LGBT人群中，已有无数种出柜方式。这一种并无新鲜之处，但于我而言，此前的人生计划，从未有向父母出柜的打算，总是幻想未来可以通过某种方式，譬如假结婚之流等隐藏下去。而前不久，我一个匆匆，连决定都算不上，就和父母出了柜。在33岁的尾巴，人生破釜沉舟也不过是一个下意识。尝试做那些你觉得做不到的事，真的很酷！
起意
我算幸运的，既没有遇到过被歧视的境况，也无大的感情波折。上了大学以后，没多久就领悟了自己的身份。那个时候，也早早就跟身边的朋友出了柜。这群关怀并接纳我的朋友，一直陪伴我至今。所以，性格既不压抑也不扭曲。只不过，他们也经常会问我，父母这边以后怎么办。这么一躲就快十年过去了。个性上说，我要强要面子，不愿意让父母承受压力，一直以来态度也明确，彻底避而不谈。即使母亲再三催促结婚，也硬抗着。在我心里，始终觉得，不一定要父母接受一个同性恋，但至少要让父母接受一个不结婚的异性恋。因此，我理直气壮的年年和我父母硬挺，交锋中父母不但不理解，我们之间的距离也越来越远。
我清楚记得，有三次过年没回家。一次是09年自己一个人在北京过的，一次是13年去马来西亚，还有就是14年的缅甸之行。我越来越年长，心里有一个部分觉得不能和父母这样下去。
出差回家
几天前，公司有一个临时的出差任务，派我去上海。但临出发前，访问的对方就把时间修改了。因为正好离家近，我就顺道回了家。不出意外，母亲又唠叨了起来，不停的跟我提相亲的事。我不耐烦的和她提了个开头“我不喜欢女孩子，其他的我就不说了，你也别往下问。”我妈并没有听进去，继续说着她的话，说姑娘都是好姑娘，你试试之类的，后来她就去厨房烧菜了。做晚饭的档口，我在微信上和最要好的朋友交流了下。他们提醒我，要提就要严肃的说，不要一惊一乍的。我起先还在反驳，争执着从来都不打算和父母出柜。但不知怎么了，没聊结束。大概真的只有几秒钟，我只有一个想法，立刻出柜。十几年都忍下来了，就这么一个瞬间。也许和我在15年里，跑完四个马拉松有关吧，想真正勇敢而诚实的面对一次自我。
随着，母亲饭菜都备好后。我思考了一会儿，在不确定要怎么和父亲说的情况下，准备先和我妈摊牌。
我说，妈，我有一件很严肃的事情要和你说。前面太鲁莽，说了我不喜欢女孩子，不太尊重您。原因，其实我是一名同性恋。我没法和女孩子谈恋爱、上床、结婚。十几年来我没有和女生有过任何过于亲密的关系，我不喜欢，相反有过几段和男生的关系。现在已经三十多岁了，我一个人生活的很好，知道自己要如何走下去，也并不想要跟谁在一起生活。出于对你们的考虑，我不会让你们难堪，可以一直以这个状态生活下去，请不要再给我介绍女朋友或者逼我结婚。
说完不久，我妈沉默了一会儿。
接着，她开始跟我一句一句的对话。
那谁说你有过女朋友啊？
他是我最要好的同学，而且他是位编剧。要给你编个八点档的故事，轻而易举。而且他自己也是相同的身份，所以不过是帮我瞒着你罢了。
紧接着我妈问了很多细节性的问题，
那你就跟韩*一样咯。你要用**性交？这是一种疾病吧！这是一种疾病，你要去看。你什么时候发现的，是因为小时候被我发现你手*么？
我一时很难回答她。但我看到她的表情，特别哀愁。她很难听进去我说的任何一句话，我解释说，在美国这些人是可以结婚的。而我妈很理直气壮的回道，可是在中国这就是一种病，你要去看，我和爸爸带你去看好它。不会的，你一定是被谁带坏了。
说到这儿，我挺绝望的。
