2019年，确定了梦想所在的方向，计划了抵达终点的线路，在变化中告别了茫然、枯燥且消耗的种种。我清楚的知道我又一次站在了人生的转折点上。
日前与久未相叙的朋友聊天，他告诉我现在最大的苦恼是不知道自己想做什么。这大概是当今的我们最大的迷思：我们拼命努力，但不知为何。做成一件事往往历经这样几个阶段：确定最终目标，其下细分小目标，制定达成每个小目标的计划，然后去做。所以不做固然可怕，做了，而后始终不知道做的事能带你到哪里，也同样可怕。
他提到现在的处境，与我昔日的关键词逐一重叠“无趣、茫然、浑浑噩噩”，我十分理解，因为所有人都有过那样的生活——宛如一锅上好的食材，经历了漫长的小火炖煮，出香、成熟，却在最好的时候错过了享用，再熬下去，就只有一锅难以下咽的浆糊了。
其实他年轻尚轻，在大多数人都向往的国家创业，打拼三年。尽管他现在的处境现在可能满目狼藉，但这份经历在未来一定会有它宝贵的意义。就如钱可以来可以去，学历不过是一张纸，再贵的衣服不喜欢了或许就捐了卖了扔了，但只有走过的路踩过的坑，那些不容易的经历将你雕琢成了今天的样子——品格、修养、学识、逻辑、能够看见本质的底层思维，它们的存在，并不依附于任何实体来承载。
回头看去，我之所以成为现在的我，大概是人生中的三个转折点，从无数次走投无路、在有限的选择中犹豫仓皇，直到如今我至少能够主动为自己争取任何珍贵的可能性，付出所有努力离目标更靠近一步，我都感谢过去的馈赠，使我能够在时机与准备都成熟的今日，面向险途但绝对勇敢。
「关于独立」
第一个转折点是十五岁时，在父母的安排下出国，在异国他乡一个人过活了七年。临别时我与父母拥抱，妈妈在送别区外面泪眼模糊却还要笑着向我招手，而少不更事的我信步走向安检的队列，就像爸妈在厨房忙活时，我拿好鞋柜上的零钱出门买瓶饮料一般平静，对此刻正在越过拐点的人生毫无觉察。而回想起来，那竟然还是我人生中第一次自己坐飞机。
登机、落座、一切妥当，舱门关上的刹那心底擦过一道惊惶——我真的要飞走了，要一个人飞去十万八千里的地方，下了飞机谁来接我？路怎么走？我住哪里？以后会有朋友吗？爸妈不再是我的引路人，家不再是一个转身两步就到的港湾，我是一帆飘在海上的木筏，从这一秒起，我可能就再无停泊之处了。
长大后从未流泪，但那些年里与父亲电话，一年中总有一次泣不成声。懊丧自己的平庸甚至失败，对父母的辜负，和对前途未卜的恐惧。那些个妥协于德州扑克、日剧美剧、以及其他所有被无意义浪费的夜里，我的意志力就像一把稀沙，扛不住任何名为诱惑的温风软雨。我从不知道当下的努力能够变成怎样的未来，甚或不知道未来意味着什么。
要盘算起来，我已经不记得都有过哪些当时天崩地裂现在看来不过尔尔的挫折了，或许是七年里搬了十二次家的流离失所，或许是被逼着看人脸色，一次次被迫鼓足勇气做些不同的事，多少碰壁后难过和愤怒只能默默内化成几滴眼泪……我实在心疼，那个才十五岁的，一个人到了异国他乡并从此独自生长的孤零零的小女孩，在无数个难捱的夜晚，望着外面昏黄的路灯下暴雨淋漓，而她只有几本书、一个博客，写些文字可以寄望。
那七年里没有亲友可倚赖，当遭遇问题时我要永远先让自己摆脱困境，思考每一个解决方案时都要逼问自己“这样行得通吗？那样会更好吗？解决之后呢？如果不能解决呢？Plan B是什么？”从学会消化情绪到几乎没有情绪，我在那段孤独岁月里，成为了自己最坚实的靠山。
「关于突破」
第二个转折点在2018年寒风凛凛的1月，经历了半月板修复手术后漫长的、令人发胖松散的半年静养期，基本康复的我横着一条心踏近私教室。魔鬼训练的制度下一练就快两年，从跑五十米都喘的胖姑娘变成穿XS还能深蹲70KG的力量女孩，我记得开始的训练一疼就是一整个星期，心底强大的驱动力却还是催着我冒着大雪和冰雹，不断缩短打卡私教室的间隔，隔一天一次力量训练，其余时间有氧，拼命将身体伸张到能够承受的极限。
