陌生却同频的人们四面八方于2017年5月12日早上汇聚于厦门四海智慧园《幸福实修成长课-厦门站》课堂。
早上九点开课，端庄气质的陈惠婷导师课前已到教室，她温和的走向已到场的每一位学员，和每一位学员热情寒暄并拥抱。我一向傻乎乎的天不怕地不怕的，然而从惠婷老师开始向第一学员走去时我便开始心跳加速，我不知道为什么，心砰砰砰砰跳：趁着她跟前面几位学员寒暄，我深呼吸调整下就好了，我心里想。
按随机座位顺序排，我第六个与惠婷老师拥抱：你好，我们认识一下好吗，我叫陈惠婷。我说：我叫王亚兰，从深圳过来，昨天住锦江在，老师，你比照片上漂亮。她微笑的看着我：谢谢，我也住锦江在。亚兰，昨晚睡得好吗？我说：还行，谢谢老师关心。她说：欢迎你。我们拥抱一下好吗？…………我反正控制不了心跳加速，讲话也颤抖。拥抱完，我继续努力平复心跳频率，我没想到一向淡定不怕人的自己会如此紧张，而之后与惠婷老师接触，我也还是紧张。她总是平静着、微笑着，我后来这样想想，明白了自己的紧张：平静而力量，这是我的信仰。而此刻在记录时，身心竟与那个当下连接了，心跳加速如初，我不由得再次一次次深呼吸。
在惠婷老师与其他学员拥抱的时候，我认真的看着每一个拥抱的双方，惠婷老师保持平静、温暖、热情，学员个个不同，有的学员有些害羞，有的学员找到好朋友般开心、自然，有的学员开心的分享到来的过程：带着家人慕名而来，有的学员二次成长，一见到老师已泪湿眼眶，忍不住的流泪，有的找到救命稻草般放松、讲述、流泪，……好多都与泪相关了：难过的，委屈的样子好想哭的，眼泪打转要哭的，忍不住已开始流泪的，不停流泪的……除了我，我是没明白咋回事的。
我来学习成长的，我来旅行放松的，我没来得及详细了解课程内容，我想象这是个开心玩耍的地儿，我一时懵了，怎么这么快就哭了呢？我也不想研究了，费脑袋。其实我最开始在想一个个美女打扮的耀眼迷人极了，我心里还在纳闷：一个个神采飞扬、年轻貌美、自信气质、漂漂亮亮……的人，来修什么呢？我觉得她们是漂亮的，是幸福的，我觉得他们有钱没地花。
开课了，不想了，开场后，惠婷老师欢迎大家并介绍完幸福实修成长课的历程（2014年开始创办课程，至今已在北京、天津、上海、济南、厦门等地开办课程等），便让我们先自我介绍，同频朋友相互认识下。学员们都很放松、敞开的介绍了自己的姓名、来自哪里、如何来到（结缘）课程的、期待收获什么。
自我介绍这一过程，每个人都讲了好多话，同课前拥抱一样，与泪有关，范围还扩大了，更多人自己边讲边流泪，其他人共情的跟着流泪，我一直呆呆地，我说：我来自深圳，是打工的那种（我的意思是我不是定居深圳的）。我说我与课程结缘也是一段机缘故事：我巧合的进了之前在北京暂居小区的宝妈群，我有次随心的问宝妈育儿知识（其实是为我妹妹的小孩问的），结果有个宝妈让我加观颐群，我也随缘的加了，观颐让我入群、又把我踢出去、后又接受我了，我无意中关注了群主吴美凤的朋友圈和简书，并时不时问几个日常的困惑问题，她总是很友好的解答，有次她来深圳上DISC，我在深圳我也想无事找点事，我问她课程相关的费用和内容，她了解了我的情况后说幸福实修更适合我，刚好那时幸福实修厦门站招募，多次沟通最终才报名，就这么奇妙。我说我暂时还没有小孩，我没有哭，我不知道你们为什么流泪。我说我是可以整天除了吃什么都不做的，我期待的是改掉自己的懒病，……我把这气氛换了，我说着，大家不时的一阵笑着（我真没有哗众取宠的意思，我就是平静的真实的讲着。）。但脑海有关眼泪的纳闷再次被加强了：才刚上课，怎么都哭了呢？
每一次纳闷思考因着课程的进行而暂停，接下来老师让小组交流（三至四个人一组）：你理想的生活状态是什么样？你至今为什么没有活出自己理想的生活状态？我们组4个人交流，有同伴重复前面的情景：边泪边讲，边讲边泪，其他同伴跟着心疼难过或者跟着哭，我还是平静真实的讲述：我小时候原生家庭不是很和谐，我长大了健康亮了慢性红灯，我在困惑挣扎低落郁闷中度过青少年和很长的成年期，我现在性子很急……。
分组讨论后，老师让大家愿意分享的分享下，前面的情景再现：边泪边讲，边讲边泪，其他同伴跟着心疼难过或者跟着哭，我还是平静。
接着集体体验潜意识家排，祖辈、父辈、孙辈，看着四代代表们的生活模式再现，泪景再现：一个个边经验边哭，边看边哭，哭的停不下来的节奏，一个个眼睛肿着红着的，会务人员不停的帮忙递纸巾，纸巾湿的一团一团的。我就看着，我很平静，我没有很开心，也没有很不开心，我反正没有哭的意思。