因为我俩基本就是，我说我的，她说她的。我试图，重新找到一种沟通方式，但母亲已经掉进自己混乱而难以控制的情绪和思绪里。她不了解，也更不愿意相信。她自言自语，说着小时候的一些事。说我大学有一年带着耳钉回家，然后说有一次老师提醒过他，注意我之类的话。再然后费力在脑海中搜索，和我关系最要好的几个女同学，一一质询。我和她解释了半天。对于我一路走来的一些经历，我略微提了一些，但重点把握在，我是这一类人，现在不想再在这件事上继续欺骗她。
聊着聊着，就转到了后代的事情上来了。她希望我有后代，我的回应是现代科技不结婚也可以有后代。只是这不是我现阶段想考虑的事情，可以容后在讨论。我比较讶异的是，这一整个聊天过程里面。妈妈都没有说我不孝，这让我挺意外。我是做好她在一边大哭，一边骂我不孝之类的戏码。来回来去，母亲的态度比较明确。知道但不接受，可以不结婚但需要有后代。
父亲回来
我父亲回来，我就没怎么说话了。还是会有点害怕我的父亲，因为在我有限了解的出柜案例中，直男父亲一般都无法接受。等爸爸坐在饭桌前，妈便哭哭啼啼的和他说了这件事，那一个瞬间我准备好了，他随手拿起一个碗朝我砸过来。但父亲很平静的吃着饭，默默地吃饭，平静又安静。我妈还有点情绪的说些有的没的，他就一直在吃饭。我没说话，他也不说话。他吃完饭以后。就把一桌饭菜收起来，然后去厨房洗碗。洗完碗，走进了卧室。
整个客厅，又留下我和我妈，天也黑了下来。感觉这个家被一种东西砸中，大家都掉进一个空间。我有一搭没一搭回复着我妈，因为爸爸把我搞蒙了。没过多久，爸爸出来喊我妈进去睡觉，突然客厅就安静下来。我还在大脑飞速的旋转，思考着他俩这会儿究竟在想什么。而父亲把妈妈叫进卧室以后，我分明听见我妈一直在哭。
我在客厅开着电脑，瞎点着页面。一会儿，父亲拿了一包烟出来放在桌子上，嘱咐我早点睡觉。
直到第二天，他都没有对这件事提一个字。只是第二天中午，妈妈又一次崩溃大哭的时候，他说爸爸昨晚和她说，“他是为了不让你给他介绍相亲，而欺骗你。他的事你管不了，由他自己。”我听完以后，三十多年来第一次由衷对我爸肃然起敬。后来还有过几次谈话，仅只是我妈和我对话，由于我要赶去上海。这颇为焦灼的两天，就这么过去了。去上海的火车上，妈妈给我发来消息，留下这么一段话：尽管泪水会止不住不由自主的往下流，爸爸妈妈会告诉你，在我们还没有弄明白“同志”到底是什么时，你是我们的孩子，我们会坚强接纳，孩子。
自此，我突然意识到，自己作为子女，从来都没有真正了解过自己的父母！出差结束回北京以后，我做好了全身心的准备。一边给我母亲分享一些看片list，她都认真看完，并跟我讲看完的感受。一边也比较坚持自己的想法，希望我能结婚。下一个阶段，我人生最大的功课，就是慢慢学会如何与爸妈相处，修补这十几年来我和他们越走越远的隔阂。尽管母亲又打过几次电话，跟我哭诉她的想法，但也都没有责怪和催促。我明白，是我解开了，对我父母而言十几年来一直从未解开过的结。
过年回家
今年过年，我一如往常。母亲把和亲戚的饭局约在了我回来的那一天，并嘱咐我来得及赶得到餐厅来吃一口饭，看一眼大家，来不及就自己直接回家。特别有意思的是，从来没有遇到过，第一次遇到飞机故障，一趟只要两个小时的行程足足耽误了四个多小时，回到家已然是夜晚，他们也吃完饭，局散了。后来，他们更是替我挡掉了一些走动较远亲戚的新年邀约。大部分的时间就我们三个人，一起吃饭，很少我们有这么亲近过。
年初一的晚上，我带他们去看了一场巨幕的3D电影。爸爸不出所料的在中途睡着，妈妈倒很兴奋。电影看完，我们三个人走在回家的路上，他俩讨论着电影情节，同时感叹着十多年没看电影了。而我觉得就那会儿，沿路吹着风，我们仨，特别好。
