从高中开始一直在和抑郁情绪抗争，到目前起起伏伏有六年了。印象中，抑郁症是个不好的词汇，我比较在乎别人的看法，因而不想把这个词汇加在自己头上，让别人认为我是神经病！所以一直自己默默自我斗争，一度曾达成和解，而后反复。两个半月前，严重的抑郁状态加上失眠，让我又有了轻生的念头，我在实习，就赶紧请假回家，希望像之前一样能在自我调节中慢慢达成和解，不幸的是，症状缓解，但抑郁带来的痛苦加深了我对生活的绝望感，假装我已经恢复，回到实习点接着实习。我是学医的，但我不想去医院看，不想要诊断出抑郁症，给自己判了刑，而且自己努力调节了那么久都没用，难道和医生说几句话就好了？扯犊子吧！吃药？长时间吃药，一想自己被药物控制，像吸毒似的，真不愿意接受！并且心理干预和药物治疗的花费不小，我没爸没妈的靠谁？还是自己慢慢熬吧，熬一天是一天。熬不下去了就go die。回到实习点室友发现我状态不好，把我拉出寝室，和我聊天，最终，我说了自己的想法，吹着冷风，冻的鼻涕都出来了。陪我哭，我他么看着就不忍心，别人都为我这样，我他么的自己为什么要放弃我自己？童年的苦难已经过去，我为什么要在前途一片光明的时候因为抑郁症去滚蛋？我要是真是那天控制不住滚蛋了？我家里的苦了一辈子的老奶奶怎么还能活下去，不得跟我一起死？好不容易拼过了高考，熬过了大学，能工作挣钱，能独立的时候为什么要滚蛋？不就是抑郁症吗，去治，我老爸风湿性心脏病晚期还要搏一搏去手术希望能恢复健康陪我长大，虽然最后手术失败死了，但至少抗争过。我为什么要这么怂，连反抗都不敢？如果真就这么滚蛋了去见我老爸，他肯定会怀疑我是不是他的种，怎么能这么孬种？我妹也肯定不认我这个姐姐，当初她滚蛋之前，我承诺过要替她好好活着，好好看看她没来得及看的花花世界，这样想想，真没脸去见他们！冒着破釜沉舟的决心，今天晚上去了心理医生，诊断神经症性抑郁症，中度，她说可以治好，药费可以报销不少，不要有经济负担，之前她也得过抑郁症，现在回头想想那时候就是在地狱，不过熬过去。现在感觉每天生活在天堂。听了她的话。有种你以为你得了绝症最后发现是感冒的那心里感觉。态度积极了很多，医生给开了安定和百忧解，让我坚持服药，二十天后复查。和实习医院，学校老师沟通，他们都很理解，也都很体谅，室友很关心我，这些让我增加了治愈的信心，我要依从医生的治疗方案，好好治疗，争取早日康复，今天第一天，晚安(｀˘ω˘)。
第一天，晚安。
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