咳咳，咱们来个就近原则，说说过年前后发生的事儿吧。平时吧，我这个人有个不成文的毛病，就是赶飞机、坐高铁从来不紧不慢，有一种我不上飞机，航班不开走的侥幸感，一切全听天由命。
而真实的的惨状是，我常常要一个人承担自己拖沓、懒惰造成的后果。
如果你在上海的虹桥或浦东机场撞见一个飞散着满脑袋头皮屑，顶着油了吧唧的大饼脸、粉底液都快脱落小半打，上气不接下气、呼哧呼哧的飞奔于各个航站楼间、又吭哧瘪肚的从A区秒闪过区的妙龄傻女之间，那可能就是我了！
记得千万不要给我say hi！八成是快误机，或者又走错了航站楼赶不上飞机了！
迟迟不明白偶像剧里类似的惯用镜头，女主角离开伤心的城市独自要飞往另一个遥远的国度，得知消息一直不敢表露心声的高冷男主无限懊悔，赶紧撒腿就跑直奔机场，追寻真爱……
于是，镜头放慢，音乐响起，观众落泪…...
喂？有没有搞错，还会有观众泪湿衣衫，这种推向高潮的煽情环节，美少年早就自己个儿跟自个儿玩过很多次了好吗！
是的，我身上的标签有两个比较醒目，一个是路痴，一个是无时间观念。
好在好在，这次从老家回魔都的路程上，在家人夺命连环call的催促下，我顺利的赶上了飞机回到了上海的怀抱，哦耶耶耶~
我们正常上班是26号，不要问为什么这么晚，总之，流弊。
而我，晚了2天到公司，没办法，家乡需要我～
少年还有另一个怪病，在年前心里就打定了主意，26号不打算乖乖的上班，啊呵，但我就是没提前跟领导请假。
少年上学那会儿，就属于最后三天才写寒假作业的问题学生，工作之后，这个伟大的习惯延续到了请假上。
嗯，我请假向来也是临时的。
自己也没搞懂这是为啥呢。因为害怕？逃避?有没有心里医生可以帮我把把脉诊断下的，在线等，挺急的。
我就这样在家逍遥快活，跟个没事儿人似的，过到了2月25号的傍晚。这才意识到再不请假，劳资回去就无处可逃了......
于是，下定决心，速发短信！
那是一个纠结的不能再纠结的周日傍晚，我抬头忘了家乡的夕阳，又哀叹了一声，拿起手机颤颤癫癫找到了T先生的对话框，来来回回修改了好几遍，才把消息发出去：T先生，我想请两天假，28号上班可以么（正常26号），跪求。
末尾还弱弱的加了一个表情。
仔细看，一定要仔细！这可不是一般的请假短息，这信息里包含了我冥思苦想的痕迹，包含了我的真挚感情和无限的情怀！
仔细看，一定要仔细看！有没有分析出精华，没有就当做阅读理解再看一遍！别看不到50字，这可是用了不少职场的学问，反正我是不会轻易言传的～
补一句，八秒一直建议我，多在小说里写一写职场生存大法，嗯，就是我那个没啥出息的闺蜜，傻大个子。
呵，免费的活儿我怎么会干，毕竟也是3岁以上的宝宝了，“知识付费”懂不懂！
又特么扯远了，嗞——我再扯回来。
那真是等待了一个又一个漫长世纪......
