很开心能够把这些东西说出来。

此刻我感受到有一点小紧张，后背感觉背心有微微的冒汗。我点了一支香，也点了一支烟。我允许自己在这样的情绪能量里继续回顾大美给我做的两次情绪桌游。

我觉得说起来会很长，所以不知从何说起。我对大美有一种特殊的感觉，就是她是一个很活泼，很调皮，但又特别灵动，甚至有一些“狡猾”，这样的一个存在。

我感觉我碰不到她，我抓不到她，在日常跟她的互动中，她“倏”的一下就从我身边溜走了，虽然她留下一串笑声，但是我很莫名其妙，我不知道她笑什么。总之我对她很好奇。

但是，在我跟她曾经的合作中，她的倾听能力，表达能力，接受能力和转化能力令我叹为观止。当我把很多的情绪像污水一样的泼出来，撒出来时，她很灵巧的会跳开，不让这些情绪的污水沾到她的身上。但是她同时会给到我一个很温暖，很美好，很飘逸的拥抱，让我感到，我是被接住的，虽然我觉得我碰不到她，但是她会让我感受到我被接住了。

在前两次的情绪桌游里面，我再次体会到了这样的被接住的感觉。

因为是面对面的功课，所以，我就“直逼”她的内心。我就想要跟最真实的她在一起。然后我用了一个近乎于“自虐”的方式，把自己“脱”得精光，然后，让她没办法不直面我，同时，也没办法不直面她自己。然后，她的生命会迸发出那样的一个火光，就会照亮我。当我用自己的生命能量把她固定在跟我一个场域里的时候，我感受到了她被迫转身面对我，然后把自己打开来牵引我，启发我，指导我，帮助我走出情绪困境这样的一个过程。

这个听起来好像是一个我主动的预谋，但其实不是。是回过头来再去想的时候，我看到内在是这样的一个动力。

此刻我的内在会对她有一些稍微的愤怒。我知道这个愤怒也是我自己的。愤怒来自于什么呢？就来自于(我觉得)她很多忍着的话没有说出来，很多的情绪压着没有流动起来，会有这样的一种，就是我自己被门卡住了，然后她这道门就是不开，我自己怎么想办法去敲门，好像她都不开门，有有这样一种郁闷的感觉和生气的感觉。这其实也是我的一份投射。

她的整个过程的引导是非常的舒缓，甚至是不用力的。她给了我两个小时还要多的时间，让我深深的跟自己的内在链接，让我去陪伴我自己的情绪。

在第一个环节，她让我针对一件事情找出5~8个情绪的时候，我就被打晕了，这种感觉就是，真的要脱衣服了吗？啊，真的要把所有藏着的东西都要暴露出来了吗？就是那样的一种慌乱。但是，当她耐心的引导我在一堆的情绪卡里面慢慢的挑出，对我自己来说最有感觉的八张卡，最后是五张卡的时候，我的慌乱了就定下来了。这个过程对我很有疗愈作用。

因为我的身体经历了这个有全然的允许到恐慌，然后到镇定，最终到找到那个锚，然后有了支点，情绪有了支点，能量也就定下来，这样的一个过程。对我非常的珍贵。

今天在我得知女儿去医院复诊，她的诊断情况看起来比上一次更不好的时候，我再次体会到了恐惧，焦虑，紧张，郁闷，愤怒，生气一系列复杂的情绪体裹挟在一起把我包裹的过程。但是由于昨天经历了跟情绪卡面对面，把自己的情绪寻找出来，去面对他，去体验他，去理解他，去包容他，去接纳他这样的一个过程，所以今天当我再次得知女儿的情况非常不好的那个时候，我脑子里非常清晰的知道，这些情绪不是我，就好比我看着那所有的情绪卡，摊开在我的桌面上，我的情绪并没有把我给带走，而是我有了很多的定力在当下。情绪卡片上一个一个的字眼非常的吓人，但他不是我，他是我外面的东西。这样的一个体验，对我来说是很具威力的。他就像包裹起来的一个种子，终于有些微的破土了，虽然说我面对情绪的那份能力我自己不满意，但他破土了，他颤颤巍巍的长出来，然后去可以真的，用这十年所训练出来的一份功力，可以真的去托载着这份情绪，支持着这份情绪，拿着这份情绪，带着这份情绪，而不是拼命的想要躲开他，想要推开他，然后想要用脚踩死它，或者把它关在门外。是的，也就是说，我的模式从逃避模式转向了面对模式。而这样的一份面对，就是在大美给我做情绪桌游的时候完成的。我眼睁睁活生生的看见了我的情绪，他们一一排列在我的面前，而这些情绪，他们就是我身上的一些支离破碎的碎片。这样的一个照见，给我的身体留下了深刻的印象，以至于今天当我得知非常不好消息，情绪按钮再次被启动的时候，报警程度大大降低了，然后情绪对我的一份掌控力大大的削弱了。虽然我也还有一些模式的反应，但是已经能够静下来了，定下来了，而且真的是稳稳的跟自己在一起了。所以这样的一份坦然-这个就是我在做第一次情绪桌游的时候找到的宝贝。我的情绪治疗师就是坦然。我要去培养自己的坦然能力，然后用这份坦然来接纳我情绪的波动和变化。所以这是我第一个非常受益的地方。

