当我还在想怎么开头的时候，看到了很久前的一个微博。博主问：“努力到底是为了什么呢？”
很多个人很多个回答，我看到了最动人的一个：“为了当我和我的爱人在一起时，不仅仅是柴米油盐酱醋茶，还可以有琴棋书画诗酒花。”
一个女孩子，到底努力到什么程度才好呢？拼尽全力在奋斗的女孩子很动人，可是她们的每一天也都过得很难很难。从小被寄予厚望，所以我很少能够有机会说出拒绝的话。每天都要拼命压抑着自己，然后再期待着明天我还能更好。真的会更好吗？我不知道，我只知道慢慢打磨自己是一个非常漫长的过程，你需要柔软、需要耐心、需要忍痛。
就是这样，我依旧不能让自己被所有人接受。“一个人不可能让所有人满意”，这么浅显的道理，之前的我一直没能懂。从好强甚至慢慢变得自卑，不敢再交朋友、能拒绝的社交一律避免，每天把自己锁在自己的小房子里。最后到偏激，既然你不喜欢我，那好，我也不再喜欢你。
那时候，我总觉得这个世界对我来说，充满恶意。我不想再爱这个世界了。
后来我把目标转移到另一边，开始拼命地去努力，成绩、做事、任务，我害怕被人否定，非要事事争个高低。好像只要我足够优秀，我想要留住的人，就一定不会离开。
也有一个人，我喜欢过他很多很多年。那时候我挣扎着建立起的所有，都曾为了他。一个人的忍受太煎熬，我几乎快要把这份感情埋在最深的地方的时候，一个朋友的一句话又把一切引爆。于是我把这段只有自己没有他的故事告诉了我的朋友，我和朋友说：“当我能够坦然说出的时候，就已经觉得不重要了。”
但也要谢谢他，曾经在我浅薄的人生中惊动雀起、揉皱春水。成为我千金难换的青春。
我的高考成绩并不理想，父母什么责备的话都没有说。报志愿那晚哭着和家人说：“我复读吧，我还能更努力。”全家出动劝说我，我知道父母期待落空，但是他们在心疼我。第二天我填了志愿。就好像，不管昨晚你曾经里怎样的泣不成声，明早起来这个世界依旧车水马龙。
我用了一整个暑假来调整心态。终于坦然接受了所有结果，然后来到现在这个学校，再仅仅用了三天就爱上了这里。
就在那一刻，我决定走出去，决定和这个世界握手言和。
从前我拼命努力，是为了让别人满意。现在我还要努力，是为了不辜负自己。忘了哪个电影里女主角有一句台词：
“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己”
现在我终于明白：我才不要成为所谓“更好的自己”， 我只需要成为自己，不管这个“自己”被外界如何评判。也许我在别人眼里依旧很强势刻薄，可我也在尝试着改变，变得更温和、更平静。很羡慕一种人，在专业领域里优秀而迷人，在其他地方又活泼可爱地像个小朋友，理智而成熟，还有珍贵的少女心。
工作上兢兢业业，偶遇唇红齿白的小哥哥，能欢呼雀跃，这样的生活，真美好呀。有人愿意透过我的文字来认识我，也希望他们不仅仅透过文字才认识我。我怕单薄的文字表现不出半分我的热忱，怕我哪一天才思枯竭再也写不出令人动容的故事。
只希望你可以一直爱着我，目空一切的爱着我就好了。如果可以，我更希望做这个世界上罕有的一种温和，能够顺流而下，也敢于逆流而下。只要你需要，我一定可以拉你一把。
最后祝愿这个世界上所有的小姑娘都能够认真生活，慢慢长大。能做自己的大英雄，也能蜷缩在爱人脚边，做一只温顺的猫。
我还有很多的故事，有机会的话，我会慢慢说给你听。
