我们老祖宗很早就给出人际关系和谐方法，即礼尚往来、来而不往非礼也。用现在的话说，拜访要有“随手礼”，交往“礼多人不怪”，这是符合社会心理学人际交往原则的，如价值交换原则、相似性原则、平等性原则。
礼包括物质礼物和心理礼物，二者很多时候就是一回事儿，或者说都是为了心理健康建设。著名的《麦琪的故事》就是如此，夫妻各自偷偷卖掉心爱物以便送对方圣诞礼，买来礼物失去物理价值却包含心理价值，这就是最珍贵的爱。
那么，我们送给自己的珍贵礼物就是自我成长，具体说是情绪管理与心智成熟。情绪冷静是心智成熟的前提，因为情绪有2个特点：一个是“成事不足败事有余”，另一个是“行有余力则可学文”。
良好情绪有助于但未必确保成功，而负性情绪会必然导致失败。人际关系和谐需要情绪稳定，心理健康、轻松幽默也离不开情绪稳定，情绪更是自我的核心。
自我情绪管理方式，就是我们反复说过的“表达诉求”“以直报怨”，这是暴力沟通的反面，也是非暴力沟通最后一步“提出请求”。
如果能做好自己情绪管理，让自己保持冷静平稳，才可能有余力则学文，也就是幽默一点，自嘲一点，友爱一点，共情一点。
这就是对别人进行情绪管理，能共情，具体说就是会倾听。
如果对方情绪暴躁，大发脾气，我们要首先来一句，也是共情利器之一提问，“你想要什么”“你需要我做什么”。这是自我情绪管理方式的延伸使用，把表达我们诉求推广到别人那里，协助别人做好他的情绪管理。
一般人，听到我们这样发问就会冷静下来，不得不思考自己究竟想要什么，原因很简单，换成我们也会这样做。
第二步，对方就会说出来，叙说他自己的事情，这时候我们的共情利器之二就是倾听，“听话听音”“他真正想要的是什么”。
一个人表达诉求会有三种形式：表面、委婉、隐藏。也就是直接说，含蓄说，隐蔽说。
有时候直接说没什么，有时候不得不含蓄说，比如我们去厕所会委婉问洗手间在哪里，甚至隐蔽的打断说话出去下。还有一些真实想法不好意思直接说，直接说了被拒绝都尴尬，干脆委婉些，恋爱中的人估计都无师自通会这点。
这三种形式的说，对应的就是三种形式倾听：听表面、听真实、听缺失。共情别人就是理解到对方的话语有这三种情形，当然特指后面两种。
比如，有亲戚想借钱，直接说法就是买房缺钱能借点不，这就是表面的直接说出诉求。还有委婉说法，买房缺钱问问如何贷款，这就要听到“画”外之音，考虑真实诉求是借钱。
给老人找的保姆，节后回来提出想陪自己家人，有些不想干了，这也有多层意思：一是真实诉求想涨工资，二是缺失部分是老人不容易照顾。让我想起任正非说留不住人才，原因无非两点：一是受委屈了，二是钱给少了。
再比如，老妈常说大姐当年多不容易呢，那么我们春节时候就记得去看望大姐，这就是满足了老人想说没说出的，是听话听音。还有，老娘说起二姨时，直言“我是不会和她来往了”，表面意思是不想见面，真实意思是表达情绪，生气愤怒伤心，付出那么多却被冷漠以待，缺失部分是感慨当年那些艰难日子，如何我们问一句“那么困难都走过来了，如何做到的”，才是最好共情，因为激发了心理力量。
小结一下：我们送给自己最好的礼物是情绪管理，具体是保持冷静说出诉求；我们送给别人最好礼物是情绪共情，具体是用心倾听听话听音。
