夜的黑，深邃宁静却又绝情
像你
你可知？
我依旧为你执笔
回忆纷涌而至！
每个人都有一道伤口，或深或浅，轻轻一碰，便能涌出殷红的鲜血；
每个人都有一场爱恋，用力用情，感动却也有孤寂的感伤；
每个人都有一个死角，自己走不出，别人也无法闯入，总将最深沉的秘密埋藏在那里。
忆你
今夜，哪怕泪水再次将我淹没，也要落笔写下如此文字，假如你我的相遇能够重新安排，我宁愿今生笔触不再为你。
我该如何回忆你，带着笑或是更沉默？时间让我学会缄默的同时，也让我认清了残忍的事实，十多年的等待，我们终究还是渐行渐远，随着时光流逝变成故事。
记忆里你的名字，你的身影，你的笑容填满了我整个青春，学生时代的暗恋情愫是苦涩也是美好的，初见你的第一眼，从此便不可控制的默默勾勒你我的以后！
课堂上的偷瞄和暗喜，佯装镇定的嬉笑和打闹，表现的满不在乎般的逞强，幼稚倔犟却又自知身份都不对的吃醋……这一切我都在暗戳戳的进行着，可你不知我的苦涩和幸福，我不怪你。
分别
我努力以最舒服的同学的姿态，朋友的姿态在你身边自处，同窗六年，朝夕相处，我压抑着自己的情感看着你一步步成熟，一步步为她人付出，这一切都像针般扎到我的心上！
我在难熬，失落，绝望和幻想中迎来了与你分别的日子，高中大学，我们均考入了不同的学校，在那个没有留下任何联系方式的岁月里，我们仿佛在彼此的世界里彻底消失了，再也没有了每天看到你就幸福感爆棚的感受，再也不敢奢望看着你打篮球的帅气模样！
对你的思念将我淹没，全靠回忆强撑，当时我便在想，或许你早已忘记了我的存在，或许你压根就没有在意过我的存在，只有我自己一个人这么傻的想你！从此以后，我的梦中全是你的身影，睡梦中无数次哭醒或是扬起嘴角，都是因为你！
重逢
曾有人说：梦里出现的那个人，醒来就该去见他！
或许是我内心的呼唤太过强烈，亦或许是上天足够可怜我，在分别了五年之后，大二的一次偶然机会，我见到了你，如同深陷黑夜焦灼里突现一束光般令我雀跃狂喜，我本想像当初一样佯装淡定从容毫不在意，可我做不到，开心，从未有过的开心，掩饰不了的开心！内心狂喊了无数遍我想你，但终究止于唇齿，掩于心底，将这一切不得体的思念努力幻化成多年未见的寒暄！
我们互加了微信，重新确立了联系，我有一肚子的话想对你说！我想知道分开的这几年你过得如何？我想知道你是否也有一刻思念过我？你主动加我微信的那一刻，我觉得所有的想念都值了，至少现在我还能见到你，分别这五年我心心念念活生生的你！值了！
回家后的一整天都焦灼不安，无比期盼的等待着你的消息，“我等你用尽了所有哀伤，而你眼中却有我不懂的凄凉”！我清楚的记得我们的破冰之言源于你对我非主流般的签名的调侃！
你笑着试探和调侃:小姑娘对谁这么深情啊？也不知是那里来的勇气，将当年的喜欢，将分别的思念，将所有暗戳戳的小心思全部一股脑的说给了你，我怕是做了这辈子最大胆最有勇气的事。
但果然，暗恋是一场盛大的独角戏，我的欣喜、忧虑、失落、思念你全然不知，你说：“你怎么不早点告诉我，我从来不知道啊？”到底是我伪装的太好还是你根本无意呢？
可那一刻，我根本来不及想这么多，恰如五雷轰顶般的文字输入我的脑中，“可是现在我有女朋友！”“我有女朋友”这五个字我反复咀嚼着，顿感血压升高，呼吸急促，大脑一片空白，羞愧，焦虑，后悔，在这一刻恰逢时宜的涌入，我哭了，极其绝望的哭了……
