当一个小生命降临，父母无比喜悦，又心怀忐忑，手忙脚乱地应对着新生婴儿的哭闹和宁静，带着对未来的憧憬，踏上了为人父母的旅程。当孩子一天天长大，开始有了自己的主张和意志，父母会面临接二连三的不可控局面。孩子没完没了地哭闹，你说东，他偏要往西，完全不理会父母的焦急，这些场面，父母往往难以招架，本能而盲目地应对孩子的行为，陷入非常混乱的局面。当孩子到了青春期，变得更加独立，与父母之间的冲突还会升级，擦枪走火，剑拔弩张，甚至两败俱伤。在孩子成长的过程中，每个家庭都会面临各种各样的状况，很多父母疲于应对，陷入焦虑，经受着考验与煎熬。
那么，身为父母，我们的使命到底是什么？我们到底该如何从容地应对孩子的言行，与孩子一起更好地成长？我们怎样教养我们的孩子，才能让他们做自己，成为一个健全的人呢？
作者沙法丽·萨巴瑞，出生于印度，于纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位，如今是美国著名的正念心理学专家。萨巴瑞博士将东方正念思想与西方心理学理论加以融合，形成了有关正念生活与觉醒教育的理念。她运用自己的研究成果成功帮助过各类人群，比如问题青少年、企业家、亚洲海啸的幸存者、第三世界国家的女性等。在《父母的觉醒》这本书中，作者告诉我们，每个孩子都有自己独特的生命规划图，唯有觉醒的父母才能帮助孩子拥有最佳的命运轨迹。
在这本书里，作者揭示了亲子关系的本质，讲述了父母如何在养育孩子的过程中实现自身的觉醒，觉醒的教养之道不仅能让孩子做真实的自己，也能让父母得到完整的成长。
我们先来探讨父母不觉醒的原因及表现是什么；其次，探索父母在教养孩子的过程中,我们应该如何走向觉醒，成为一个觉醒的父母；最后，一起来看看觉醒的教养之道，是如何帮助孩子和父母一起成长。
我们先来看看父母没有觉醒的原因，它在教养孩子过程会有什么样具体的表现呢？
作者萨巴瑞博士在本书的开篇就提到，父母首先应当努力做到的是，让孩子享有身为自己的权利，让他们在自己的命运轨迹下生活。这个要求看似简单，要想做到却非常难。只有觉醒的父母，才能真正意识到这一点，能够感受孩子的心灵，倾听孩子的心声，让孩子保有真实的自我。然而，大多数父母一开始都处于不觉醒的状态。
父母不觉醒的原因，首先是与真实的自己失去了联系，感受不到自己的心灵，也就很难发现孩子的本真。
在书中，作者提出了“自负感”这样一个概念。自负感就像一幅你戴在头顶的自画像，它从幼年开始形成，每个人都伴随着这个自画像成长起来。久而久之，你就混淆了这幅自画像与真实自我的关系，误将自画像等同于真实的自我，渐渐远离了真实的自己。
这幅自画像里有你的信仰、人生哲学、性格、身份、思维模式、情感特征等等，映照出你过往的经历与人生道路。它充实了你的人生，也对你形成了限制。它常常用“应该如何”来指引你应对自己的生活，进而将“应该如何”的期望加之于孩子身上。换言之，“自画像”如同你成长中想成为的那个“理想的自己”。它像一个模子一样套住了自己，督促你成长，可同时你也会将它套在孩子身上。
举个例子，一对父母都是名校毕业，事业有成，往往期望自己的孩子也能考上名校，如果孩子考上了一般的学校，他们会非常的失望，对亲朋好友羞于启齿。一个完美主义的妈妈，很难接受孩子身上的小缺点，往往不允许孩子犯错。一个谨小慎微的父亲，往往受不了一个行事冒冒失失，敢想敢做的儿子。一个从小在情绪压抑的家庭中长大的父母，往往不允许自己的孩子表达情绪。亲子之间的冲突，往往就是因为这些原因引发的。
然而，这幅自画像并不是真实的自我，实际上，真实的自我是无限的，有更多的可能性。倾听自己的心灵，或许你能看到小时候那个充满想象的自己，那个渴望自由的自己。只有抛开自负感的羁绊，你才能找到真实的自己，让自己的心灵与孩子的心灵相遇，产生共鸣，建立亲密的联系。
