妈妈，生日快乐，今年的油菜花已经开了。
我想我一定可以明白为什么你在春天出生，也把我生在桃花和油菜花都开遍的春天。
尽管你连离开也选择在四月天，但我知道，陌上还是有花开，让我余生都可以追忆。
可对我，还是太难。
妈妈，这是你离开的第一个春天。
我开始每晚做梦，小时候的房子，你的声音，熟悉的味道，模糊的瞬间，斑驳的话语，都有你，可是我却一直梦不到你的面容和身影，你告诉我你在一条线后面，过不来，让我好好照顾自己和宝宝，醒来不记得我们的见面是焦急，匆忙还是甚至仍觉得在梦里，不愿醒来。
这世界上的亲子关系应该有很多种。应该很少会像我们，是最深入的彼此羁绊，精神上互相补给，支持，浸润。
所以，妈妈，没有你，我真的枯萎了。老舍都说没有了母亲，就像花瓶里的花，再娇艳也会没了生机。在你离开后，我也终于体会了思念到让人窒息的感觉。一年了，没有一天不在思念中度过，时常我会手忙脚乱像一个吸毒者一样去找我们的聊天记录，你的通话录音，朋友圈留言去让自己可以继续以为你还在而可以再支撑下去。更懊悔曾经的不珍惜，总是去伤害你，可是你却时常像个孩子和我撒娇，我是多么不以为意，多么不应该。
妈妈，给我点时间，我会好。
开始认真和一遍一遍去翻看过往，我发朋友圈问我的猫猫可以陪我多久，你留言说：一生一世，灵魂永伴；我怀念姥姥，你留言说：把这种思念化为珍爱自己，珍爱生命，拥抱生活，生生不息。
2015年你脑梗住院，你还诗意的和我说：人出生就是为了离别而去，每个人都是向上天借了一段岁月和年华，过好离别前的年华就好，妈妈能和你成为母女便是此生最大的幸福。
妈妈，你知道吗，我一闭上眼，满眼都是你对我的微笑，温婉又暖洋洋，像一道光。
我很多次都撑不下去，想要放弃，我知道你还在对我笑，在鼓励我，继续为我竖着大拇指，以我为骄傲。你一生勤勉，努力，直到晚年退休前还注册公司要做你最爱的事业，年轻时候的冲劲，带着我在海南创业做记者，还和我说希望老了考了驾照游历世界。
妈妈，你永远那么神采奕奕，满眼都是光，哪怕是生病这两年，化疗和介入治疗那么痛苦，你都坚持着，从没和我说过要放弃，你说要看着谦谦上北大，要陪我久一点。你还记得吗，你第二次120进了医院，我要去台湾出差，我说我不去了我要陪着你，你说如果我不去你就放弃治疗，你不能成为我的负担，我要好好工作，你也一样会努力好起来，你要为我们两个人都竖个大拇指。
妈妈，我不愿相信有来生，也不相信你还在我身边，但是我爱着谦谦，因为他也留着你的血脉，只有他可以让我感受到你还在我身边，他的聪慧，倔强，能牙利齿，执着都让我想起你和我说的那股劲头。你最后一次住院前回家，坐在院子的小凳子上看我和谦谦在玩，你在远处看着微笑，那个笑容我一直都记得，即便你坐一会就会很辛苦，但是最后那次注视你坚持了很久。妈妈，那个时刻你很幸福，对吗？
每次去医院看你都舍不得我走，身体再弱都要坚持送我到电梯口，我进了电梯，门都关上了你还是不肯走，唤我宝宝，说让妈妈再看你一眼吧。
直到癌症已经严重影响你的大脑和反应，你都已经间歇性昏迷，醒来你看到我去走廊拿药没穿外套，还是会喊住我说外面冷把衣服穿上。
这个爱我毫无保留的人，再也没有了。
妈妈，我想念那个阳光洒满车窗的午后，我们从医院回来的路上，你躺在我的腿上握着我的手。妈妈，我知道你累了，你不是想离开我，你只是需要休息了，你操劳一生，尽心尽力一生，都是为我。我来到这个世上就和你相依为命，那个时刻我依然感受到彼此深深的依赖。
妈妈，3月18日零点了，生日快乐。
记得想我
还有
我们相爱一生
一生还是太短
女儿：姗姗
2020年3月18日
