信赖感在两人关系中必须建立起来。如果负责荡的特技演员和负责接她的特技演员刚刚认识，她将无法评估接她的伙伴是否善良，是否值得信赖，也不知道他能否胜任这个工作。两人相处越久，就越了解对方，也更能够信任对方。
信赖感建立的原则就是回顾过去的记录，这也是我们做事必须认真负责的缘故，毕竟作业簿上的一个污点是很难除去的，如果自己行为出了差错，两人的感情可能受到极大的伤害。自私、粗心、好心办坏事、失策或是故意欺骗等等，都是可能的差错。
当然，这些差错的严重性各有不同。比方说，出门前对方明明交代要买的东西，到了商店，却忘了买矿泉水。这种情况和在马戏团里表演空中飞人时，让队员失望的情况有所不同，和忘了去药房买医师所开的处方药，可能又截然不同。没错，这两种差错都容易修正，可是会有两种不同的后遗症。又比方说，就现实而言，如果一方表现出可能让对方失望的样子，两人的感情怎么可能一帆风顺？只要记录开始不良，不难想象对方多么焦虑。再者，记录不良有象征意义，那就破坏了对方的依赖感，会被认为不体贴。
遗忘并不一定是精神不济，也可以诠释为一心放在个人私事上，或凡事自私，缺乏对他人的关心。一言以蔽之，和谐关系的秘诀是：即使是芝麻小事，也要本着让彼此互相信任的原则。
如果你们一起生活，家务管理中许多大小事又以不负责任的方式来处理，“不负责任”的态度就会反映到两人的关系上。举例来说，如果你的另一半负责处理家里的账单，却没有准时缴清账款，将有损你对对方的信赖感。当然，还有许多事都比刚才我们提到的更严重，也都会让信赖感亮起红灯，特别是秘密的分享。
更广泛地来看，信守一个承诺，才能让感情维系下去。健康在很多时候是个关键问题，例如承诺去看医生，或努力去戒除某一种瘾，在这些严肃的话题中，“信任”会开始在两人的对话中占有重要的分量。一方要求承诺，另一方许下承诺，因此信赖感的重要性随之增加。
打破承诺，也就等于自我毁灭，如果你觉得自己无法给人满意的结果，最好不要许下任何承诺，而应该说“愿意试试看”。
与信赖感相关却常常被忽略的事情是“不当的猜忌”。比如一个人可能因为没有自信，而无法相信对方深爱自己。此时要求对方信任自己，会比主动去证明些什么更好，毕竟爱无关乎证不证明，信赖是爱情的一个重要因素。
我们常常说要获得别人的信任，的确如此，因为这句话突显出信任在情感中的重要性。假如另一半百分之百相信我们，这是无价之宝。在我们关爱的人和事物里，对方已经占有一席之地，如果我们真的希望为这段感情许下承诺，就必须全力以赴，以负责和关爱的态度来善待这个值得骄傲的承诺。
我是你的，你是我的——
我们对此深信不疑。
你在我心中，
那枚小小钥匙已遗失，
你必须永远留下来。
——佛柔?亚方（12世纪）
一个关于投降的小冒险
（可以随意走，但要保持沉默）。从一个房间走到另一个房间，绕着家具走，穿过房门，下楼，绕着花园或后院走。
两个人一起坐下来，然后讨论全心全意信赖一个人的感觉，问对方完全被信任的感受。准备好的话，两个人可以在附近的公园里重复做一次。第二次你有什么感受？你是否更信任或更不信任对方？
再换另一半蒙住眼睛，由你来带领对方，并讨论对方的感受和自己的有什么不一样。
