2020.9-2021.8 研一
2020年的9月，离开了家乡来到了祖国的“超南方”，正式开启了我的研究生生涯。说实话，对于一个北方人来讲，无论是饮食、气候还是习惯，哪哪都不适应，屡次想退学逃离这里回北方，但还是就这样开始了......
研一这一年故事真的太多太多了，趁着现在还记得，就想把这些故事记录下来，碎碎念正式开始啦！
回想这一年最痛苦的事情：
莫过于又把自己推进了天坑领域，自己究竟走了一条什么不归路？高中最不喜欢的学科，现在要深入研究；莫过于一直被换课题，一直在被否定。课题不知道换了多少个，结果就是身边同学的课题我多多少少的都能看懂点；莫过于明知道自己的课题做不下去，但是导师还是劝我再试试，每天都在担心自己能不能毕业。问题的暴露，源于一次汇报，终于有老师指出来了，到现在我都记得，那一刻的自己站在台上，不敢看他的眼睛，因为他说的每一句话都是我想说的，然后不争气的哭了，在所有人都以为是老师说话太重把我怼哭了的时候，只有我自己知道是因为被理解，被懂得。后来还是特地找到了老师，他还很自责，向他解释了原因并表示感谢，老师人真的很好，也给了我很多的建议。在这件事之后，导师也给我换了课题，但这个时候已经暑假了，几乎所有人都进入正轨的时候，我又进入了一个和之前课题八竿子打不着的全新领域：物理+化学（如果高中的我知道我现在研究这个估计会吓晕过去吧！），中文的文献都看不明白，英文的更别提了。那段时间在实验室根本待不下去，是真的会受到其他人的影响，有种说不出来的焦虑感，看了两个月文献才算是终于入门了。那两个月，心无旁骛就做这一件事，做梦都在发电，这应该是我这一年最焦虑但也是最努力的时光了吧！
回想这一年印象最深刻的事情，
莫过于班委竞选的那一天不知道是紧张还是怎么回事，把职位给填错了，然后还能站在台上给大家讲笑话，现在想想只觉得尴尬的要死（但好像自己不再是那个呆板的人了）；莫过于在某个清晨，骑车走在路上被路过的蜜蜂当作花儿采蜜叮了脑袋，它被头发缠进去，它死了我也快无了，吃药涂药在宿舍昏睡了三天，第一次知道原来人可以睡这么久，这是我最想退学回家的一次。很可惜的是当时我只顾着哭了，没有看清楚那个帮过我的小姐姐，只记得她很温柔，很温暖，谢谢这位未曾谋面的小姐姐。从那以后看见蜜蜂就莫名的紧张，不愿意留长发，也不喜欢带有浓郁香味的洗发水了，只爱清淡；莫过于从上面的床上掉下来，把鞋柜砸烂了还能拍拍身上站起来，一边哭一边笑像个神经病一样，哭是摔的真的很疼，笑是觉得自己真的好蠢；莫过于校园里碰上过一个男的尾随，我竟然还能不腿软努力撒丫子的跑，并跑步变成我最爱的运动；莫过于想去旅行买票就走，玩了两天觉得呆的不舒服立马改签就回来了，真的全靠心情；莫过于这一年怎么减肥都减不下来，压力大就想吃东西，真烦；莫过于期末让写一个论文，自己写着写着来了灵感就给写成了一篇散文，当然最后的结果就是这门课得了所有科目最低分，当时我心里还责怪这个老师真是一点都不懂得欣赏，写的这么好的文章到底读没读懂啊，要不要重新再读一遍仔细斟酌一下啊；莫过于从不熬夜做实验的我，想体验一把通宵，就躺在实验室的椅子上睡了一夜，结果就是被叮了一腿的包，估计蚊子都吃撑了；莫过于见证了凌晨四点的校园，很安静，让人很喜欢，毕竟之前见证都是赶回家的时候，哈哈哈；莫过于我这个狂爱吃水果的人，在这里终于实现了水果自由，但也因为毫无节制，在吃了一斤荔枝以后成功上火，牙疼两星期，每天喝粥；莫过于去操场跑步跟阿姨聊天觉得我性格对她的胃口非要给我介绍对象，疯狂夸奖他侄子，我竟然也有一句话插不上的时候，听她聊工作上的事情，教我怎么瘦小肚子，可爱的大人，就是千万别动不动介绍对象了；莫过于被旁边附中的学生当作高中生，问我是不是xifu的，当时我的第一反应竟然是你能一眼看出来我做的课题是xifu吗？我当时真的满脸震惊，后来才知道原来是附中呀！问我手机里面放的什么歌，是大家的歌单撞了吗？尴尬的总是自己......