曾经的我一生气时怒火万丈,真不是夸张的,那种愤怒感真的让我有毁掉一切的冲动,可是又不得不放回去,于是变成了向内攻击:攻击自己,压抑自己……
在有了孩子后,这种愤怒和攻击性好像得到了出发口,真是历史的轮回啊,和父母辈一样了。在一次次的愤怒和攻击性中,我越来越迷失,为什么我成为现在这个样子?我说好的不像妈妈那样的呢,可是为什么是越来越像了呢?……
做了咨询后,这种愤怒和攻击性仍然会出来,来的时候还我是束手无策,同样,乐乐也学会了这样,症状是比以前轻了许多……
看书,交流,慢慢地,我明白其实我对愤怒和攻击性并不接纳,我认为它们是坏的,要消灭掉的,我不允许它们的存在……但攻击性其实就是生命的力量,一个没有攻击性的人是可怕的,他没有活力,如同行尸走肉,而愤怒是在保护我们,当别人侵犯了我们的边界,我们有权利保护自己。但这些我都被剥夺了,我不能发出自己的声音,不能将这些表达出来,因为我会遭到更大更多的愤怒和攻击,于是转向了攻击自己——自伤。
如果回到婴幼儿时期,这是个什么情形呢?其实我一直不太明白,那个时候的母亲是如何影响孩子的,而我自己关于那个时期也是一丁点的记忆也没有了,直至今天,我对于五岁前的记忆还是一无所知。
但是借助着看书,现在渐渐清晰起来,共生导致孩子和母亲是一体的,孩子会把母亲对事物的反应吸收内化成自己的,如果母亲情绪稳定,对于应激事件的反应是冷静的,孩子也会学习到,反之,孩子会学习到母亲的狂怒、烦躁。(有个情绪稳定的妈妈真是宝宝的幸福啊)
从我妈妈的情绪状态来说,她实在是个情绪化很严重的母亲,对于婴幼儿时期的我,哭和愤怒都是不允许的,她会视为这是我对她的攻击,其实我只是想自己的需求获得满足(被抱或是吃饱)。当妈妈看到哭泣的我,她试图去安抚我,但是不一定能了解我真正的需求(我可能还不会说话),她的的沮丧感在增加,于是她的愤怒也来了,最后变成了对我的攻击:不理我或打我!而幼小的我,觉得这一切都不是我想要的,但是我控制不了,我的沮丧感也来了,愤怒感更多了,可是妈妈不能安抚我,到最后我就只能徒劳的表现愤怒。(这个是看妈妈是我一面镜子上的,看到这一段时,我也发现对于控制理解的更深一点了,越是容易暴怒的人越是想控制他人,因为在生命之初,对于环境的掌控感是必须要建立的,借由照料者来满足这一点,如果不能被满足,他就处在恐惧中,就越想控制他人来满足自己的需求)
生气不满是由婴儿时期的愤怒演变而来的,并对此敏感,从而夸大了它的危害性。硬要强迫自己克制,把怒气发泄在自己身上,这种不明智的行为最终伤了她自己——摘自《妈妈是我的一面镜子》
我就成了这样的一个人:当自己愤怒时只能徒劳地自伤,不会理性地去思考去解决问题!同时也习得了一种模式:认为别人的愤怒是对自己的攻击,我就要去压制它,对乐乐的行为就是这样看待的!
其实要化解这个也简单,自己对自己的愤怒和攻击是接纳的,并能够正确地看待它们且理解它们是从何而来,那么当别人有这样的行为时,我自然也是能够理解和接纳的,走出了情绪的困境,理性就回归了,就可以用智慧去解决问题了啊。
早上起床后,乐乐总是喜欢先玩一会再去刷牙洗脸,但是时间本来就很紧张啊,她再这样玩一会,我和乐爸就急吧,于是战火四起啊,乐乐也是愤怒之极。乐乐的愤怒来自哪里呢,我们的催促让她有被控制感,谁喜欢被控制啊?可是我们又视她的愤怒为对我们的攻击,能不发生战争吗?明白她不是这个意思后,我想那问题出在哪里呢?时间的观念上吧,我们的催促是因为我们对时间有直观的感受和了解,可对于她这个年龄的孩子抽象思维能力还是不够的,只是嘴上对她说时间不多是不管用的,她要直观的形象和了解。于是晚上带她看着钟,告诉她起床的时间,问她去园里的时间和起床后要做的事,同时指着钟的区间告诉她有多长时间做这些事,因为每天晚上的时间是她自己按排的,她有了大概的了解了,这样一说她很快明白自己有多长时间了。今天早上起床后,很配合地刷牙洗脸吃饭了……