原作《奋不顾身的一段》，作者名：想给自己换个名字，双鱼座女生。
连载于前任博物馆APP，下文有删改。
1
记得又是一年复读班开课，我早早来到课室。在那个班里，我认识了曾那么爱我的你。 一开始，你以班上的事情为借口要到了我的手机号，又调位置坐到了我的后面。
我多么欣喜在我喜欢你的时候你恰好喜欢我，愿意陪我，在高三最苦最累的日子里，我想要留一些证据证明你爱我，想要在你的生活里留下关于我的小习惯，你也任我折腾。
我说想要一封情书，你便写给我，里面告诉我，想要和我读一个大学，想要和我有未来的生活，想要给我一个稳定的家，想要跟我一起养一条狗，想要在以后工作了的假期里带着我去看世界，想要守护我爱护我照顾我一辈子。那么事无巨细，于是我信以为真。
你曾那么宠我。我物理不好，每次考完试你一定要检查我的物理试卷，还说选择题很重要，每次都要重新给我讲一遍我做错的题，再告诉我关于多选题的小技巧。
我不喜欢吃水果，你老是从家里带来，削好切好放在杯子里催促着我要多吃，知道我最爱的菠萝上市，你把不能吃的地方用小刀一块一块的挑出来，再给我吃。
我想，这就是爱情吧。
后来我们谈恋爱被发现了，也经历过无数次老师办公室的单独谈话。我们愈发的大胆，当起了班里唯二有同桌的人（以往都是单人单座）。由于我的物理成绩稳步上升，老师也就不管了，我们成了班上人人都羡慕的也是唯一的一对。
我们开始期待高考，期待有彼此的大学生活，可是人生何处不狗血，我还是因为心态不够好考砸了自己最引以为傲的一科，物理却意外地考得很满意，就算如此，相对于物理强的你来说，我的分数还是有着不少的差距。
我问过你愿意和我一起读CW吗？你回答：你可以试试前几个志愿填CN，万一录上了呢，毕竟还是高了线20几分的。 ”
结局却是，你留在了成都，我去了江苏。
你抱着我哭，说怎么这么远。我也问你，我们可以坚持过来吗？你说，只要我可以你就可以，以后每学期我去上学你便送我，我放假你便接我，只要我还要你，你就永远都是我的。
2
那个暑假，我带你回家见了父母。妈妈不同意我们在一起。她告诉我，在她看来我爱你多过你爱我，说在很多小细节方面我都是让着你的，说从你的言谈中感觉不到你的责任感。我努力地说服我家人，告诉他们我很爱你，只要跟你在一起我就会很开心，告诉他们你对我多么多么的好，希望他们能对你有所改观。
当然，这些事情我都没有瞒着你，我告诉你所有该注意的东西，表明要跟你在一起的决心。你跟我解释说，你一般不随便承诺，一旦承诺便一定会做到。我问，那你许诺的要给我一个家呢？你说，会有的。
第二次带你回我家，我已经说服了家人，他们让我自己考虑清楚就好。妈妈告诉你，我从小体弱，吃了不少苦才长大，好几次都是从生死边缘拉回来的。妈妈说希望我的另一半能对我好一点，因为我活着真的不容易。
你答应了，还让我妈妈放心地把我交给你。你收了我家给的见面礼，相当于是你在我家的关系已然是定下来了。
三个月的暑假过得很快，你比我开学早，所以第一次说要送我，便失约了。但我没有怪过你，我知道不是你的错。
后来，我们就开始了所谓的异地恋。
大学我给你拍了我穿军训服的照片，你说媳妇儿你真好看，我真怕把你弄丢了。为了你小小的安全感，我拒绝了所有可能的邀约，告诉所有我可能认识的人，我们已经是订过婚的，我们是要过一辈子的，同时也断了自己所有的退路，可我从来都没有问过，你为我做了什么。
我们靠着空余时间的视频聊天，维护着在异地考验下的脆弱感情，我尽我一切努力给你你要的安全感。 第一次回家，我在火车上硬座熬了28个小时，但是我真的觉得不累，用软件不定时的发送定位，看着我俩的距离越来越近，我第一次体会到什么叫做翻山越岭无心看风景。
我拉着行李箱从火车站出口看到你的那瞬间，我觉得什么都值了，你没有顾及任何人的眼光，给了我浅浅的一个吻，比巧克力还甜。你递给我一杯热咖啡，一脸抱歉的说知道你想要热牛奶，但是这边没有卖的，一会儿到学校那边买给你。那时候你那么紧的抱着我，即使是要提行李的时候也要一手抱着，生怕我丢了。
熬了一个学期没有见面的我们，就面对面的坐在你学校后门的小吃店里，一时竟不知道该说点什么好，觉得有好多好多好想你的话想要告诉你却不知从何说起，又觉得就这么安安静静的吃个晚饭也挺好。记得还是我打破了我们就看着彼此傻笑的尴尬，我说，现在我们坐得这么近，软件上我们的距离是多远呢。你说，试试呗。上面显示100米以内，我大笑：没毛病。