；莫过于大家一起连轴转审材料审到吐，围在一起吐槽完还能接着干；莫过于在某个周六的中午心情有点丧，一个社团的小姐姐送了一盒好好看的明信片，后来全部让我送人了，把这份温暖也送给了其他人；莫过于在某个周六去公司碰上了一个极其恶心的男的，让我发现不是所有人都需要笑着沟通的，人与人之间还是需要一点距离感的；莫过于坐在操场发呆，被一个男生直接从后背踢过去，没有收到任何一份道歉，也许不是因为他跑得快，可能我真的要开骂了，只希望走路就好好走路不要玩手机并做一个有责任感的当代青年人；莫过于如今的自己看到大蟑螂已经变得十分淡定，见怪不怪啦；莫过于骑车被人别到把膝盖摔破，曾以为这种事只会发生在小时候；莫过于逛超市被易拉罐砸到手腕，跳搏击操出拳太用力撞到柱子上，觉得自己也没那么高站起来很用力经常撞到头，受过的伤太多太多，以至于小磕小碰丝毫都不觉得是个事，云南白药和红花油居家必不可少；莫过于头天把手机摔坏了，修好拿回来的第二天又把钢化膜摔坏了，这手机是真的烫手；莫过于方向感差到去过两三次的地方都有可能记不得路，感谢高德地图；莫过于有很多时候我自己都觉得自己很笨很蠢，看起来不太聪明的样子，经常会做一些奇奇怪怪的事情；莫过于当年见过的第一个姑娘，如今成功撩到手并成为了研究生阶段最好的朋友；莫过于在很多重要的时间节点挚友都会送来他特别的关心和祝福，在很多犹豫不决和自我否定时都给予我肯定，一直这么多年的友谊......
原来这一年发生过这么多有趣的故事，遇见过这么多可爱的人，生活其实一直都很美好，书写是一种神奇的力量，它会见证你愿望成真！
如果重新选择一次，肯定不想再遇见那些糟糕的事情，那也正是这些事情，成就了现在的自己，让自己成为现在的自己。这一年我特别喜欢的一句话是：人在事上磨，寄情事中。同样一句话，我也把它送给你。
2021.9-2022.8 研二
进入研二，科研压力变得更大，中间毫无过度直接进入下一年，课题也逐渐有点起色，但进度还是很慢，做不出来的实验，一次次失败的样品，一次次的重头再来，自信心的不断崩塌和重建，然后慢慢的走过来。
1月初正式开题，心里面一直在打鼓、害怕，很巧的是又碰上了之前那个老师，看见他的那一刻莫名的安心，整个过程还算顺利，我终于有勇气直视他的眼睛，看着他讲出了我想讲的，说出了我想说的，老师们也给我提了很多建议，都非常受用。
下学期回来做的更多的事情就是写文章，画图，一遍遍的改，然后一遍遍的投，中间被拒了好多次，到后面都已经不想改不想投了，只想降刊降到底，只要接收自己的任务就可以完成了，但还是坚持下来了。从文章的撰写到最后投稿发表，全部自己操刀。投稿的那段时间真的真的很痛苦，信心全无，还要再想下一阶段的实验，没有想法，没有idea，那段时间再次接近崩溃，自己再一次逃离实验室，坐在图书馆里面呆了一个月，把所有的事情尝试着一件一件的完成，科研的过程真的很痛苦，但每次一想到可以穿上那身蓝袍就总想再坚持坚持。
暑假想设计图画结构，学3D打印，真的心碎，没有idea，没有创新点还要逼着自己整出来的时候真的好难受，实验进度被这个大问题搁置，整天神经叨叨的，人静不下心来。有段时间压力大到疯狂爆痘、失眠，很多时候都只想一个人抱头痛哭，看见什么都挺烦的，那段日子真的挺难的，但还好都挺过来了，文章靠自己发出来了，实验靠自己做出来了，图靠自己画出来了，所有的问题都解决了。有些路没有走之前看着会很难，但当你走过以后真的发现自己并没有想象中那么脆弱，这些困难自己真的是可以突破的。
这一年，我24岁，我到现在都无法想象那个暑假是怎么度过的，文章被拒，实验崩盘，身体出问题，失恋分手，工作无果，只记得一件好事都没有，一件事都不顺利，但却还是在努力变好，正式成为刘畊宏女孩，瘦了十几斤，爱上了运动，这是连我自己都惊讶的；洋洋洒洒写了几篇文章，无论好坏，我都觉得自己真的很棒了；写了好多好多自己喜欢的文字，用文字记录着生活，记录着自己的心情，把那些想说的话全都写下来，被更多的人看到，也收获了一些小伙伴，这件事能重新再拾起来坚持写下去真的是在用爱发电了；看了一些书，让自己平静下来，更用心的去读一些伟大的作品和著作。
在和更多优秀的人相处过程中，真的会学到了好多好多的东西，做一件事的专注，工作的效率，而且优秀的人真的非常非常的努力，他们的努力是真的超乎你想象的那一种，他们身上最不缺的就是努力。
2022.9-2023.7 研三
