就在刚刚，差不多一直喜欢的男生给我坦白了他是同性恋。不是那种因为拒绝有的坦白，是朋友之间的坦白。至于差不多一直喜欢是因为放假之前特别喜欢，然后放假之后坚持聊了一段时间的天，结果我自己实在坚持不下去每天聊了。偶尔会忘，然后就有所谓“差不多”了。
说实话，没有特别大的冲击力。不是因为这件事的本身没有冲击力，而是冲击力被时间稀释了。这件事我其实很久以前就知道，只是从没有听他亲口说过。能听他亲自当作秘密一样告诉我，其实，是一件挺美好的事。我们确实喜欢为彼此守护秘密。
虽然是同班同学，但是大学的同学好像都不太能叫做同学。没有同桌，大部分人不会一起上课，见面也只是偶尔打招呼，用了两年才记清班主任的长相。班上同学现在也认不全。和他刚开始的关系是他的室友喜欢我的室友，也一起去过烧烤摊，好多人一起，就说说笑笑。但总算不上熟络，甚至连扣扣都没加，没有任何联系方式。
大二暑假，因为和他另外一个室友做家教。他刚好也去。对我格外照顾，会给我找好备课的资料，然后一起吃饭，知道我喜欢吃肉和土豆，买水果的时候专门记着我，然后也担心我会不会被领导家长欺负什么的。（因为我长得太小，总被认为是初中或者高中生）。混了一个暑假，就成为朋友了。虽然还是没加扣扣，加了微信是因为打工那段时间我会给他带早点，因为我比较顺路。
之后发现两人性格特别相似，喜欢一个人不喜欢一个人都特别明显。有相同的课的时候会坐在一起，没有相同的课的时候会聊天。下课一起去吃饭，周末一起去家教，逛街，泡图书馆。他是一个挺优秀的人，不过我在他面前好像不用自卑，反而一点点变得自信起来。
后来他开始给我说他的秘密，独生子女的小孩，一直被宠着，孤独感特别强。他说起那个男生，说自己其实不喜欢打王者荣耀，只是能够借打游戏这件事离那个人近一点，所以就打了。说那是他特别重要的人，说他因为他和别人一起玩生气，说了他们之间的所有。但是关于他们的所有，我总是记不清点滴。我从那个时候就知道那个人对于他，不仅仅是孤独时候依靠的朋友，是拥有更深一层关系的人。每个男人心中都有一座断背山 。我反而不难过，是悲伤或者悲哀。那时候纠结自己为何不早一点遇见他，可以治愈他的孤独。我想要是他喜欢的是一个女孩，我会嫉妒，会吃醋，会发狂。但是因为是一个男生，所以反而很平静。从那时候起就打算把属于自己的这份感情埋葬蒸发消亡。
之前他是班干部来着，大学生属于社会人中最单纯的，学生中最心机的物种。比起高中生不够纯粹，也没有社会的约束，不太去想长远的利益。只顾得当下。数院的小孩可能题做多了吧，对于各种综测奖助学金总是力所能及的精心计算或者是算计。他是不太去争的性格，看这些只会觉得更孤独。所以索性退出那个班干圈子。他说大学很难有什么真心朋友的。他说大学不想花费时间交朋友。他说，但是就你和室友我想去真心对待。
说实话他不是一个好的玩伴。作为他大学唯一的异性朋友，他无意的给我的零星希望与遐想，让我坠入一段没有归途的境遇。但是我不恨，也不应该去恨。更多的是感动。被一个人全心全意的当作朋友去认真对待，是一件幸福的事。他记得我喝奶茶过敏，记得寝室聚会要带上我，在我不开心的时候熬夜，也会担心我走夜路，知道我喜欢的食物，也会把老师讲过的难题整理一份给我。我和他，都太孤独了。我不太会去爱，他是爱的太用力。
他说他和那个人经历的太多，所他自己非常毒舌，但是不愿意去怼他，因为不忍心。他从不对我隐瞒这些，他说因为我是最重要的朋友，所以想告诉我。想把所有的秘密告诉我。我们算是彼此的树洞吧。
我是一个性格特别奇怪的人，本来就深信喜欢一个人与染色体没啥关系。在知道他是同性恋之后，反而更能理解，也更愿意去了解。也会去看相关的电影，去看书。当然众望所归的走向腐女这条路。感觉同性的爱情，更纯粹一些，少去了更多未知肉体的复杂欲望，更多的行为源于根深蒂固的情感。我是真的用心的用平常心去理解他。
我不是一个会爱的人，对爱情没有什么诉求。对于男人没有太大的自信，是没有能够至死不渝的爱一个人的自信。我平时就特别花心，看对眼了就喜欢，喜欢就说出来，厌烦了就退出，或者在越来越喜欢之前果断走人。疲于纠缠在爱情的迷宫，渴望全身而退。所以不觉得能和任何一个男人走到最后。我觉得可能另一半一点小事就能惹毛我，不太会去磨合和将就，更愿意果断兵分两路。所以本着不害人害己的觉悟，想着就一个人。
放弃喜欢他不是一件难事，虽然也挣扎过。也在他给的柔情里产生过幻觉。但我知道幻觉就是幻觉。分开太久，也不确定自己是不是还喜欢，但是我有自信能够全身而退。对于我来说，爱情会永远排在友情之后。
2019的下半年，我们基本每天在一起。2020年还没有见过面。今天一起聊追星磕CP的问题，我就很严肃的问他是不是喜欢他那个朋友，他就说是。我不知道为什么自己特别特别平静，我是真的完全不难过，也不想哭。像是一件与自己无关的事。
平时不太会去隐藏或者深究自己的情感，因为总会产生自我怀疑。就像现在，我都怀疑自己是不是真的喜欢过。不过无论怎样，他都会是我最好的朋友。
他说如果有天那个男生有了女朋友，他就安静的放手了。感情这件事，强求不来，也控制不住 我们被上帝投掷在宇宙里，所有的一切都是冥冥之中注定。上帝是想让我出现，不让他遭受那么多非议，陪他去守护这个秘密。
我得到了很多，不仅仅是能够写下那些同性恋虚幻故事，也不仅仅是一份独一无二的友情，不仅仅是自信。我不知道很多甚至更多是什么，但是我确实得到了。
明明有很多事，但是不想用心去整理。可总觉得无论怎样，应该谢一些东西。纪念吧。虽然写的乱七八糟。提到身边的人，所有美好的文字都死掉了。因为实在没有什么文字能描述这些情感 。
好，就这样吧 。