接着体验向父母臣服：三个人一组，轮流当父母（爸爸、妈妈）和孩子。我们一组的组员说我看起来最小，让我最先当孩子，我站到孩子的位置上，抓耳挠腮一会儿，不好意思的跟组员说：我不会弄，你们先来吧，我最后。组员鼓励我：按老师发的课程散页来，试一下，先承认爸爸（妈妈）的身份，接收爸爸（妈妈）的爱，……我还是不行：你们先来吧。组员先来，我当爸爸妈妈，不管当爸爸还是妈妈，我都面无表情，很淡定，很少话。他们都哭的稀里哗啦、一塌糊涂的。最后在组员和老师真诚的帮助鼓励下，我基本完成了体验，也流了几行没有痛苦感的泪（不过只要流泪眼睛是会痛的，下课了我有点委屈的想都哭才惹得我哭，虽然只哭了一下下，眼睛还是开始痛了），我勉强流泪还被组员看穿了。
分组体验后，老师让大家愿意分享的分享下，前面的情景再现：边泪边讲，边讲边泪，其他同伴跟着心疼难过或者跟着哭，我恢复了平静。
第一天就这样放学了。
第二天上午个案，案主是在场的一个学员，老师根据案主情况选择出场家族人员，案主选择自己认为比较像的现场人做代表，经验着家族的爱不流通，案主情不能自已，泣不成声，无助至极，在导师的引导下一步步疏通阻隔自己幸福感的爱的通道。在场的其他人（除了导师），或以代表的身份经验，或在座观察共情，泪，还是泪，纸巾……我也是看的心累啊，但没有眼泪。
接着小组体验向父母要爱，做法同向父母臣服，换不同的三个人一组。他们照旧都哭的稀里哗啦、一塌糊涂的。这次体验我更难完成了，我说我进入不了，我不想做，我不停的求放过的节奏，后来组员很善意的请了老师指导，在老师指导下，我终于还是完成了这次体验，流了没有痛苦的几滴泪，简直太努力完成了，太努力了。
分组体验后，老师让大家愿意分享的分享下，前面的情景再现：边泪边讲，边讲边泪，其他同伴跟着心疼难过或者跟着哭，我又恢复了平静，其实内心还在想：太难为情了，终于过去了。
第二天下午老师又让分组体验：对生命说是。我说我实在要急疯了，我做不到。导师让助教陪我，我说：我看他们都哭我都不知道该怎么办，我看他们都从昨天哭到现在，我就是没有想哭的意思，我现在不痛苦，我哭不出来，可是我很焦虑，我怎么跟他们不一样呢，我反正进入不了体验情境，我做孩子自己都被自己假的受不了了，我做父母我也只是理智耐心的解释着陪伴着，我足够的理智和耐心，但没有心疼，我这是怎么了，病入膏肓了，怎么跟人不一样呢，我怎么办？……我就这样对助教啰嗦着、激动着、焦虑着、恐惧着自己和别人不一样，以为自己病入膏肓，想到这里，我深爱的承载着希望的新家让我感到无力，如果我病入膏肓，我的家怎么办啊。我啰嗦到没词了才停下来，助教老师平静的说：我理解你，亚兰，我们试一下好吗？我无助的答应了。体验过程中，老师一直要我看着她的眼睛，那一双明澈、坚定、慈爱的大眼睛，我硬是看的不由流泪了。（后来我一直说是她让我一直看她眼睛看哭的。现在想想她说的是对的，我内心还是有一些爱需要通过泪流通的，只是我并没有意识到，因为它是藏比较深的，暂时并不那么影响紧要的，而助教老师眼睛的清澈、慈爱把它唤出来了。感恩。）
这天我不像第一天那么欢快愉悦了，关于泪水和爱流通的困惑让我低落、纠结，低落、纠结，……
在某一刻灵光闪现，暂时开解了：并不是病入膏肓那么糟。
我此刻不痛不哭，是因为我痛的比较早，我从小时候记事起就有痛的记忆，我从初中就开始深陷痛苦不能自拔，我抗争过焦虑症、抑郁症（大学时医院通过问答题卷诊断过重度抑郁、中度焦虑，虽然不一定准，至少当时已意识到必须面对情绪问题），我在大学心理咨询室咨询过一年多……我渴望过、渴求过、绝望过、放弃过、排解过、同情过、释怀过、风轻云淡过……够痛了就慢慢懂了有意无意各种尝试的排解，我自己痛哭过很多，现在记忆已不那么清晰了，时间够久了，便释怀了，懂了，不痛了……
刚毕业工作，工程现场女生少，我又安静招人疼，工作中同事、领导都关照着我，包容着我，工作又轻松又自由，我觉得同事领导都是家人般感觉，我又无心挣钱（不为钱心累）……一晃三年，虽然情绪一直还在感冒，但三年中在周围的关心、包容里积攒多少力量，在与同学的对比中，各行同学的辛苦劳累，让我多少宽慰。
接着第二份独立工作，竟也能担起一个项目，虽然很累，但充实的很满足，项目上同事领导也是很关照、包容我。
接着结婚了，婆家很和谐，稳重、理智的爱人硬是默默的把我从任性的小孩包容到我自愿长大。就是这么不容易，又是这么幸福。
我已有意识愿意长大，为了为自己的人生负责、为了让爱人比父辈幸福，为了承担自己的家庭责任，也因着够幸运，结缘了幸福实修成长课。
所以，我没有流泪不是病入膏肓，只是我流过泪，现在已不那么痛了，我吸收了很多爱的力量，这些力量暂时够平衡内心了。
爱流通的疏通：可以通过流泪释放疏通；也可以通过吸收内在力量冲淡，当足够有力量，爱就流通了。
我的这一开解得到了导师的认可，惠婷老师说是这样的。
痛够之后，风轻云淡；哭够之后，敞开胸怀，把幸福装满。
就这样开解的开心的进入梦乡……