很认真的计算了下，是2小时26分也不知道多少秒。
终于，看到了伟大的T先生回复了我的信息：可以。
如此冰冷的两个字，看不出是高兴还是不高兴，啊哈无所谓，只要不多扣我工资就行，我得儿意的笑~
于是呢，我又跟没事人似的在家没心没肺的晃荡了2天……
要不怎么说乐极生悲呢，28号一上班，我们霸气侧漏的公司就给了美少年一个个巨大无比的surprise！！！！
刚哼着小调走进三楼办公室的我，就看到一位有些虚胖，不是Strong的男子出现在我眼前！其他大魔王还没到。
我是谁？！我在哪儿？！
没错，这就是我们公司年后新来的总监，重点是他以后要跟我一个办公室！
啊——啊——啊，好忧桑有木有！
我们公司的地盘真的很大，真的不小！为何偏要都安排在一个办公室，书桓，书桓，何书桓请你告诉我为何~~~（依萍附体）
领导们都是不干活儿的，每天都是战略部署，文学名词就是头脑风暴，东北话讲一天天瞎嘚吧嘚！
我就想安静的做个美少年不好吗。我就想静下心写个材料有那么难吗。
有领导在的地方，时时刻刻都要吊着一口仙气，这以后真是七个大魔王和一个饱受磨难的小机灵鬼儿的日常！
早上大佬们都没来，办公室就只有我和新总监，两眼对小眼，还好我天生自来熟，闲着也是闲着，没几分钟就和他热络起来了。
“少女，你平时工作应该很忙吧？”这位新总监，还是很关切的问。
“少女？”我擦，what are you 弄啥类？
“我不叫少女啊！欸？我刚才说的是可以叫我小语，或者少年都行，领导们叫少年偏多。”好娘的称呼……我这么刚的人！
“啊？是叫少年？你一个小姑娘咋还叫少年？”天咧，既然问我了，那就只能上升到情怀了，恩。
总监嘛，自然很能说话，套路也比较多。刚要发挥我瞎编乱造不眨眼的本事准备讲讲“少年”情怀背后的故事，刚巧不巧公司的人事小姐姐走进了办公室。
咦？话痨止于智者。
人事是找他签入职合同的，新总监开玩笑道：我签完协议了，这就是卖身了。话末，转头问了我一句：“小语，你多少钱一斤啊？”
哎呀！这说话节奏够快的呀，问的合乎逻辑，又恰到好处，是不是有意问的也不太确定，我忙打了个马虎眼， “哈哈，我嘛，无价之宝~”
哎呦，不错哦。我发现到任何时候这四个字都是一等一的挡箭牌。新总监哈哈笑了几声，估计看我是东北姑娘，就很好奇的又问：“少年啊，你们东北女生喝酒太豪爽了，我接触过的都很能喝，估计你也很难喝酒吧？”
“我？我还好啦，真不太能喝，也很少喝。”哼哼哈嘿，名副其实的小酒鬼是不会说实话的。
“怎么可能，你们很平常的东北女生都能喝，喝起酒来可是很可怕的，脾气也相对冲些。”
哎呀妈呀，咱们大东北穿着棉花袄子的大老娘们形象，已经如此根深蒂固了吗，能喝酒，说话嗓门大，脾气暴躁，还打人？
“额，我真不能喝酒哇，嗯，我不是平常的女生。”这一轮算我获胜！
新总监人很好相处，人事走后，我俩没大没小的（主要是我）又聊了好一会儿。
其实，我看到他第一眼时，便很友好的露出了标志性的八颗牙，皮笑肉不笑的打了招呼：您好，我是T先生的助理，韩小语。
然后，他说了一句让我乐开花的话：
“啊——你就是韩小语啊，T总跟我说他的助理特别好。”
“啊——你就是韩小语啊，T总跟我说他的助理特别好。”
你没看错！我奏是故意写了两遍，心花怒放有木有。
我当时立马装作繁忙的样子，把这个对话，一字不落的发给了闺蜜群：“T总跟新来的总监说—他的助理特别好！哎呀呀，我的天呐，这位特别好的助理说的该不会就是仙女本仙了吧！”是我是我奏是我。
“可拉倒吧，都是场面话，这你也信。”闺蜜A猝不及防的泼了一盆冷水，哼，一看就不是真爱！
“就不就不~”我回完信息，抬头看了看新总监，嗯，反正我奏是小仙女！
后来，我和新总监又天南海北的聊了一通，最后实在聊不动了，主要是尿憋的。
少年快马加鞭的跑进了厕所，刚一解裤子，就听到门口一阵熟悉的脚步声，还没等我完全听声识人，辨别出是哪位领导时，就远远听到那位只闻其声不见其人的大魔王传来的声音。
“恩？小语呢？”这声音再熟悉不过了，T先生。
我蹲在厕所里，掐指一算，他应该是在跟新总监说话。
就问到底是不是三楼隔音不好，我居然在洗手间都能听到说话！
我就是这样，对其他词汇听不清，就对自己的名字贼敏感，是学生时代总被点名的缘故吗？呸呸呸～
担心领导是有重要的工作任务找我，于是乎，懂事的少年想都没想，就在厕所里面扯开嗓子，用超级无敌大的音量回复道：“我——在——厕——所——”
遂，快速的提上裤子，洗了个手（嘻嘻，毕竟是爱干净的好少年~），立马冲回了办公室！
用我后来跟八秒的形容是，T先生那天穿着春夏系列，高高大大，还是那么翩翩自若的出现在我面前……我看着那个被我写在文字里的他，那个在生死线挣扎过来的他，那个叫我少年的他，我只想说，我了个去，你过年居然没——吃——胖——！