人就是这样，太过贪心，本来就是远远的望着，默默的喜欢着，为何要说出来，本来可以一辈子不让你知道的啊，为什么要说出来，要是没告诉你就好了，这样就不会贪心的想拥有你，就可以一直暗恋不会失恋，说出来就想要个结果，可现在呢，朋友是不是都当不了？
不，我们还是像朋友一样聊着微信，聊着各自的生活，甚至分享着各自所有的不堪和喜悦，我渐渐变的更贪心，更依赖，用力喜欢的人就是想贪心的拥有啊，可是我不能，你也不能！
我默默的翻看着你所有的讯息，包括那些刺眼的合照，刺眼的心情，我点开合上再点开，重复了无数次，也绝望了无数次！你也曾给过我希望：或许早一点重逢或晚一点，是否就能不一样？我在深夜含泪敲打下的长长告白、痴缠、怨念，留恋、挣扎，换来一句时间不对，所以全都错位！
绝望
是啊，我不该贪心和不甘心，是我莽撞到不计后果，可是喜欢一个人我该怎么控制，我不是圣人，我没有必要成为闪闪发光的人，但稍存的理智让我还是选择了默默喜欢，独自受伤！无数个深夜我曾溃不成军，清醒的看着自己沉沦，卑微的喜欢着，也让自己累到无法喘息，终于我还是绝望了。
我们联系越来越少，或许是默契的觉得不能再打扰对方，于是，我将所有的思念写满了日记本，不会再告诉你我的满眼心酸，满腹委屈，我不会再徒增你的烦恼！
时至今日，我还是会默默点开你的朋友圈无数次，哪怕那道横线冷漠到令人窒息……
很多次，我也想做个高傲的人，互删和眼不见为净，这样我是不是就能不再留恋，但是我做不到，删了微信的年代难道要我再一次接受彻底失去你的滋味吗？原谅我做不到狠心！就让我远远望着也好，你幸福就好！
放下
十多年来，任凭你闯入我的梦境无数次，任由你让我委屈落泪无数次，我还是做不到放下，能怎么办呢？我一直在质问自己，执拗跟痴情是该划上等号的吗？我心知肚明或许只是不甘心，不甘心自己多年的期待和幻想落空，不甘心青春岁月里的少年彻底离我而去，我一直在自欺欺人中试图熬过那段难捱的彻底迷失自我的日子。
我以为，时间会神奇到将撕心裂肺的伤痛淡化，将软肋变成盔甲，但我错了，看到那个被我熟记于心的名字，我依旧难以平静。我告诉自己，理智一点，从未真正意义上得到过，自然没资格说失去，我本就不该奢求太多，现在一切伤悲都显得矫情。我虽尽力接受血淋淋的真相，也尽力克制自己心碎一地的绝望，但，还是觉得青春没了，曾经最美好的感觉，最纯真的回忆没了，好像做了十几年的美梦，被人一下子无情唤醒，于是所有的美好都成了幻影。
是啊！一厢情愿，可我还不想服输！深入骨髓的喜欢你让我怎么放弃，怎么服输！哪怕这种近乎自虐的感觉让我抓狂，哪怕我有一万次想放弃的冲动，哪怕你看不见我的心酸，我的痴缠，我都认了！
我强迫自己狠下心来，不要再一遍遍的回首驻足，不要再一遍遍的揭开伤疤怀旧留恋！可是，我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住被拒绝的彷徨，我就是这样坦荡，却也足够受伤。
以前我就在想，我要把我的青春用文字记录下来，关于你，关于我自己，想写下这段无疾而终的暗恋，想记录这段痴缠又迷失自我的经历，但是，思索很久，却不知道从何下笔，不轰轰烈烈，也无法洋洋洒洒，现在我努力走出来，努力告诉自己我曾经有一个喜欢了很多很多年的男生，但仿佛，只像是吃了一颗酸酸甜甜又涩涩的糖罢了。
只要我愿意，故事的最后你也能变得和其他所有人一样，不再闪闪发光。
一屋两人三餐四季，我们彼此都要跟不同的人度过接下来的漫漫人生，希望遇良人，祝幸福！
一厢情愿
我是真的输了
往后余生那么长
我才不要记得你