除此之外，父母不觉醒的另一个原因，是将孩子当成自我的延伸。大多数父母都很难将自己与孩子区分开来，往往不自觉地将自己的情感、期望延续到孩子身上，而没有意识到孩子的人格是独立于自己的。作者认为这也是自负感的体现。
当一个孩子降临，几乎所有的父母都会在孩子身上倾注巨大的能量。尤其是在孩子很小的时候，很多父母，特别是妈妈通常会事无巨细地照顾孩子的一切，比如吃喝拉撒睡，哭闹、生病等等。孩子的一举一动都牵动着父母的心。
当孩子渐渐长大，我们仍然会关心孩子所有的问题，他在学校过得好吗？他有好朋友吗？他喜欢学习吗？他性格开朗吗？他以后要在哪个领域发展？他该怎样经营自己的婚姻？
作为父母，我们关心孩子是很正常的事情。然而，很多时候，我们的关心是很盲目的，常常无意识地将自己的主张、情感、期望加注在孩子身上。我们希望孩子性格开朗，善于交际，一旦孩子内向胆小，我们会感到非常失望。孩子在学校调皮捣蛋被老师批评，我们会觉得很没面子而责备孩子。
同样，我们会因为不希望孩子重蹈我们的覆辙，而干涉孩子自己人生道路的选择。一个经历动荡、生活不稳定的父亲，常常希望儿子能过上稳定的生活。如果孩子大学毕业选择创业，会激活父亲的不安全感和焦虑感，进而干涉孩子的选择，逼迫孩子去考公务员，与孩子发生激烈的冲突。
父母常常无意识地在培养一个“迷你版”的自己，忽略孩子具有独立的灵魂。正因为如此，我们需要努力将自己与孩子区分开来。只有从灵魂深处认识到，孩子具有独立的人格，我们才能开始觉醒，让孩子做真实的自己。
了解以上这些父母没有觉醒的原因，接下来，我们一起看看在教养孩子的过程中，父母没有觉醒的话，具体表现有哪些。
在教养孩子的过程中，父母不觉醒的主要表现是盲目地对孩子的言行作出反应，情绪失控，消极抵触，控制欲，过度反应，过度关注等。
这是些父母僵化的思维模式往往会限制孩子的发展。
面对幼小的孩子，作为有着丰富经历的父母，我们常常有一种错觉，那就是：孩子什么都不知道，像一张白纸，需要父母在这张空白的纸上填充画面，告诉孩子怎么选择，如何生活。父母带着这种无所不能的权威感教养孩子，往往会主观地设计孩子的人生轨道，并且对孩子有着强烈的控制欲，过度关注孩子的行为。
在孩子很小时，当我们将自己的意志强加给他们时，孩子并不会有意识地作出太多抗拒，因为他们太天真，随时准备接受我们的影响。而当孩子长大，有了自己的意志，会违抗我们，偏离我们的期望，这时，我们常常会情绪失控，反应过度，好像突然间不认识自己的孩子，进而消极解读孩子的行为，内心里产生消极抵触的情绪。
举个例子，很多青春期的孩子，会用夸张的衣服，或者是炫酷发型来表现自己的张扬和与众不同。例如女生戴很夸张的大耳环，男生留个长发，或者是染发。有些父母一看就觉得，我的孩子学坏了。于是他们强横地干涉，例如不让自己的女儿化妆，或者是把儿子的长发剪掉，或者是把头发染回黑色。一旦儿女反抗，固执己见，父母就会认为孩子忤逆自己，亲子关系发生恶化。
其实在生活中，父母常常因各种事情与孩子发生冲突，大到职业、婚姻的选择，小到穿什么衣服，吃什么东西。父母往往意识不到，孩子有自己的冲动与热情，有自己的智慧与选择。如果一味地干涉，会让急于证明自己长大的孩子逆反心理加强，亲子更容易造成隔阂。
好了，到这里我们总结一下，为什么生活中，很多父母没有觉醒？因为自负感的羁绊，父母失去了与真实自我的联系，感受不到孩子的心灵。同时，父母意识不到孩子有独立的人格，将孩子当成自我的延伸，将自己的意志与期望强加在孩子身上。于是，他们在教养孩子的过程中，横加对孩子的控制与干涉，让孩子与真实的自我日渐偏离。
为人父母，把自己的意愿强加在孩子身上，不是因为不够爱孩子，而是因为缺少觉醒的意识。那么，父母该如何走向觉醒呢？
