哈，没想到我可以从身着短衣的夏坚持到身披羽绒的冬。匆匆的，蓦然回首，发现仿似一片空白。我有什么？又仿佛除了青春，什么都没有。
或许，连着最后的一点念想终将离我而去。
我突然疯狂的渴望一个开挂的人生，在不写字的日子里，常常出现一种错觉，全世界只剩下自己独身一人，不停挣扎，毫无意义。我以为自己沉默太久，太久，简直快要丧失交流的能力。我喜欢交流吗？与一些人总是说得多些，有时却又相对无言。不是我另类，而是大多时候害怕别人觉得我乏味，可是我又不想费劲地显得自己很有趣，那样你累，我也累。
现在，我很想说说话，在这一个万籁俱寂的深夜里，有温茗一盏，气氛也刚刚好。
这一年，我能感觉到明显的变化，说话，做事等等都显得成熟了许多。可是有时终究没能忍住，会发脾气，说些伤人的话，导致被讨厌很久。或许是因为太依赖，所以才会无所忌惮，我总一厢情愿的认为，你们会原谅我的任性。
时空静止了一样。我们都还是小孩子，打打闹闹，哭了笑，笑了再一起疯。我特别难以想像她坐在床边，抱着女儿，衣服一撩给孩子喂奶的样子。在我的印象里，你都还是个孩子，仿佛你的人生顷刻间直接切入正题，承担起生儿养女的重任。尽管嘴上犟着，但我能还是能体会到你的那种无奈，他人的冷嘲热讽，说不介意，好像又太过，介意吧又能改变什么呢？人生不就是这样吗，你笑一笑我，我笑一笑你，似是永无宁日，却又彼此安生。
我也好难想象，第一次在准岳丈家里的你会不会有如坐针毡之感。他人查户口般的询问，你会如何巧妙的回答。这时间，都太快了些，仿佛一下子的从8岁直接跨进了18岁的天空。这是一种怎样的跨越，疼吗？痛吗？或许，慢慢地品味，终能体悟。总觉的，你比我强，一路的顺风顺水。每次看到你那意气风发，踌躇满志的样子，我又是嫉妒又是羡慕，我何时也能如你这般，淡定，从容。挺好，人生规划清晰别致，不像我如乱麻一团。可终究还是年轻，未免有桀骜之嫌。或许你不曾知，你那直抒胸臆的良言，对某些人而言会辣得如一记耳光。
“不知道他，不知道他”，仿似一盆冷水，把你苦心经营的热情一下子全扑灭。这是你的口头禅，漫不经心。我想象着电话一头，躲在被窝里，一脸嫌弃的表情。可是，有时候你也会跟我说，我怎么怎么样，他怎么怎么样，犯了话唠似的，滔滔不绝。看嘛，你也不是不关心！那么多年了，你说，这工作换的一次比一次辛苦。我能感到你心里的无可奈何，可当我说要不你去学点儿别的吧，你唉叹了一声 ，自嘲道“我也就这样了，这辈子也就这命”。
那一刻，我突然发现我们都在按照各自的方式，走过青春，走向生活。就像小小子说的，经历了一场手术，就像经历了一次人生浩劫。我从来没有想过病痛会离我们那么近，那么近。看着你难受的样子，我不知道如何安慰，因为我没有亲身经受，我体会不到那一整夜祈盼黎明快些到来的感受。我害怕看到你的来电，我怕听到你用变了调的嗓音说“姐，我又在医院里了”。我私心的以为没有来电，你会一切安好！原来我们也是肉长的，会被病痛折磨。
我总觉的再给些时间，所有好事都将会发生。
这一年，什么时候结婚成了对我最热门的提问。烦了，会避而不答，就算答，也总是敷衍了事。结婚这种神圣的大事，不是一个男人和一个女人凑在一起就成的。结婚也讲究天时地利人和。他们似乎也开始不再抵触外省，觉得哪里都有好的。我想他们不是一下子地明白，而是对比之后得出的结论。老妈曾说，近些好，近些可以常回家看看。心想，现在交通发达得很，只要你想，天上地下，任你逍遥。现在，看了一些人的变故，慢慢也懂得了知足。关于我，少提。老妈总是千方百计的从各处打探，每次都要贞姐代为传话。那天，贞姐问我，我说没那么快，或许明年，后年，再久一些都有可能。我们的话风渐渐变了！可这算不算荡漾在我平静生活里的涟漪呢？
我很敏感的从谈话里嗅到了青春只剩下一截短短的尾巴。我这匆匆的几笔，实属难刻生活的印记，毕竟还有很多很多来不及回味就消失的故事。
2016年11月，只剩下几个小时，马上就进入12月份了。看着时间，离别已经进入了倒计时，我不知道到时候我会怎么说，她会怎么做。只是我心意已决，在最喜庆的日子离开我工作两年的公司。在这两年的时光里，不全好，也不坏，还有那些个工程师和好伙伴，都会成为我日后追忆的似水年华！
冬来了，寒风桀骜，像个顽皮的坏小孩。窗外缤纷的落叶，我遥望远处碧绿的树，心里暖烘烘的。我想，青春犹如摇曳在寒凉里的树，有凋零的黄，和（huo）泥成尘，也有永驻的绿，荫浓如初。在黄绿更迭间，我看到了别样的美丽。
匆匆几笔，写在寒冬月夜，留给马不停蹄的青春。祝安～
