感受的根源

听到不中听的话，我们有四种选择

第一种是：认为自己犯了错

第二种是：指责对方

第三种是：了解我的感受和需要（这需要觉察，清醒着抽离于情绪）

第四种是：用心体会他人的感受和需要（这需要强大的安全感，即使面对压迫，仍然相信自己是安全的）

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

例如：

你昨晚没来，我很失望。（这句话中，他的感受是由于他人的行为引起的）

你昨晚没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。（这句话中，不愉快的原因是他的愿望没有得到满足）

人们感到失望，是因为他的愿望没有被满足，而非是由他人引起的。

他感到不高兴，是因为自己的观点，而非他人的行为。

利用他人的内疚：

有些家长，擅长利用孩子的内疚，通常的办法是：把自己的不愉快，归咎于孩子。

你的成绩不好，让爸妈伤透了心。

言下之意就是家长的不快乐，是孩子造成的。

看到父母的痛苦，孩子可能就会产生内疚，并因此调整行为，来迎合家长。然而遗憾的是，这种调整，只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

长此以往，孩子就成了一个被内疚绑架的人，即使面对居心不良的人，因为内疚，都不再会有反抗的意识。这是一个可以用一把眼泪就利用的孩子。

我们可以练习着用下面的句子表达感受

看到……我……因为……

看到公司的拼写错误，我很不高兴，因为我重视公司的形象。

你……我……因为……

非暴力沟通，是生命健康成长的要素

批评，往往暗含着期待，他人的批评，实际上间接着表达了我们尚未满足的需要。

你不理解我——他实际上是渴望得到理解。

如果我们通过批评来替主张，人们的反应常常是申辩或者反击。

这是人类在漫长的进化中，学来的本能的反应（面对威胁逃避或者反击）。

而如果我们直接说出需要，其他人就比较有可能作出积极的反应。

不幸的是，大多数人，还不习惯从需求的角度来思考问题。

在不顺心时，我们通常倾向于考虑别人有什么错。

调解矛盾时，可以试着问双方同样的问题：你们双方各有什么需要？为了满足这些，你希望对方做什么？

指责、评判、驳斥无法改善关系，只能使关系变得更糟。而一旦人们开始谈论需要，他们就可能找到办法来满足双方的需要。

在实际的沟通中，每个人都应该尊重对方的基本需要：

1.自由选择的需要（他有他的梦想，他可以自由选择，与旁人无关）

2.庆祝的权利（表达庆祝or缅怀）

3.言行一致（每个人的自我肯定都不需要旁人的佐证）

4.滋养身体（免受伤害）

5.玩耍（愉悦身心）

6.情意相通（对美好、和谐、激励、秩序、宁静的需要和表达）

7.互相依存（接纳、欣赏、亲密关系、社区、体贴、成长、安全感、倾听、诚实、爱、信心、尊重、支持、理解）

难以承受的痛苦

委婉的表达自己，不直接说她的需要。（也许是小时候的某些经历，导致他不敢说她需要什么）

从“情感的奴隶”到“生活的主人”

个人成长的三个阶段：

第一阶段：情感的奴隶。

这个阶段我们相信自己需要为他人负责，让他人快乐是我的义务，如果别人不高兴，我们就感到不安，觉得自己有责任做点什么，此时，你是在把亲人看作是负担。

很显然，这会伤害到彼此的关系。一想到这，我就极为沮丧，感到窒息，甚至认为自己是一个囚犯。于是就想摆脱这段关系。

他们认为：爱情就是要牺牲自己来满足爱人的需要。

第二阶段：面目可憎

在这个阶段，我们发现为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在太大了，想到日子过的这么憋屈，我们就很恼怒，此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就无动于衷。虽然不再愿意为他人负责，但仍然心存疑虑，我这次这么做，对吗？

请捍卫自己选择的自由，即使这个选择可能会与其他人的需要相冲突。这只是表达自己需要的一个成长阶段而已。

这个时候，人们通常都还不敢大声表达自己的感受，请鼓励他大胆的说出心里话，这种感受的根源在于：我不想让任何人失望。

你真做得到吗？（其实，真诚待人，比委曲求全更重要）

第三阶段：生活的主人

在这个阶段，我们乐于助人，我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧，内疚或者羞愧。

那是自由而快乐的行为，此时，我们意识到虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们也无法牺牲他人来满足自己。

我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。

So：他人的言行可能和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。

对他人的指责、批评、评论以及分析，反映了我们自身的需要和价值观。

另外，如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或者反击。