第二个就是，当我走完了这个整个情绪桌游的过程，体验到了真真切切的，耐耐心心的，心无旁骛的，跟这些情绪在一起，去陪伴着这些情绪，去看这些情绪背后的动力，去看这些情绪的期待，去看这些情绪的恐惧，去看这些情绪起伏变化的一个过程，并且去探索，怎么样把这个情绪由一种受困的，被动的有害的这种防御模式给他打开，最后变成是主动的，积极的相处的模式，化解的模式，支持的模式。

我找到了一个情绪就是“挫败”。当我通过做情绪桌游，对挫败有了很深刻的一个洞见和了解以后，我忽然发现挫败也是我的一份资源，也是我的一个营养，如果这份挫败感没有过去，那就说明我还没有从中拿到礼物。

所以，从昨天到今天，我给我的一个朋友回复了两个信息。她曾经问过我，不是问，就是其实她也是在问她自己，但是她是跟我说的，给我微信留言，她说，这件事情怎么没有发生在别人身上，而是发生在我们身上呢？当时她这句话真的给了我更大的挫败感。当时我已经因为那件事情很受挫了，感觉像一个困兽一样走不出来，但却不知道如何求助，也不知道门在哪里，我的方式就是自责，内疚，自我攻击，所以当她再次这样问我的时候，又加深了我的自我攻击自我的挫折。但是我对外表现出来的却是不屑一顾，顶撞回去，不服气，抗拒。但是我心里隐隐觉得这不是我内心最想要的答案。经过跟大美做情绪桌游之后，我找到了自己的答案，我有了勇气。我就跟她说，当时为什么我没有拒绝那个人，是因为我太要面子了。我没有勇气去告诉他我的真实的情况，我甚至害怕他知道我真实的情况，所以就做了很多很多的弥补的工作，以去证明我是一个什么样的人，想要保住在他心里面我的那份好人相。当我把这些话回应给朋友之后，我心里面对自己竖了大大的大拇指。虽然这个事情过去很久了，我的朋友对我有一个评判，就是我太斤斤计较，然后我什么事情都揪着不放，我对此也很郁闷，还很愤怒，但我不敢跟她表达，也不知道如何表达。通过跟大美做情绪桌游，我看到“认真”是我的法宝。也就是说，我什么事情我非要想明白，我才会真的放下，当我想不明白的时候，我所有的明白都是在表面上的装饰。事实上内部有一个核心就叫逃避。我不敢去面对那个让我不敢面对的问题。通过情绪桌游，我找到了自己的力量来源，我要重新拿起，请出我的认真，活出我的认真。所以，我就把我得出来的答案告诉了我的朋友。