让我们先来了解一下“觉醒”的真正含义是什么。作者认为，“觉醒”的意思就是保持真正的清醒，对我们经历的一切事情都保持清醒。其中包括能够按照现实的本来面目去接受和应对它。具体到教养孩子上，就是要依从孩子的本性，而不是一味地让他们服从我们的愿望。
因此，父母要走向觉醒，首先要觉察并面对自己的不觉醒，对自己的控制欲、虚荣心、自负感保持警觉，认清自己的成长经历给自己的思维方式、生活方式所造成的影响，以及可能带给孩子哪些负面影响。在此基础上，勇敢做出改变，迈向觉醒之旅。
作者萨巴瑞博士告诉我们，不觉醒与觉醒不是完全割裂的，觉醒是从不觉醒中萌生出来的，觉醒的大门对每一个人都是敞开的。孩子会反复映照出我们的不觉醒，我们总是有机会开始觉醒。亲子关系伴随着我们的一生，父母任何时候开始觉醒都不算晚。
只是，我们需要勇气面对自己的不觉醒。当我们被告知不觉醒，我们的教养方式被否定，我们会本能地抵触。我们往往认为问题在出在孩子身上，很少能反思自己的责任，更无法接受我们自己比孩子更需要改变思想。
然而，孩子的问题，往往与父母不觉醒的教养方式、理念有关。我们从未检视自己的信念、想法、价值观、情感烙印，就要求孩子按我们的想法去做，对孩子来说很有可能是一种精神上的桎梏，让孩子重复我们自身的命运。
举个例子，一个从小被父母忽视、在孤独中成长起来的妈妈，为了不让孩子承受自己儿时的孤独和忽视，特别重视孩子的发展，给孩子报各种辅导班，把孩子的时间安排的满满当当，结果孩子依然感受不到与妈妈情感上的联结，承受着情感上的疏离，内心依然觉得很孤独。如果妈妈能看到自己过去的创伤，认识自己的不觉醒，调整对待孩子的方式，就能与孩子产生真实的联结。
对父母来说，改变是痛苦的，也是充满恐惧的，那意味着过去建立起来的大厦轰然坍塌，一切重新开始，去面对一个独一无二的生命，去面对全然未知的将来。然而，意识到自己的不觉醒，就是觉醒的开始，就迈开了改变的步伐。
要成为觉醒的父母，还要在日常生活中觉察自己的情绪化反应，学会容纳和面对真实的情感和情绪，不宣泄不忽视，冷静地面对各种不和谐的体验。
在教养孩子的过程中，我们常常与孩子发生各种小摩擦，孩子的一些举动常常会激怒我们，唤起我们强烈的情绪，并让我们感到失控、挫败、不安、焦虑。这时，我们常常因无法忍受痛苦和焦虑的感受而情绪失控，将矛头对准弱小的孩子，责备孩子，将责任推到孩子身上。
比如，很多父母因孩子写作业磨蹭，变得情绪暴躁，非常恼怒，责骂孩子，导致孩子更磨蹭，写作业更慢，形成恶性循环。再比如，一个小时候常受欺负的父母，无法忍受自己的孩子受欺负，孩子受欺负时，会激活父母的伤痛和无助感，这时父母会抱怨孩子软弱，或抱怨学校老师或其他同学。
这种一触即发的状态，孩子的行为其实只是一个表层的原因，深层的原因是我们自己内心有未解决的冲突，没有学会直面和包容这些情绪，尤其无法与痛苦、焦虑、愤怒等情绪共处。而一个觉醒的人，能直面自己的各种情绪，并接纳所有的情绪，不回避忽视，也不选择宣泄，将痛苦转嫁给他人。
因此，父母要走向觉醒，也要学会尊重自己的全部情感，真实地去感受它们，平静地见证情绪的波澜起伏。痛苦来的时候告诉自己，我正在痛苦中，不评判，不抗拒。痛苦固然让人难受，但它是生命的一部分，无需恐惧，只是需要我们在内心开放一个空间，安放这些痛苦。
父母学会和情绪共处，对自己的情绪负责，就比较能把自己和孩子区分开来，客观地看待孩子的行为问题，有智慧和有创造性地回应孩子。同时，孩子也能从父母身上学到和情绪相处的能力。
父母要走向觉醒，除了要学会直面自己的所有情感，还要学会接纳生活中的一切遭遇，接纳生活的本来面目，并将生活当成智慧导师，活在每一个当下，同更深层次的自我建立联系。
