文/咏叹
读完《最好的告别》，心情虽然很沉重，但对于曾患过重度抑郁焦虑的我来说，收获更多的是面对死亡以及衰老的坦然和豁达。
当我们被病魔入侵时，当看着那微弱的生命之光一点一点的要燃尽熄灭时，我们不想束手无策，不想就这样眼睁睁的离开仍然眷念的尘世，更不想和最爱的亲人永远诀别，于是，我们靠着呼吸机插着胃管，万般痛苦的延缓生命的最后时光……
但是，再留恋，再不情愿，死亡会依然如期而至。佛说“生者皆归死 容颜尽变衰 强力病所侵 无能免斯苦” 没有谁能够逃脱这最终的归属。
古人云：“有生必有死，早终非命促”。虽然，我们不能直视死亡，但人又是世界上唯一知道自己生而必死的生物，曾看见这样一句很形象生动的语言：“猪在死的前一秒还在快乐地吃着食物，而人差不多刚懂事的时候就知道自己必然死亡。”
大多数人恐惧死亡，并避讳谈论这个沉重的话题，从小到大，我们被教育要尊重生命，但对死亡相关的知识了解甚少，我们的潜意识也严重抗拒思索怎样面对死亡。
但当死亡真正要来临，当死亡与你擦肩而过的时候，意识清楚的你会以怎样的心态来迎接呢？平静？恐惧？不知所措抑或焦虑万分？
或许，你对死亡的态度和认识决定着你的人生之路，影响着你一生的悲欢离合。这并非危言耸听，而是我最切身的经历，最真实的感受。
我很小的时候，当看到战争片里面那些人流着血，痛苦万状死去的惨样，我常常这样想：“每个人都会痛苦的死去吗？死了还会再活过来吗？”幼时的我非常困惑和不解。
在我读小学二年级时，我一个同桌得了败血症，当我去医院见她最后一面时，她虚弱无力的踡缩在病床上，瘦骨嶙峋，灰暗苍白的脸上映着空洞无神的双眼，那是我第一次直面身边将死的人，看见她那绝望无助的眼神，想到以后永远都见不着她了，悲痛和无奈侵噬了我幼小的心灵，多年以后，对死亡的恐惧一直都定格在那阴森的病房里。
以至于后来我经常做同样的恶梦，别人来追杀我，我就不停的跑啊跑，即使在梦里死了，我也要努力挣扎在梦里活过来，虽然是在梦里面，那种对死亡的畏惧感却是有增无减…
我依稀记得我才四五岁的时候，有天深夜我病了有些不舒服，我对妈妈说：“妈妈，求求你送我去医院看一下吧，我怕死去了”。妈妈一听吓慌了，以为我得了大病，忙叫大姐提着马灯，妈妈背着我走过漆黑的街道往医院赶，那个时候小地方的医院是没有急诊的，妈妈急忙敲门叫醒了熟悉的医生，结果医生说就只是个小感冒而已，我却觉得病好像一下就好了…
后来，家里人一直笑谈这件事，“才那么小就怕死，还自己要求去医院，真不可思议”我也觉得匪夷所思，但十多年前一场重感冒最后却演变了重度焦虑抑郁，并彻底改变了我的人生，我才知道这自小而来的，心理上对死亡的恐惧和无知会有多可怕！现在想起来都不寒而栗，犹如梦魇一般的痛苦经历，不是肉体上的，而是精神上那种欲死不能的折磨至今都不堪回首。
99年，那时我还住在一个地级城市，当时因为突然腹痛和轻微发烧去医院看病，医生诊断为感冒引起急性肾盂肾炎，但吃药输液一周多仍觉有症状，于是又怀疑是妇科疾病，然后吃中药，各种理疗，还是觉得腹胀，所有的检查都做完了仍找不出原因，开始着急了，跑去重庆的大医院找专家看了说是急性肾盂肾炎没有医彻底，并开了大量的抗生素，以为这下就全好了，殊不知，吃完药以后自己觉得症状反而更严重了…
因为不想吃饭，然后又去消化内科住院半个月，看是否消化系统有问题，每天周而复始查体温，吃治疗胃病的药，还毫不迟疑的做了胃镜检查，结果可想而知，自觉症状没有一点改善，体重越来越轻，还有点低烧，连医生都百思不得其解，胃镜显示就只是一个浅表性胃炎，怎么精神状态比晚期胃癌患者都差很多呢，其实，后来想想，那个时侯的我，已经是重度焦虑症患者了，只是连医生都不知道，当然我就更无从知晓。