美国运动协会的私教指南上说50%的人无法撑过高强度训练计划的前6个月，但我见过太多在第一个月、第二个月、第三个月放弃的人，我能够想象那种周而复始的痛苦——在行动前为自己找尽理由，在过程中几乎想要落泪，在结束后伴随短暂易逝的成就感更多的是彻底松一口气的解脱，随后这整个痛苦的过程烙印在心底，继而来不及等到成就感带来积少成多的喜悦，他们就放弃了。
这几乎是一个固定的公式，我感同身受，因为我也曾在这个无解的黑洞里周旋了很多年。现在回过头去，我甚至感谢2017年半月板撕裂的飞来横祸，一把手术刀推倒了后面一系列刻着“改变”的骨牌。使得我从什么都做不来，到40、50、60、70公斤的硬拉和深蹲，从趴下都能磕着牙到可以单手用药球也可以负重10公斤做俯卧撑，拳击、空手道、只要是新鲜的运动，都去尝试。
肌肉能够带来的力量是超出想象的，精神随身体成长。当你的身体不再惧怕超高的负荷，你知道自己也不再惧怕新的事物、新的挫折、新的“无可解”。一次又一次走进私教室，在经历身体的撕裂和新生的过程，解锁无数成就的同时，你的内心也在经历一场试炼与重塑。
「关于热爱与自由」
第三个转折点大概就是今年：两度辞职——第一份工作让我意识到狭窄空间里无处施展拳脚的焦躁与无力，第二份工作让我意识到“工作”本身的局限。正如没有一个天然合适你的爱人，也没有一份天然让你满意的工作。大多数人为了生计、为了赚钱、为了面子，甚或也不知是为了什么，而做着各种各样的工作，然后在工作中拼命寻找成长的意义和价值，期望为这段缚手缚脚、饱受煎熬甚至十分痛苦的道路加以粉饰。无数996和007只能怀着温情意译为“励志”，因为最浅白的字面意思实在惨不忍睹。
我也曾经以为前半生拼命努力，哪怕赚得盆满钵满，是为了后半生可以实现梦想，可以自由，可以肆无忌惮去做想做的事。但永远不会是这样。
一份在一开始就与梦想不兼容的工作，就已经是在南辕北辙的岔路上越走越远，不管多久，都无法带领你到达梦想所在的地方。毕竟我们对自己恐怕没有那样强大的信心，确信我们能够在知天命之年保有少年的理想。那个时候，我们将与工作和谐相处——那里有客户的认可、领导的夸赞、同事间近似亲友的关系，这偶尔的奖赏使得我们误以为这煎熬的日常就是自己喜欢的事情；我们还会为了更繁忙的事业而奔波，为了更多的利益相关者而抓耳挠腮，为了满足更多场合而囤积更多物质，留给真正所热爱的时间少得可怜……我能够想象，那时的我不会有时间去雕琢一首诗，出去拍拍照片，去一场毫无牵挂的旅行。
于是成年之后，被打磨的我们都不再提及幼年时棱角横突的，“幼稚”的豪言壮志：我要成为科学家、我要成为天文学家、我要发明出改变人类的东西。我们都曾以为自己会成是顶天立地的英雄，直到后来只能喟然回顾这平凡的一生。
我的教练飞飞老师经营着自己的私教工作室，我每次走进来，见他在左边靠墙的椅子上看剧读书，等我换好衣服开始上课，我拉伸结束过来喝水，见他又回去看剧读书。有时我到来时他会在练拳，给绿萝浇水，看看养的蜗牛，或者做点别的。
每每见到这样的画面，我都在心底羡慕，这可能就是我理想中的生活状态：做着喜欢的事情，然后顺便赚些钱来喂养生活和不多的物质欲望。我渴望这种由内在驱动的，无需外部诱惑就可以永动的热情，和根植于热爱的事业，在这样的繁忙里，一个人才能自足且自由。
所以今年的我有了明确的目标，当开始思索自己的事业，我清楚地知道我要去哪里，我在哪里，我要怎么去，我具备什么，欠缺什么。幸运的是，一切时机都刚刚好，不再是我被压迫到无可退的死角，而是我主动做出放弃和争取的选择。我感谢这不算完满，甚至有不少缺憾的过去，将我的心智打磨成熟，独立且勇敢，使我得以昂首信步走向险峻的未来。
生命没有复杂的意义，不过是一场体验。愿我能在这短暂的岁月里，怀着无畏的勇气，不断地打破自己，向未知去。