生活本身无所谓好与坏，我们会经历快乐，也会经历悲伤，会拥有精彩，也会拥有贫乏，不同的经历，会带给我们不同的体验，这些都是生活的本来面目。让我们经受考验的是，生活不顺遂遇到挑战的时候。这时，我们如何解读生活，决定了我们采取什么样的应对方式与应对姿态。
比如，公司破产，你失业了。如果你解读为，“我真糟糕！”或者“这种事怎么会发生我身上？生活真是不公平！”你可能就会消极抵触、消极应对，让不可控的力量决定自己的命运。
如果你解读为，“糟糕是生活的一部分”，并问自己“这次遭遇对我意味着什么？我如何获得更好的发展？”你可能就不会被糟糕的境遇限制，积极应对，逐渐好转起来。你不能左右事态的发展，但却可以选择应对的方式。
当你能够接纳生活的本质，将它当成智慧导师，真切地体验每一次经历，却又不沉溺其中，就能挣脱过去经历对你的束缚，更好地活在当下，体验当下的每一刻，拥抱真实的自我，建立对生活的信任。只有这样，你才能彻底地信任自己的孩子，接纳孩子的不完美，接纳孩子真实的状态，恰当地对待孩子。
以上就是父母走向觉醒的途径，直面自己的不觉醒，学会容纳真实的情绪，接纳生活的本来面目，活在每一个当下，不再困囿于过去的经历，活出真实的自我。
接下来，我们一起探讨一下，什么是觉醒的教养方法，以及为人父母的核心使命是什么？
觉醒的教养方法，首先是无条件地接纳和尊重孩子的本真。每个孩子一来到这个世界上，就有权利以独特的方式表达最真实的自我，这是他与生俱来的权利。无论孩子的外在表现如何，父母都要一以贯之、全心全意地支持孩子的最核心权利。
通常情况下，父母往往只认可孩子的行为，而不是认可他本人。孩子考了好成绩，你夸赞他。孩子活泼可爱，讨人喜欢，你赞扬他。孩子多才多艺，给你挣足了面子，你夸奖他。而孩子考试成绩糟糕，内向，没有什么才能，你就在内心里讨厌这个孩子。这种情况，就不是无条件地接纳，而是附条件地认同。
无条件地接纳和尊重孩子的本真，其含义是，即便孩子什么也不做，什么也不去证明，没有实现什么目标，甚至孩子的外在表现支离破碎，我们也能仅仅因为他们的存在而欣喜。
接纳孩子的缺点和不足，有时对父母是巨大的挑战。有的家庭会因为孩子的一些缺陷而支离破碎。书中有一个例子，安东尼和缇娜夫妇都事业有成，丈夫安东尼是网球健将，妻子缇娜是个性格强势的高级律师。而他们的儿子肖恩，却有着严重的学习障碍，在社交和生活上也饱受困扰。
夫妻俩无法接受儿子的问题，甚至厌恶儿子。因无法改变儿子，夫妇俩矛盾不断，最终离婚，并把婚姻失败的原因指向儿子。直到后来，他们才认识到，是他们强行把自己的愿望强加在儿子身上，导致了自己的痛苦。
家庭治疗专家林文采博士认为，与需要身体营养一样，孩子也需要心理营养，在五大心理营养中，第一个就是“无条件的爱”。如果幼年没有得到足够的心理营养，会在其后的一生去寻找。
一个孩子如果伴随着无条件的、与生俱来的“正当感”长大，会在内心建立起价值感和安全感，与自己建立真实的联结，能够坚定自己的主张，拓展自己的能力，同他人与世界建立联系。
觉醒的教养方法，不仅要倾听、接纳孩子，尊重孩子的精神，同时也要重视纪律与约束。
接纳孩子，并不意味着父母要纵容孩子，放弃对孩子的影响，被孩子控制，培养孩子的规则意识同样重要。父母要坚定地为孩子设立行为的界限。纪律约束，与接纳孩子是相辅相成的。
如何让纪律长期发挥效用，对父母来说是个难题。
父母在养育孩子的过程中，几乎都有这样的经历：孩子在家里疯玩，玩具扔得到处都是，家里弄得一团糟，丝毫不理会我们的制止，如果是两个男孩，还有可能动手打起来。面对这样一发不可收拾的局面，父母常常困惑该如何恰如其分地应对？
这种情况下，父母常常有两种比较极端的做法。一种父母感到很无力，选择回避与孩子的冲突，任由孩子闹下去。另一种父母威胁孩子，强硬地制止孩子，孩子在恐吓下乖乖就范。前一种父母迁就、纵容孩子，放手不管，后一种父母独裁、专横，有着强烈的控制欲。这两种方式都不是恰当的方式。恰当的方式，是果断地制止打闹，坚定地说“不”，然后引导孩子一起收拾。