研三这一年对自己的规划主要是：文章、毕业和工作，好好写文章，好好读书，好好运动锻炼身体，好好做实验毕业，好好准备找工作，把重心放在自己身上，把重心放在搞钱上，其他的真的挺无所谓的。而且通过今年经历的很多事情也终于让我明白了一件事情，那就是唯有自己的工作，自己学到的东西，自己赚的钱，自己的父母是自己的，其他的真的都不是，也都靠不住。
最后实验收尾的那段时间真的是每天都在想这个数据怎么又出错了？这个问题怎么解决？这次又是什么原因？那段时间好像都魔怔了，但还好所有的东西都成功结束。当时以为做完实验就是成功了，没想到写论文是痛苦的另一个开始，每天睁眼闭眼就是坐在那里码字，写写写，改改改，不停的写，不停的改，有时候真的改到想把电脑砸了，但又及其宝贝它，毕竟这三年全都浓缩到这里面了，只有经历过才会懂得这些意义。
答辩结束交上所有材料那天我长舒一口气，由衷的感到开心，三年，我终于过来了，我终于就要穿上这件蓝袍了，我终于就要毕业啦！
我很感激自己从18岁开始到研究生毕业，七年的时间，我经济独立了7年，没有向父母要过钱，说实话曾经有段时间真得过得挺苦的，但那时候我也不知是怎么坚持下来的，好像自己就是这么倔强的一个人吧，就真的全靠那口气坚持到了现在，就是想试试自己行不行，再后来就是变成了习惯。我很感激这些年养成的这种意识和习惯，让我永远会记得留给自己一笔应急的钱，也一直把经济独立这件事看的很重要，也总是告诉自己所有自己想要的东西，自己都要一步一步的努力给到自己，谢谢我的父母这么多年对自己的鼓励，以及对于我人生每一步选择的无条件支持。
这三年，每一年都很痛苦，但它也真的教会了我：“ 可以哭泣，可以难过，这些都是正常的，但是哭的时候，手上的事也别停下来，难过的时候，也要试着把事情做完。”
总 结
曾经我非常抵触考研和读研这件事，总想找寻做这件事的价值和意义是什么，其实读研本身就是一种意义。
这场自我修行也终于告一段落，三年的时间过得很快，从一开始的无比痛苦和压抑，很多时候想退学，到后来的适应和坚持，一步一步的走完这条路，走得很难，但自己也做到了。毕竟为了穿上那身蓝袍的执念真的很深，但也是这点执念，让我在无数个深夜都觉得生活充满了希望。
这三年做了很多事，也浪费了很多时间，我从不是一个优秀的科研人，我的一腔热血也没有献给科研事业，但我却无比感谢这段科研时光。它教会我的并不是多少科研技巧，多少科研知识，并不是多少未来工作能用到的技能，而是让我学会不抱怨并乐观的面对生活，让我学会如何在一次次的崩溃中重新站起来，让我学会更加专注的去做一件事，让我看到了人生更多的可能性，这个锤炼的过程，很痛苦，但是看到自己有在一点点的变得更好，这其实就是一种意义。
我是一个非常浮躁的人，静不下心来，好动，三年的科研生活就是在不断的磨炼我的性格，让我坐得住冷板凳，建立更加长期的目标，学会不着急，慢慢来，再多给自己一点时间！
现在，我终于可以大声的说一句，三年的研究生生活结束了，准备迎接人生的下一段旅程！
现在的我依然感谢2022年的那个夏天，发生了太多太多的事情。实验、情感、工作、自己的身体没有一个顺利的，实验停滞不前，bug解决不了，我当时是真的不明白自己读这个研究生干嘛，但也是从那个时候开始，自己每天都在认真运动，健康饮食，在好好睡觉，不再哭，我允许自己有各种各样不同的情绪，我也允许自己做各种各样的傻事，我是一个很拧巴的人，但那一刻我终于学会放过自己了。
我也很感谢研究生的这三年，让我知道每个人长大和成熟的时间节点都是不同的，很多时候我总觉得自己比同龄人更幼稚，比很多人都要晚一点，但在那个夏天我知道：我在长大了。
所以，我现在非常喜欢一句话叫寄情事中，人在事上磨。我也想把这句话送给所有人，总有一天你会发现那些你曾以为自己跨不过去的坎，那些你曾以为你做不到的事情你终究会克服，总有一天你可以笑着讲出这些经历和过往。
无论欣喜或是怅然若失，都构成了过去三年的自己。感谢这些记录，我才成为我。
是这些写下的故事，想到达的地方，每一天的行动让我的年轮变得清晰丰满。
在即将到来的人生下一段旅程中，也要继续向着心中的光继续前行呀！
我一直在这条路上，我希望你也是。
