要么在我身边
参与我的生活
要么在心间
是一份牵挂
很长一段时间没有动笔，因为这些日子于我而言有些许难熬。
但是，我又明确告诉自己，只是目前很艰难，日后回首，想必另一番滋味在心间，所以我依然还在坚持。
今日，突然想写点什么。
前几日，一位朋友给我打来电话。
其实，我不知道算不算朋友了，应该称为同学，因为在大约一个月前，我就删掉了他的电话和微信。
接通电话，我才知道是他。
我问，你干嘛给我打电话，不知道我把你删了吗？
他说，知道，但还是想打电话。
当时一想，也觉着好笑，男生总是要豁达些，不在乎这些东西。
他问我为什么，我说我想想哈。
因为我找你有事的时候，你没回我消息，但是又看到你给你女朋友点赞了。
他一笑，好吧，早知道你是不喜欢重色轻友的人，是我的错。
然后，有一搭没一搭的聊天，其实也不算是聊天，大部分是他在讲，我在听，时不时回一句。
我那天的确心情不好，我打断他，我说你有事没？没事就挂了。
他不挂，说，不知道为什么我们现在都没话说了。
我说，很正常啊，多久没见了，而且我今天不是很顺，心情不好。
他说，那你和以前一样给我讲讲你怎么心情不好，我听。
我说，我不想跟你讲。
好吧，他还是没有挂掉电话，然后他说最近挺痛苦的，一直在安适的城市做着舒适的工作，感觉自己的生命都是白费了。
他打算继续抱怨的时候，我回驳了他。
你痛苦什么？有宽敞的房子住，不用担心哪日流落街头；有舒适的工作，不用担心老板欠薪更不会担心养不活自己；和父母在一个城市，想回家两个小时的事，有女朋友支撑心灵，有同学聚集在一座城市，几个电话就有人陪你喝酒吟诗，好不浪漫惬意？
如果你真的厌倦了，你也来上海漂一下啊，尝试住一下昂贵憋屈的小毛坯房子，踏破铁鞋的四处面试碰壁，对父母的愧疚与自责，你都来体验一把不就好了？
抛不下舒适，又羡慕别人的漂泊，你来体验一下我的生活就知道自己多么不痛苦。
停了停，我说，当然，如果想要换一种活法，你可以啊，辞掉现在的工作走出来就好了。
我并不想干涉你的选择，舒适与漂泊，只要是自己选的，我们自己对自己负责就好了。只是既然选择了一条路，就不要再惦记另一方向了，走好当下就行了。
你自己考虑吧，挂了。
我们总是有这样的时候，当自己正在为找工作焦头烂额的时候，有人找你抱怨想看了电影没票了，你忍着奔走了一天疲惫的身体，用力打出几行字；当你在为上海高昂的租房心在滴血的时候，她跟你讲自己刚买的新裙子穿着好肥，心情不美丽了，你窝在6平米的胶囊房里吃着泡面发过去一个微笑表情；当你一个人行走在这偌大的城市，心里满是空空的流浪，她哭诉着和男朋友吵架了心里很委屈，……
终于有一天，你开始冷静下来：人永远是自我中心的生物。
她不是不知道你在上海的辛苦，只是装作不明白，不想明白，专心享受这自己的生活而已。
当她再次对你发起对话的时候，才知道你们已经不是好友了。
她责问你，为什么那么没有情义？
你说，我们都该长大了。因为疏远，我们已经不是相互挂念的那种朋友了。
可是，我还是很挂念你啊……
你挂念的只是，烦躁时候熟悉的安慰与倾听。而我，已经没有时间和精力听琐碎的抱怨了。
其实我总觉得，相遇都是缘分，所以感恩，离开，也总有理由，所以接受。
到了你生日，我也不再零点发祝福了，我还记得，我只是不想发了。
我们走了不同的路，我享受不了你的安逸，你体会不了我的漂流，你的世界还是以前的阳光明媚，而我的已经是春夏秋冬随机来临的不确定。
我已经习惯了春雪夏雨秋风冬凉，你也习惯了四季如春。
我们十八岁的时候，最喜欢说永远是朋友，一辈子的好哥们。
其实，所谓朋友，都是阶段的，如果真有永远，那也是永远一起成长。
你要么在我身边，参与我的生活，我的喜怒你能知道为何，你的风雨我都陪你迎接；
要么在彼此心间，占有对方思念，我们在平行的时空，遥不可及的各自成长为一类；
以前她们老说永远很远，我总是说不远，虽然我说不出原因。
当这两个字说出口，没有谁怀疑彼此的真诚，甚至我们此刻绝交了，我也不怀疑彼时的真心。
后来，才明白，永远真的不远。
如果在心间，也就一颗心的距离。
我也很眷恋曾经，毕竟美好总是难得，只是……
对不起，你已不在我的心间。
