我之所以迷人，是因为我擅长做自己 。

别人都说我有点像人造小太阳，但我不这么觉得，我也有至暗时刻，只是我没被你们看到我的暗面； 也会因为一些事情想不开把自己困在生活里 暗无天日的度过一天又一天，有时候想逃离这片土地，可是思来想去，我又能逃到哪里去呢？世界上有没有平行宇宙还没有被证实，我也没有任意门，我又爱自己这条生如草芥的命，是老母亲受罪带来看这世界的生命，虽然不伟大，但也重要！一想到她那个年代，产检都没有一次，没有无痛，生孩子就是硬生啊，那么艰难的条件她都能咬牙生下我，我为什么想不开活不下去呢？我不能这么自私的伤害她，对，作为小孩，我们伤害自己就是在伤害自己的妈妈，我们要想办法让自己快乐健康！

这乱糟糟的大世界，那段时间是真没有我的容身之处；我实在也没地方可去啊。

在一个昏昏沉沉的下午，我开着车追赶着那快要离我而去的夕阳，看它马上要消失在江面上了，波光粼粼的水面和棕榈树的叶子开始一下下撩动我那破碎的灵魂，我闭眼沉睡在夕阳里，被困住的那个人随夕阳奔跑去我在那一个下午醒了过来。

也是那一天，我在路边的花店买了一大捧玫瑰和桔梗，回到家里把家里每个角落都清理了一遍，厨房调味瓶盖上的灰我都用酒精布擦的干干净钱，整个房子里都是柠檬酒精的味道，我煮了一壶红酒，打开阿黛尔的演唱会就去洗了个热水澡，光着脚出来踩在光滑干净的地板上，享受着25度的空调，闷了一口酒，那一瞬间我如获新生，那一刻我拿起那半幅没画好的雏菊，心无旁骛的画上了沙滩和日出，我把它们挂在墙上 放在桌角 我尝试不同的角度去摆放；我喜欢这种沉浸式享受的闲暇时光，没有人打扰我，后来拿出来去年拜托陈先生给我买的《一个人的村庄》我忍不住又为赤手空拳对付了一生的赵四感到难过遗憾。

这本书让我难过，我就选择不看了，把它收起来然后去做手工干花，我擅长在生活的漩涡里去找一颗爪钉然后拿出手里的绳子给自己织一张巨大的网， 这样我才不会掉入漩涡，我永远在找向上的支点和办法。

突然想起来被我扔在水池的玫瑰和桔梗，我又该到我最爱的插花环节了，干花可以放一边，它们的美丽已经永恒定格了，新买的玫瑰和桔梗才要绽放，所以我的先照顾它们，回到生活里，我们也是一样，面对选择的时候感到为难的话，我们就先看眼前的，别慌、别着急、也别愧疚。

一天一天去生活，一步一步去点缀，你的生活就是你一生的作品，想让它成为彩色还单色的都是你说了算。

爱自己，包括糟糕的那部分；不要逃避不堪的那一面，要正视它，克服它。

人的一生是一场没有复盘环节的征途，我们要征服的不是世界，是那个自以为的自己，是长出刺角和心理扭曲的自己。

“能走出雨季的 从来都不是伞 而是不惧风雨的自己”

什么是人生真正的意义呢？

成功的人生又该怎么定义呢？是豪车？大房子？大买卖？

“你看到一朵花的盛开，你觉得很美好；你吃了一顿饭，你觉得很美好；

你看到并非全因为花开得好或者饭菜合你口味，而是在当下心无挂碍的你。”

美好的是生活吗？并不是，我亲爱的朋友，美好的自始至终都是在感受生活体验生命的我们自己。

放下手里盛放的玫瑰，还有桔梗和向日葵，我不一定要抱着玫瑰入睡。

抓不住手里的玫瑰我会立马回头去看电视，遥控器在我手里，我想看什么节目都可以，我可以换到我最喜欢的《宇宙的结构》或者《旅行者号.冲出太阳系》；我改变不了眼前的事实，我承认我当下的懦弱，我不看它纠结它， 我看向了星辰大海；生活中糟糕的事情我都抛诸脑后了，此时此刻我只关心旅行者号去飞出了几万亿光年，虽然它飞多远跟我没关系，但是这个时候的它拯救了这个时候的我，它不再让我纠结于玫瑰的长短横竖不一和枯萎。

我也不知道我为什么突然掉进生活的漩涡里，很难想象我这么乐观的人，也会被困住；

困住我的生活是因为物质匮乏？还是因为理想不满？

都不是！就是这样无端端的沉下去了；像沼泽，像黑夜，吞掉我。

从一出生，我也没有丰富的物质，现在所拥有的的已经超越了我所有的期待，我很满足。

理想，我是一个从小就没有什么理想的人，我妈主打的教育理念就是一个健康就好。

哦，我想起来了，治愈我的是我那无与伦比的童年，和母亲在电话里一次次的呼唤。

但是我为什么会困住呢，是我的精神匮乏吗？我没有破万卷书，没有走万里路，我没有感受书里千百种人生和他们对于生命的感悟；我们吃掉的历史书也只是馊了的剩菜残羹；是我自己把自己困在这个怪圈，迈不出去一步，站前顾后、踌躇不前、犹犹豫豫。

早上我在电脑上画了一幅人生的走向图，我想窥探我未来即将走向何处，在十字路口处，我徘徊了很久，索性我下了决定继续走，看见的终归是自己；平淡和轰烈都是我们自己的人生，我们应该尊重我们自己走的每一步并给予自己最大的信心和好奇去探索、去体验、人生不止一种活法，我想人生的意义应该就是“找到自己，成为自己吧”。