另外一件事情，也是同一个朋友。她曾经问过我，谁谁谁，如果这件事情放在她身上，她会怎样？如果她碰到了这个事儿，她会怎么做？她会像我们这样吗？她虽然用的是我们，但我觉得就是我。也就是说，当时我收到的信息就是，她就觉得我不如那个人？当时的我说不出这些，只是觉得就像本来就已经很受伤了，结果头上又被打了一闷棍。我描述身体感觉和情绪感觉的能力也是在通过两次桌游的过程里，慢慢的在大美的支持下鼓励下，一点一点的去凸显出来的。我才知道那种感觉很难受，但是我说不出来，当时的我说不出来，只觉得很难受。我在心里说这个朋友我不要了，但为什么不要呢？只有一句话，叫她不懂我。那她要怎么懂我？我不清楚。但是在大美给我做完这个情绪桌游之后，今天下午我突然有了答案，于是我就给这个朋友回信息，我说，记得当时，你说如果是谁，她遇到这个事情，她会怎么做，她会像我们这样吗？我说，当时我听了我没有回应你。但其实这个问题在我的心里一直都没有散开。我现在想把我的想法告诉你，我感觉到我被拿去跟别人比较，这个让我很不舒服，她是她，我是我。她有她的长处，我也有我的长处，把她的长处拿来跟我的短处做比较，这对我非常的不公平。我说，很多的家长都信奉一个故事，就是自己的孩子在外面受了委屈，回来以后跟爸爸妈妈说的时候，爸爸妈妈说你打回去啊，你不会打吗然后那个孩子听了以后就说好，我就打回去，然后他就打回去了，然后这个孩子就成长了。大家把这个故事津津乐道，我也信奉了这个故事，所以在我培养女儿的时候，我也会这样去说。但其实我做错了。因为当轮到我自己的时候，我才深深的知道打不出去，别人却让你打是什么感觉，很痛苦，很难受。所以今天我就把我的真实的感受就告诉她，我说我很难受，我说今后我不会去把自己拿去跟别人比较，我也不会把我的老公拿去跟别人比较，也不会把自己的孩子拿去跟别人比较。但是这个比较的模式在我身上是根深蒂固的，它会有一段日子。我会允许这个比较的模式慢慢的被不比较的模式所取代。

说完这些话我心里非常的松散，松的意思是，因为这是对我自己的一个回应，而不是对她的。其实我也有纠结，就是要不要去跟她说。以前我可能就不会去说。因为以前就想的，这是我自己的事，不要去打扰她。但是不行啊，这是她说的话呀，那她还在世，对不对？我就需要去把这些话讲给她听，其实最终是讲给我自己听，也就说邀请她做一个见证，来让我自己听到，我是敢于去回应的，而不是闷在肚子里自己烂掉了。

我不知道这个朋友她会如何来看待我的这些会对他的回应，甚至我也有担心，就是对她是否会有打扰，我害怕她会很难受，觉得我是在怼她。但是没关系，我先把我想要做的做了，这些担心啊，害怕呀，焦虑啊，等等那个是后续的，我没有办法掌控，我先走一步算一步。

而这个也是在大美带我做情绪桌游的时候，我所体会到的。就是我们对一个情绪的探索可以有两个小时，大美允许我卡住了，允许我在那里做自我的一个调整，允许我在那里陪伴自己，允许我就这么卡着。我甚至就想做不下去了，怎么办呢？但是因为她没有催我，她也没有做任何的引导，我就感受到她是允许的。我心里面有一个声音说，如果她有什么，她一定会说的。她没说的时候，都是她允许的。所以我就任性地陪着自己去走这个过程。

结果发现这所有的时间都是必须的，都是应该的，如果没有把这些时间线上的发生一一理清的话，这些情绪的包块儿是看不见的。他们就会又重新再包裹起来，重新的存留在身体里面，重新在那里不停的呼唤，让我去看见他们。所以，我很感恩大美在陪伴的时候那份无条件的支持，允许，接纳以及非常非常非常的不愿意去“渗入”我的疗愈过程，而只是真的做了一个观察者，守护者，做永远支持我的那个人。所以，让我对自己的探索可以进行的非常的深入，所以我很感谢她。

另外，我自己觉得，一个疗愈的成功不仅仅或者说更多的是在于疗愈过后发生了什么。而不仅仅是在疗愈的当下发生了什么。我今天啊虽然得知女儿这个情况很糟糕的情况啊，在感觉就是五内俱焚，然后就感觉自己浑身都被烧焦了，然后又被水浇透了，就是那样的一种水火交加啊，然后就是很难受的这种情况下还有一份很清醒的认知，就是这是情绪嗯，这是故事，这会过去的，然后就保持着一份清醒啊，在睡午觉的时候甚至都把通常要用的那个嗯催眠的音频都不要了，因为内心有一个想法，说来什么就接什么我相信啊，我就陪着自己把这个过程走完，而这样的一份内心的力量是来自于两个小时在走情绪能量楼梯一步一步的走过来之后，在内心根植下来的那份笃定和力量所带来的发生所带来的转变所以今天中午我没有听催眠音频，也睡着了，所以我真的觉得太棒了我一次又一次的看见我是能够跟情绪共处的，我并不是脑子里面说的那样，就是情绪会把我卷走，我不行了，我赶快要找咨询师等等没有还是说他会过去的，那么我要去找到这个情绪背后他到底要告诉我什么？他的礼物是什么呢我去，更深的链接我自己

