隔离这么久，越来越喜欢独处了。这到底意味着什么呢？我也不知道。

《与教练对话》之后，我一直在思考“看见”和“允许”。于是我试着去看见。今天找了一段时间，什么也没做，专心看自己。原来，我觉得我很受伤，这伤痛太过沉重，远离人群是最好的疗愈；原来，我逃避去面对，假装已好转，撑着去继续，却仍然深陷其中无能为力；或者是忙于工作、一个人去旅游、记日记，暴饮暴食，远离人群，还是找一些疗愈的书来读，更多靠近信仰，以及和一些亲密的朋友聊天，甚至回到英语俱乐部，努力去帮助我能帮助的人，都是这个状态下的我在不断诉求疗愈；我试了很多的方式，却常常感觉南辕北辙，背负沉重，能量耗尽。黑暗里的绝望和悲伤，破碎中的迷茫和恐惧，如影随形。我看到了失去后的巨大悲伤，以及悲伤背后的满满的不能言传的遗憾、心酸、孤单和思念。

情绪的背后，到底是什么卡住了我呢？我看见了自己强烈的不接受，不允许。我不接受离开，我不接受失去，我不接受这样的不公平和不圆满，我不允许这样的突兀与不幸，我不允许从头到尾的无法控制。时间会治愈吗？不，我看到的是拖延，是逃避，是强撑，是面具，是堆积。某一部分的我，因为不接受，不允许，不相信，甚至至今不知道发生了什么？似乎是重击之后的麻木，以为只是一场梦，等我醒来，一切都还是好好的。

昨晚一个朋友无意中说到了一个词，preconception，瞬间被触动。人都是这样，我们只愿意接受这个世界的定义为“好”的一切。谁给我们的这个“好”和“坏”定义呢？回到唠哥提到的生命的“边界”问题。很多的限制性信念约束着我们，而我们全然不知。因为它是不好的，所以我一定要拼尽全力抵抗它。我想起在我们练习提问的过程中，有位助教提出了一个在我看来是非常有智慧有光亮的一个问题：“五年后，十年后，当你终于从当下的这个状态走出来了，你会对现在的自己说什么呢？”这个问题是如此地震撼到我，以至于我不得不单独拿一张纸，把心里的答案写下来。

My dear self, don’t get stuck in guilt and sorrow. I know how hard it is for you now, because I’ve been there. I know you have done the best you could. Circumstance is just a mirror, emotions are your inner language. Be fully aware of what happens inside and outside, always. That’s the best way to take care of yourself.

Dear self, please try to broaden your horizons and perceptions. Oftentimes,  everything you see is just your perspective, not the truth. Trust and accept God’s plan. Let go and allow something new to take the place of your old attachment. Be obedient, generous and open. Because you have enough gifts to handle all the challenges.

I have mindfully deeply seen everything you have done and you are doing to get through this. I am sorry that you have to be struggling for so long. I am sorry I haven’t been there for you earlier. Thank you for everything! You are incredibly amazing. I love you so much, it never changes.

此刻我的心里，有些许如释重负。

看见，允许，接纳，经历。也许需要很长的往复，也许是一阵子，但不会是一辈子。第一次，我看到了可能性，有光从裂缝里照了进来。

非常感恩身边围绕着许许多多的天使，一路守护，每当我要跌落时，总有意料之外的能量莫名其妙地接住我。

人生如天空，际遇如云彩。正如须臾即散的有限短暂和广袤无垠的无限恒久。

我说，我接受死亡。因为死亡是生命的常态。

我说，我允许发生。哪怕它让我肝肠寸断。

有一天，我们都会死去，或迟或早。有一天，我们还是会道别，或远或近。

唯一不会消逝的，是我存在心中的爱。