文/何事惹东风
从高中开始，我便喜欢上你了。
其实认识你很多年了，但也真的和你没有什么过多的交集，也谈不上真正的了解。就记得在高中的时候，觉得你成绩很好，但性格很特别：不是很友善的样子，然后喜欢独来独往。那个时候反正你对我挺毒舌的，但是大概我比较喜欢受虐？
记得印象中有一件让我少女心爆棚的事：大约是冬季，前因后果我已经记不清了，只记得当时作为同桌的你握了一下我的手，然后说“天气好像有点凉”。要知道，这是第一次男生主动来握我的手。我当时特别诧异，但随之而来的便是内心无比的甜蜜。我想，那个时候的我大概是迷恋上你了。
其实一直觉得和你做可以聊天的朋友就很好了，可是，我总有些妄想。从很早开始到现在，我就知道你不喜欢我。但是这又有什么关系呢？我小心翼翼的和你联系，我自认为没让你得到任何启示。这样，开心与不开心都只是我的独角戏，自娱自乐也没什么不好。
“一辈子很短，如白驹过隙转瞬即逝，而这种心情很长，如高山大川连绵不绝”，大概可以不恰当的形容我对你的心情。这种心情如同冬眠的种子，不知道什么时候会在什么地点便会冒出来。但是，现在我想终止这种心情了。我不是想什么忘记过去，重新开始之类的傻话。我只是想让自己勇敢一次，勇敢表达一下自己，勇敢的让自己撞一次南墙，碰撞一下现实。
其实我一直试图理解自己，了解我内心的很多矛盾。直到最近，我才发现，我其实特别抗拒内心的成熟，我害怕受伤，我总是拒绝困难，拒绝成长。所以现在，我真的想面对现实。幻想什么的也应该离开了。其实我从高中就超级爱幻想，各种各样的事都会忍不住往美好的、不切实际的地方幻想。慢慢长大了，幻想也变少了。可是关于你，我依旧有所幻想。而现在，我越来越讨厌这种不切实际的幻想，我越发的有想要戳破它的冲动。
昨天，“当你怀疑对方是不是喜欢你的时候，那他就一定不喜欢你”这句话映入眼帘，突然就想到你，突然就很伤感。也突然对自己怒不可遏：我不知道这有啥可伤感的，我不是怀疑，我简直可以确信。我每时每刻都在提醒自己，你是不喜欢我的，可是遇到这类似的话还是会黯然神伤。我受够了这样的自己！我问自己，这种伤感得到什么时候，我能不能不要再这么虚幻的生活下去，我能不能专心的过真正属于自己的生活。难道等到你告知我你有女朋友的时候，还是等到你结婚的时候，能不能不再被动下去。我真的觉得是时候面对自己真正的人生了。或许这就是我给你写这封信的原因。
不知道你是不是早就知晓我对你的心思，大概不会吧。而我现在告知你，也不希望给你带来困扰，虽说有些任性，但也请你纵容我一次。我希望给你讲清楚，我喜欢的只是刚好是你而已，我完全没有想把这份心思加在你身上，自始自终这种心情就只属于我而已。所以我希望你看到这些话的时候会开心的想原来有这么一个人喜欢我就够了。
其实有时候觉得自己真的很天真，每个人都在朝前看，只有我频频回头，留恋过去。我们都多久没见了，你是不是只是印象中的你？所以我很害怕我喜欢的是自己编织出来的幻影。可是那又如何，我喜欢你的心是真切的。也许打破了这堵墙的我可能以后没机会和你聊天了，那就提前祝你早安，午安，晚安，但重要的是平安健康快乐！
其实不知道远在异乡的你会不会觉得孤单，还是像以前一样独来独往吗？这些话我一直都很想问你，可是没有立场，也没有理由。我不知道我现在问这些有什么意义，可能我也得不到答案了。
最后，希望以后遇见的时候已经时过境迁，我能够淡然笑笑我此刻的幼稚，而你也···算了，你对于这个事情最好失忆吧！即使假装失忆也行。毕竟这种丢脸的事情，我自己记得就行。