住院半月，毫无效果，只得回家，又来吃中药调理。我认为我肯定是得了检查不出来的绝症，不久将永别人世，我陷入了深深的恐惧之中，我整晚整晚的睡不着觉，也没有一点胃口，完全吃不下饭，妈妈只能硬给我灌下一点肉汤，我全身虚弱无力，气若游丝，从早到晚睡在床上痛苦的呻吟，好似将死之人，每天呆呆的望着窗外来来往往的人群，他们或匆匆而过或悠闲踱步，而我却只能躺床上度日如年，再想到自己快要死了，化为灰烬，什么都不知道，永远都见不到自己的亲人了，更觉焦虑万分，后背一阵阵发冷，心悸得难以承受，那种精神上痛苦的折磨真是常人难以想象。
妈妈见我这副要死不活痛不欲生的模样，又查不出来什么病症，常常悄悄掩面哭泣，她只得祈求上苍：让我的女儿快好起来吧，求你把这种折磨转到我的身上，让我来承受吧。”
我的一个亲戚见我这样不吃不喝又睡不着觉，他居然认为我是不是中邪了，他叫我家人去烧香拜佛，去找巫婆化水给我喝，所有的奇门遁术都试过了仍无济于事。直到一天深夜我突然惊恐发作了，心跳很快，脉博跳到一百多次，几乎不能呼吸，全身发紧，那是一种濒临死亡的感觉，家里人吓慌了，忙打120把我又送进了医院，又是各种检查，测血压，心电图，照脑部CT，一切都是正常的，但我的状态就完全像病入膏肓垂死的病人一般。
幸好妈妈当时做了一个正确的决定，她送我去了华西医院，也幸好也遇到了一个肾病老专家，他听完我诉说所有的症状，又翻阅了我那厚厚的一迭检查报告单，很肯定的告诉我肾脏没有问题，身体也没有器质性病变，建议我去心理卫生医院诊断。
当华西心理卫生医院教授在我的住院病历上赫然写着，抑郁焦虑症，我第一次接触到这几个字，也才知道有这种因死亡恐惧和死亡焦虑引发的心理疾病，虽然当今社会抑郁焦虑症患者无处不在，比比皆是，但那个时候的人们对精神上的疾病还是噤寒若蝉。
住院治疗一个月后，我的症状消失了，又和正常人一样能吃能睡觉了，但焦虑和抑郁还是会如影相随，在我出车祸捡回半条命，在我准备怀孕生小孩，在我久病不愈的时候，我都会恐惧，焦虑，我会去医院反复检查，确定没有大病没有癌症才会停止。
朋友们都觉得很不解，她们经常笑我“你看起来光彩靓丽，生活也滋润幸福，有什么可焦虑可抑郁的呢，是不是吃饱了没事干，想得太多了”我只能微微一笑，那种自己已不能控制的苦痛他们体会不到，当然就难以理解。
美国心理学家欧文·亚隆在《直视骄阳—征服死亡恐惧》中写道“死亡恐惧它始终跟随者我们，悄无声息地将指甲划过我们的内心之门，潜藏在无意识之中轻轻地鼓动着。死亡焦虑通过隐藏和伪装，转化成躯体各种症状”
我终于明白，我所有躯体的症状都是因为死亡恐惧。所以才会出现身体稍有不适，就焦虑紧张，总担心自己得了不治之症会很快就死去。
我很不想自己终日生活在惶惶不安的恐惧中，也更不想整日吃着大把抗焦虑抑郁和失眠的药，让自己神思恍惚，让记忆力也严重衰退。
我开始思索活着和死亡的意义。我开始狂热的运动来转移内心的不安和焦虑，我看大量有关死亡的名著，从理论上来了解死亡和生命的本质。
在《西藏生死书》我知晓了佛学关于死亡的理解，死亡其实就是一种轮回和因果报应，如果我们活着的时候拒绝死亡，你们这一生，死亡的那一刻和死亡以后都将付出沉重的代价，通过《最好的告别》一书让我明白在人生衰老和死亡之际，如何选择有价值的老年生活，如何体面而又不痛苦的离开人世，让死亡不再那么可怕……
我写出我痛苦的经历，我只希望我们每个人都可以好好的活着，有意识有觉知，不焦虑不恐惧。这样当死亡真来临的时刻，我们也才可以从容平静，优雅的，有尊严的死去……
正视死亡，摆脱焦虑，也是为了更好的活着