那天晚上，我们在宾馆里，你不愿意走，我也不舍得你离开，即使你激动得紧紧抱住我很深很深的吻我，我们也什么都没有发生，你说你尊重我。 那天我们都睡得很晚很晚，我跟你说我看了匆匆那年的电影，匆匆那年的网剧，匆匆那年的小说，我说他们也曾经很相爱也曾经许下未来，可男生还是把女生一个人弃在了一个下雪天，那我们呢？你陪我重新看了匆匆那年的网剧，直到我困了我们也只来得及看到他们很相爱的样子。你说我们不会的，我们跟他们不一样。我就相信了。
后来你送我到回家的车上，说，等我考完试就立刻回家找你。记得你很不放心我上车，央求检票员让你把我送上车，说行李那么重我拿不动的，可是你忘了从学校到你接我之前，我都是一个人的啊。可是心里的甜还是忍不住的炸开了，轻轻的吻你，说没关系，我可以的。你还是不放心，还交代上车就要给妈妈打电话，让她一定要来车站接你。 依依不舍，但还是进了车站，上车前回头看你，你还在原地，看着我。
3
那个寒假，你第一次带我回家了，不过时机选得不太对，你爸爸出轨被你妈妈发现了，在家里吵得不可开交，你姐姐嫁的人家也不幸福，正好带着孩子在娘家，一家人都被一种很压抑的气氛包裹着。
我带了学校这边的特产送到你家，甚至在第一次见你妈妈的时候她都只是不冷不热地应着我。两天后，我一个人回的家，什么礼物都没有，但我一点也不在意，因为我体谅你和你的家庭。 我坚信我是要跟你过一辈子的，所以你家庭不幸福没关系，你家物质条件不是很好没关系，甚至你是乙肝携带者也没关系，因为我爱你。
正月初二是回家探亲的日子，妈妈是个重视礼节的人，所以我提前一天就告诉你一定要来，你没来。初三中午我一直等到吃午饭你都没来，我委屈得直哭。还好你来了。你跟我道歉，跟我解释，哄我开心，就差没和我一起哭了，所以我原谅了你。
在后来的很长时间里，我在想是不是因为原谅太容易，需要付出的成本太低，你才会一次又一次的让我失望。 那年情人节，你因为游戏搞活动骗我说你家里有事，最终被我发现，我发了动态，你在下面评论说你错了，我很配合也很给面子地说没生气，你就真的以为我没生气。
每次你送我离开，在火车站我都会哭一场，我都会害怕等下次回来你还是不是我的。你都会抱着我安慰说，又不是不回来了，乖，不哭了，都不好看了。
这一学期发生了很多事情，我家出了事，从原本小康富足的家境跌进了看不见希望的深渊，一夜之间我家负债好几十万，我爸妈离婚了，爷爷也病倒了。我爸带着拿几十万的外债消失了，法院判妈妈一共需要承担夫妻共同债务20余万。
我觉得我一下子成了你的负担，妈妈说这件事情暂时不要告诉你，可是我觉得这么大的事，你有选择离开的权利，我不怪你。所以我还是在知道的第一时间就告诉了你。那时候你没有选择离开，这却成为你最终伤我的利器。
4
我开始不再问家里要生活费，开始边读书边找一些工作来养活自己，也正因为这样，我接触到了学校及这个城市最黑暗的地方。那一次，做家教差一点我就被……不过不知道是我太过顽强的反抗还是那个人最后心软了，放我离开了。还好什么都没有发生。嘿，你看，我还是干净的呢，什么都没有发生。
后来我只敢在学校附近找点小零工做做，遇到了后来的老板，她是个公务员，在学校对面开了个清吧，我就在里面送送酒什么的，客人都是学校的学生。我很满足有这样的工作，不耽误学习，还安全。
我不知道你是不是在那时候就变了，但你每天还是愿意花很多的时间和我视频和我聊天，只是我们大多数时候变得无话可说，我只好一遍一遍的重复我想你，我爱你。我说现在的工作不错，除了能足够生活我还能存上一笔钱，学校这边太远了，毕业可能就不会再回来这边了，你愿意毕业旅行陪我把这边的城市都游一圈吗？你说你愿意的，你说你会尽力存一些钱。可是现在想来都只是说说而已。
我不喜欢异地，但我喜欢你啊。这个梗已经挺老的了，我都还没喊累，你怎么就说累了呢？ 我记得跟你说过，有一次这边下雨，雨很大风也很大，我去图书馆还书，撑着双人伞，就是推不开图书馆的大门，迎面一对情侣，男生拉开门搂着女生从我身边走过，也没有让我进门了再走，甚至全程都没有看我一眼。我也很委屈啊，明明我也可以选择有人照顾我，可是我只想选择你。