在用纪律约束孩子时，父母要遵循一个原则，那就是在清醒的立场上果断地纠正孩子的行为，而不是感情用事。纪律是孩子生命中重要的一课，它让孩子学会判断，懂得行为的界限，对孩子是一种保护。坚韧、自立、责任感等品格的力量，主要来自于纪律。
关于规则的设立，有重大原则和灵活性原则。重大原则指对孩子健康成长影响重大的事情，一旦确立规则就不容商量，要坚定执行，比如睡觉、功课、尊重自己和他人等。灵活性原则对孩子健康成长没有重大影响，父母可以和孩子共同商量确定规则，比如穿什么衣服、报什么兴趣班、周末去哪里游玩等事情。
富有觉悟的纪律约束既要求孩子严格执行，也允许孩子自由地探索。
最后，我们一起来探讨一下亲子关系的本质是什么？父母如何与孩子建立亲密和谐的亲子关系？
在传统意义上，亲子关系是一种不平等关系。父母处于居高临下的压倒性地位，孩子处于弱势的地位；父母是权威，孩子是从属的角色。父母只是单方面对孩子产生影响，亲子之间是一种单向的线性关系。
本书作者萨巴瑞博士认为，在觉醒的教养方法中，父母与孩子之间是一种平等互助的关系，父母对孩子不是居高临下的姿态，而是同孩子一起“共舞”。父母与孩子之间互相影响，甚至孩子对父母的影响更大，更能促进父母的觉醒，亲子之间是一种互动的回环式关系。在人生的旅途中，父母与孩子可以成为精神伙伴，共同成长，共同进步。为人父母的核心使命是，放下“应该如何”的期望，调整身心，在每一个当下与孩子和谐相伴，成为孩子的精神伙伴。
孩子成长的各个阶段，都是父母与孩子双方情感和精神发展的机会，父母抓住机会就能与孩子建立亲密的精神伙伴关系。婴儿期，父母尤其是妈妈需要调整自己，以适应孩子的的节奏和需要，与孩子建立的亲密无间的关系。
幼儿期，孩子的自我意识开始发展，开始探索自己的个性与独立性，变得张扬而叛逆，父母需要放下不切实际的期望，包容孩子的独特性，并为孩子的行为设立规则和限制。
学龄早期，孩子渴望与家庭以外的人建立联系，父母需要给孩子支持，并适当放手，让孩子获得个体的独立感和价值感。初中阶段，孩子进入青春期，开始经历痛苦与迷茫，兴奋与活力，与父母的冲突摩擦增多，父母需要少一些专断，对孩子多一份尊重。高中阶段，孩子的思想变得成熟，父母更需要无条件地接纳孩子，抵制内心的控制欲，给孩子更多的支持。
所以说，觉醒的教养之道，就是要无条件地接纳和尊重孩子的本真，并重视纪律与约束，与孩子建立互动的回环式关系，成为孩子的精神伙伴，共同成长，共同进步。
父母都希望孩子能拥有好的命运。然而，父母如何从不觉醒的状态走向觉醒，用觉醒的教养方法，从容而恰如其分地对待孩子，让孩子做真实的自己，拥有最佳的命运轨迹呢？
在《父母的觉醒》这本书里，作者从情感和心理的层面，探索了父母不觉醒的原因和表现，以及父母走向觉醒的方法和途径，并告诉读者觉醒的教养方法是什么，如何与孩子建立亲密和谐的亲子关系。
我们知道了，父母自身的经历形成的“自负感”，让父母失去了与真实自我的联系，也联结不到孩子的本真；意识不到孩子是个独立的个体，有自己独特的灵魂，将孩子当成自我的延伸，把自己的期望与主张强加在孩子身上，过多地干涉和控制孩子。
父母只有意识到自己的不觉醒，接纳真实的自己，学会与自己的各种情感、情绪和平共处，从过去经历的束缚中挣脱出来，活在每一个当下，就开始了觉醒之旅。觉醒的教养方法，要求父母无条件地接纳和尊重孩子，给孩子无条件的爱，并为孩子设立规则和纪律，与孩子建立平等互助的关系，成为孩子的精神伙伴，帮助孩子形成完整的人格。
觉醒的教养方法，不可能让一个家庭在一夜之间发生巨变，但是，父母的觉醒是改变的开始，一个个觉醒的瞬间累积起来，能为这个家庭的精神发展奠定基础，让亲子关系变得亲密和谐。
