春节后第一次写觉察作业。停交作业之后居然真的没有再写过文，懒惰真是容易上瘾啊。犹豫要不要把停交作业期间的感受梳理一下补一补，又觉得好麻烦，还是算了，记录当天的感受吧。
今天一早，想赶在上班之前送老公去机场，往返至少要一个小时，出发的时候已经7点半了，时间很紧张。大早晨的跑在高速上就有点犯困，因为昨晚没睡好。晴昨晚自己睡，一宿醒了3回，跑回大屋找我们。最后老公说抱被子回来睡吧，我起身和她一起回小床陪她睡了半宿。几经折腾，一晚也没睡一个完整觉。
早晨说起来，老公说分个床至于吗，弄这么邪乎？这一句话惹毛了我。怎么个邪乎？我做错什么了吗？为什么指责我？很委屈的感觉。我说，9岁的孩子了，还不该分床吗？我也没有强迫她怎么样，哪里邪乎了？停了一下，感觉不解气，我又说：为什么分床总不成功，我就是考虑因为你不在家，孩子的安全感不足，一次次分床不成功，我也就没坚持。你还在埋怨我？老公不说话了。
送他去机场的路上，我们都没有说话。因为早晨关于孩子分床的牢骚吧，也因为一点莫名的感伤。这么快年就过去了，接下来又是长久的分离，偶尔的相聚了。
返回的时候，在一个路口，一念之差，我拐错了方向。这条路走了好多回了，可是我还是感觉陌生。一点点的疑虑就会导致我犹豫，每一次犹豫我几乎都毫不意外地选错方向，走错路。
开车跑在已经走错的路上，越来越懊恼，早晨的委屈和伤感一并涌上来，突然很想哭。这感受跟那年去野三坡走错路时的感受何其相似。
那年五一假期，跟姐姐一家约好去野三坡露营，她们从沧州出发，我们从石家庄出发到野三坡会合。老公那年有事不能去，那时候我们的关系紧张，他不去我自己赌气上路了。其实出发的时候就心怀忐忑，又没有多少时间做准备，头一天还在忙，第二天一早就出发了。导航没有更新，去的路上没有最新的高速信息，害我绕了3个多小时，打听了无数次路才赶到。
露营的地方晚上又是风又是雨，晴在我身边睡得踏实，我却一直在担心大风会把我们连同帐篷一块儿掀到半空，半宿都睡不着。在帐篷里给老公发短信，他却一个都没回。后半夜又下起了雨，最后狼狈地收起帐篷躲回车里我才睡了两个小时。
回来的时候在关键路口又选错了路。当意识到错了，想找个出口下去再调头往回开，结果高速关闭，只能下不能上。在陌生的地方，又是黑夜，一个路痴带着孩子，真不知道要往哪里去。晴知道迷了路，害怕，在车里哭闹。其实更想哭的是我，孤立无援、心慌意乱、还要强打精神安抚孩子。那时候，也想过跟老公求助，想到他没回的短信，就倔强地忍住泪，对孩子说，别怕，妈妈在，肯定会带你回家的。孩子安心地在后座上睡着了，我红着眼跟着没更新的导航一通乱走，终于又上了高速。找到路后我却又累又困，后来只好把车停服务区在车上睡了半宿，第二天早晨才回到家。
那次经历，我绘声绘色地给姐姐和同事讲过，却没有给老公讲过。那时候我感觉我们俩几乎走到了绝境，我只能让自己更坚强。后来作为路痴，走错路的时候我就会再次回味当时的感受，今天也一样。多绕了半个多小时终于回到单位后，我在微信里告诉老公，我走错了路，跑到了平山。老公只发了一个惊讶的表情。我接着说，发现走错路的时候好想哭，又尽力平静自己。让我想起那年去野三坡，带着孩子来回都走错路，去的时候多绕了好几个小时，回来的时候多绕了一宿，当时心慌、孤立无援，心里憋闷得很。老公没再回。
也许在老公眼里，我足够坚强，不需要安慰和关心。其实，我内心多慌乱软弱，走错路就会让我心慌无助。我可以坚强地找回正确的路，但我更需要在无助的时候有人在关心和惦记，否则，怎么执手到白头？
