今天本来很丧的，但是现在竟然意外的被自己治愈了，所以一时间竟也不知道自己的心情是怎样，不如还是来谈谈丧吧。
今天下午得知学校里的考核又一次没有通过，第一时间当然是沮丧啦，但是马上我知道这个结果简直是意料之中，因为那些知识我真的不会背，答题当然也不会写，我知道是自己的错。同时引我思考我自己每天到底在做些什么，虽然这个考核通没通过我根本没很在意，但是我到底有没有认真去做这件事情是需要认真想想的。
一直以来，我都在认真的做着自己认为对的事，或者是一些我只想做的事情，我喜欢的事情，对于这些之外的我统统不考虑，什么在学校多多参加活动，一些社团，多交一些朋友，我不仅是拒绝，甚至是讨厌这些事情，不听任何人的劝告，只做自己的事情，我以为这样是对的，但是某些程度上，从某些结果上来看，我怀疑自己是否正确。我应该有自己不想做但是却不得不做的事情。
好像我是一个特别傻的人，其他人说不喜欢某件事但是不得不做的时候，他们还是会做，就算明知道只是浑水摸鱼，但是我就死心眼儿的坚决不做，说不做就不做，一点不想滥竽充数，不想浪费自己的时间和生命，当然也有无奈的时候，但是这种时刻我都很难过，所以心里会告诉自己，下次再有类似情况发生，绝对不妥协！所以，我常常吃亏，而且永远也不长记性，因为这个大团体中不喜欢也不需要不听话的人。而我就是，人群中我看起来可能是一定会跟着大潮流走的那种，但是不，我有自己的想法就一定要按照自己的想法做。而且随着时间推移，这种想法只会增强，不会削弱。
我整天看书，忙些自己的事情，看起来不亦乐乎，或者精疲力尽，但是不知道这些事情有什么意义，我不需要那些心灵鸡汤说的，渗透在气质里，我贪心的也想要看到实际成绩，但是他它就是没有办法一下子显现出来，一方面经受着为这些事情而放弃的后果，一方面又后悔又舍不得的继续着自己的事，有时候真的很沮丧，干脆我也和大家一样，不，不仅仅是自己的爱好，它还是我的精神支柱。我疯狂的发展自己的爱好，我只想做这件事，我只想做，我只想做这件事。
真的讨厌这世界，真的好烦，表面上看起来好自由，好和谐，但是默默的有很多纠缠的水草，把你绊住，这根本太虚伪了，好做作。但是说这话的时候，我还会想起一些很美好的时光，比如昨天下午兄长开车送我。我跑去他家玩，本来是想大家都放松一点，就像是电视剧里演的一样，那么自然，意思就是不用特别关照我，我来待个两三天，和你们在一块，然后就可以，可是他开车的时候，我发觉哥哥好像又长大了，变得比上次见面更成熟，可是还是很帅，带我去买好吃的，带我去参观剧院，虽然也没有参观成，我们在一个湖边站了一会儿，我觉得当时特别舒服，下午三四点钟，太阳已经慢慢落下，有轻柔的风吹过，站在边上看着湖水被风吹动，真的好希望时间过得慢一些，哥哥站在身旁，看着周遭，他把手插在裤兜里，转身，很轻松的样子，我感受到很舒服的气氛在流转，很想就呆站在那里，一会儿哥哥说，走吧，我竟然也觉得恰到好处，太舒服的时光也不能停留太久，这样才留有余味，这样我现在还是可以想的起。
回到学校真的很丧，可是我在小本上写下明天要做的事情，不是也妥协了吗。
最近要好好花时间想一下自己做的事情是否正确，以后怎么调整。
晚安，是枝，秋香。
祝愿家人身体健康，万事顺意。