啊，最后呢脑子里说那我就去打扫卫生吧，是的啊，很多人会把修行当成是喝茶，跳舞，打坐，行走就是一些很很刻意的一些艺术化的行为，或者叫高大上的行为，但我现在越来越淡化这样的模式我就想我，我怕什么我就去做什么吧，喝茶不是一口一口的喝吗不是等着水把那个等着火把水烧涨吗那我就把这个喝茶的这一份禅意，这份静心带到生活里我用打扫卫生来修炼，然后在打扫卫生的过程里陪伴自己的情绪

所以呢我就开始，嗯擦拭我的物件在擦拭的过程里，我发现有一个角落堆了很多的东西之前一到那里，我的眉头就皱起来，然后就是把那个角落前面空的地方拖一下那个角落就让他摆着，但是经过了昨天的一个把情绪拎出来让他活一次，让他被深刻的看见一次让他被深刻的陪伴过一次这样的一个经历，我发现我不害怕这些堆满了灰尘的东西我把他们一样一样的拿出来，然后一样一样的进行啊，分类丢了很多已经没有用的东西，然后留下有用的东西把有用的东西呢又用毛巾干干净净的擦拭出来把它摆好我突然发现我为什么敢于去面对这些所谓肮脏的角落所谓卫生的死角呢，是因为我的内心敢于去把那个死角看见了，通过做大美的情绪桌游，我看见了自己的情绪死角我甚至今天还想说大美，你再带我做一个情绪，但后来我发现了这又走入了一个老模式，就是想要把所有的情绪消灭我就告诉自己不做啦，我情绪我已经知道怎么去陪伴这份情绪，我就陪伴他们吧

所以我要说的是这个情绪所有看起来是一个游戏但是内在却蕴含着无穷无尽的力量嗯大美的带领就是在一种不经意的很不费力的，不很痛苦的，不很吃力的不狠嗯慌张的敞开的这样的一个能能量场域里让我把我情绪死角的这些可爱的情绪宝宝们都请出来跟他们一一对话，一一聊天，一一陪伴，一一相处这些情绪宝宝得到了看见，并且我也拿到了属于我的礼物这些情绪就化作了一个很深沉的能量，驻扎在我的身体里面这个能量就是海底轮的能量我就想起来，以前我在做海底轮的能量启动的时候我会用去剁脚啊，啊，去呃大力的跟土地链接呀去触摸，去大地呀，这样一种非常物质层面的这样的一种或者叫做非常直接的这种方式去启动自己的海底论，但是由于我内在的模式是颠倒的对自己是粗暴的，所以当我在用这样的海底捞模式启动的时候其实对自己造成了二次伤害，就像一个小孩儿，他还不会走路，我就要领他去跑，因为别人通过跑可以获得力量而这个孩子他连走路都走不稳他去跑他牙他牙齿咬着跑啊跑，他用的是意志力，他根本没有力量跑所以呢这样的话反而是对他的海底人的大大的伤害，那我也很感激这些年所做的一个功夫让我去有越来越多的一个客观中正友好的模式来善待自己善待自己的疗愈善待自己的康复

而这个情绪桌游呢，他没有让我去多地没有让我去大力的拍八张容量的方式，而是就让我再通过讲情绪故事的过程里就把自己海底轮的能量深深的，但却是轻轻的敲动了是的，非常温柔，就好像我的海底轮被锁住了，那我之前的方法就是用锤子用剪刀甚至是用火，用这些毁灭的方式，粗暴的方式去想要把它给撑开，把它给炸开，把它给弄开把它给撕开，但是情绪桌有，不是情绪，桌游就是那个医生他轻轻的用他用他手里的剪刀啊，带着我轻轻的问我哪里痛，在哪个地方，上面有些什么东西盖着1层一层，一层轻轻的，温柔的揭开不产生一丁点疼痛感，不制造一丁点疼痛感然后在最细的那个地方轻轻的动一下剪子咔嚓那个锁住海底轮的那条线，它就断了但是由于这个动作是非常非常轻柔的所以呢，海底轮被捆久了他要慢慢的，慢慢的，慢慢的舒展开

是的，经过昨天，前天两次情绪左右我在生活中做事的模式被不经意的推动了改变了方向，而这样的一种改变不是像原来那样立正向左转那么的血气方刚那么的嗯，撕心裂肺啊，那么的决绝那么的痛苦，而是就像吹气一样轻轻的吹一下，问你疼不疼啊？在吹一下问你疼不疼就是在这样的温柔的陪伴的过程里我也知道我在生活里该该如何陪伴自己先把自己陪伴好，这才是最重要的

再次感恩大美的两次，神仙般的天堂一样的春天一样的情绪中有体验，我很荣幸，谢谢。