回到图书馆，在新的作息还没有完全形成之前。今天的阳光其实不错，但心底的冰冷、疼痛、不安却也是循环往复交替爆发。我知道，选择为文字活着，我面对的考验还有很多很多，可预料的、不可预料的。而这百日的叙述，怯怯地只能算是一个习惯的养成。所以，我觉得我应该感谢命中注定里的某些遇见。
而这一次，我却没有去借阅任何书籍。除了节约时间，完成速写以外；我突然觉得，我更应该把自己枕边的那堆书给看完。说速写其实不对，我始终觉得任何文字再快也应该是用心的书写；只是任何写作者可能都贪心，在有限的时间里看更多书写更多字。其他人，怕是难懂的。我说的是某些控制狂，他们一定会问：看书写字有那么重要吗？
周一的综合阅览室，似乎比我想象的多很多人。靠窗的位置，阳光轻微地斜射下来。是安静的时间空间，而我的耳鸣听起来也没有显得特别响。大概是空间大了，稀释了不良的感受。不过类似不安等交错的内心世界，却依然还在。好像有一座城池那么多需要出写出来。却硬生生地堵在那里。如何理想遭遇反对的声音。
我也会去思考，在这个时间空间里的人究竟会是一些什么人。今日坐在我背后的男子，是我先前叙述过的。来的时候，我发现他正在看芒果台的综艺选秀视频；而转头看去，也有依然专注在自己手机上的人们。我就不想说很多了，似乎到了这个时间空间，人们对于电子设备的依赖还是那么过分。我想，除了学生，也许更多的人，只是需要一个安静的空间打发时间。
选择带上路的书，是希娜•艾扬格的《选择的艺术》。通常此类偏学术的书（书附页标注分类为经济学通俗读物），我都很难读完。我却尝试像量化自己书写的文字那样，量化自己阅读的书籍。必须把枕边书全部读完，才可以买新的吧。也是为了控制自己的购书欲望。控制狂，看书的先后顺序有那么重要吗？
我们欣赏、渴望具有一定的独特性，但是我们认为自己的选择能够被其他人理解也很重要。
我开始觉得这个冬天过分长了。身体的抗议，似乎只是原因之一。没有伙伴导致的孤单，可能也是理由。我其实很渴望身边或者不远的朋友圈里，也有一个长期的写作者。这是不是我的贪心，还是同样渴望被理解，还是耐不住寂寞？身体里的冰点，究竟是因为父辈的不予理解，还是因为现实生活里的形单影只？不属于任何群体的落寞。
需要找寻一种合适的为自己所接受的方式为文字而生；为了有一天，真正的以文字维持生活。所以，以文养文似乎就显得很重要了。在坚持的过程中，更该去想法遇见这样相同相似的群体吧。就像我先前告诉自己的，在进行百日筹备的时候，一定千方百计不择手段的排开或者无视反对力量。
我累了，不想与你们继续争斗。不支持，就算了吧…我不再想生活在怀疑和不信任里。有可能的话，就当我不存在吧。我的意识形态已经不一样了，别再拿教条式的形而上学作为总结了。只是观念不同，够了。
我习惯了含沙射影了，连标题都可以含沙射影。所以要是某些惯于杯弓蛇影的人们看到，千万别怀疑，说的就是你们。
