回顾9月份助教班一阶的使命宣言和愿景蓝图，马上就要面对自己许下的承诺了，早已经忘记了“当年”的壮志豪言。
我这几天一直也在想着这个事儿，使命愿景，今天来公司也是大家还要一起来碰撞生命的蓝图。走出地铁，寻思着早餐吃点啥呢，抬头看见肯德基，还犹豫了一下要不要吃个肯德基。
走到肯德基楼下的时候，我好像突然有点看明白我的使命愿景是怎么回事儿了。“持续分享，陪伴成长”，这是我的使命吗？ 是吗？是，好像又不是
计划明年的使命愿景，我要如何安排呢？思路要一直向上走，如何帮助别人，如何更好的支持到别人，思路要往上想。但是站在肯德基楼下的那一刻，我突然看见我自己：我明年的工作生活规划，我想能有更多的时间可以出去玩儿玩儿，我想可以多赚一些钱，满足自己还没有完成的想做的事儿。
是这个了。 我并没有高尚与伟大。我还没有心思为这个世界，为别人多做些什么。 我在成长的头30年里，我为自己做得太少了，我对自己太苛责了，最近的目标，明年的目标，我想对待自己好一点。就好像，我累的时候，我能允许自己休息；我想出去玩儿的时候，我能想办法给自己争取出去玩儿的机会。 这就是我目前最想做的事情。
所以当那些助人的使命回归到自己身上的时候，整个人就踏实了。 是，我应该好好学习怎么把现有的工作做好，工作分工，我需要在哪方面提升，我需要得到身边人怎样的支持？我如何能稍微轻松的一些做好这份工作，能给自己更多休息的时间。
昨天和何娜聊天，聊起来对别人支持这方面来，说起我们的现状，我看见陈老师是全情投入在这份事业当中的，有点休息的时间就要来支持我们。我感受到了他的这份全情投入。那至于同学们的粘性，我回看我自己，我不愿意那么粘啊。我们需要同学们的粘性，但是，但是我他妈的根本就不喜欢粘呀，这是天大的真相。
我看见了，觉得可笑。自己不喜欢粘，但还要努力的去黏连同学。荒唐了。所以一切要看回自己。如果不给钱，如果我有时间，我想一个人，出去走走，去世界各地看看，不谈成长，什么都不说，就安静的待着。谁也不想帮助，谁也不想倾听。
我在家里，有一个舍友妈妈天天追着我抱怨她婆婆，每次我都能看见自己躲，不理人家，我丝丝评判自己不礼貌，但是我还说不出来别跟我说话了，我不想听你的那些负面情绪。我问自己，你学的这些东西要跟她说说吗？ 不跟她说说吗？好像有一个力量需要我给她分析分析，但是问了自己之后，答案是不想说。不想听。
在跟于总布置明年的工作坊时间安排的时候，我听到我内心的声音，太多太多了。我想如果我能够从这些工作坊中抽出时间来出去旅游一趟，就心满意足了。是，这才是真实的，也只有当我请假的时候，给自己时间的时候，那一刻，我最开心。
但是又会有一个声音在问，那你不能把它当成你的使命愿景，那你就不应该在这里。在这里我们玩儿的就是生命的相遇。玩儿的就是灵魂层面的东西。以前我以为我是，现在越来越觉得不是了。我在这里，我愿意尽我所能做好我能做的，现阶段能满足我的，正好这也是我的天赋所在，我愿意更多的投入精力，虽然辛苦，但是我还愿意坚持。之余曾经的壮志豪言，我今天不得不收回了。
原来我也是一个喜欢说大话的人。看见了，真好。