在我工作的地方，有一个男生，长得很好看，他每天都来，帮我做这做那的，他说他很喜欢我。我拒绝了，甚至告诉他我有未婚夫的。他从我同事那边要来了我的联系方式。为了让你放心，我们关联了QQ，我那么认真地拒绝，你却那么大度的祝我和他有情人终成眷属。
在楼梯间，我给你打电话，哭得上气不接下气，气得摔了手机，你却无动于衷，事后还跟我解释说你的自尊不允许你在我可能喜欢上别人的时候求我回来。我原本以为我也是这样的，但我似乎低估了对你的爱，高估了自己的自尊。你是怎么舍得那么爱你的我的？
我开始鼓励你尝试赚一点钱，告诉你不从家里拿生活费是一件特别棒的事情，你说你不想做太累的事，我也不逼你，机缘巧合你能从你最爱的游戏里赚得一些钱了，愿意把赚得的一小部分放在我这里说是存毕业旅行的钱，你都不知道我有多开心，我用你的电话号码开了支付宝账号，把钱都存在了里面一共4000元，我一分钱都没花。
后来你说你靠游戏能赚到不少钱了，说你可以养我，说不希望我那么累地去兼职。你帮我退了所有的兼职群，还好，我还有一份固定的工作，不然我就真的走投无路了。还好，没有听你的完全不去工作。
曾经有多宠，后来就有多狠。你是我见过的最心狠的人。
我们在一起1080天，你说不爱就不爱了，说不联系就不联系了，我问你你是怎么做到的，你告诉我，没有心就可以做到。明明在上一年的纪念日你还跟我说宝贝美美，我不能没有你，我觉得没有你我会死。我用原话质问你时，你说那你就当我死了吧。对啊，一个合格的前任就应该像死了一样，我想我也应该努力的做到。
5
在我们即将迎来第三年纪念日的时候，你告诉我你妈妈突然不同意我们在一起了，甚至以死相逼。明明前一周你还很肯定她说服不了你，才过了一个周末，你就说你犹豫了。
我问，你确定最后会跟我在一起吗？如果确定那么三年五年八年，我给你时间去跟你妈妈沟通，如果你不确定，那我们就结束吧。你说，你不知道。
看吧，还是我先说了分手，可放不下的还是我。
我很快的就后悔了，我尝试着做一些开导你的事情，暗示生活是两个人的，不是一家人的。你却说什么都不答应了。我还傻傻的以为你只是不敢承担责任。我说我不要在手机上说分手，放假你来接我吧。其实真的只是在做最后的挣扎，还想再见一面。
你说你会补偿我的。你说，生活费不用担心，你会一直补贴我到我开始实习。其实我真的没有很在意钱的这个问题，那么多次我可以光明正大的要昂贵的礼物，甚至你提出了要买给我都被我用太贵了这样的话拒绝了，我又怎么会在乎你是不是会每个月补贴我的那么些钱呢？
你还是来接我了，我亲吻你，你没有拒绝，但也只是淡淡的回应。你哭了，我信了，我以为我们的问题真的出现在你妈妈的反对和你的不敢负责任。直到过完春节后我又再一次遇到了你，我本以为我们不会再见面了……
6
我真的以为我们不会再遇见了，原本住在同一县城的你我，你家卖了房子去更好的城市买了新房，而我家没有任何变化，甚至比以前更差了。
就是那么巧，我太奶奶生病了，你外婆生病了，她们住在同一医院的同一住院部，楼层不一样，我没遇见你，但小姨遇见了。回来告诉我你回来了。我不是不想来见你的，只是你连回来都没有告诉我，我以什么样的理由来见你呢？我还在傻傻的想，你会不会在家里一直都不开心，会不会让你妈妈动摇。一切都是我想太多了。
从那以后，我就尽量避免去医院，尽量避免出门，县城太小了，容易遇见。 所有的邻居都说我那么听话，寒假回家一直帮妈妈守着门面，哪儿都没去。我也就笑笑，不答。总会有唯恐天下不乱的邻居，以前我带你回家了的呀，他们都知道的，当知道我和你分手后，你知道他们都是怎么说的吗？他们在背后说，一定是我妈妈没有把我教好，你才不要我的。
我真的好委屈，所以今年暑假我不打算回家。过完年，我高中的同学约我去玩，那天恰好家里不忙，妈妈说可以出去。同学是个男孩子，以前跟我关系不错，一整个班也就和我还有联系，他是曾经的转校生。他说想介绍自己的女朋友给我认识，他准备和这个女朋友结婚的。
也真是巧了，临近约好的时间那女生突然有事来不了，就成了我和我同学出去。他问我，看电影还是喝咖啡？我答喝咖啡太贵了，看电影吧我有学生卡，半价。可是临近过年票没那么好买，到处满座。他说，过年刚发了奖金，一杯咖啡还是请得起的。所以我们去了咖啡厅。
我看到了你，就坐在我和我同学的隔壁，你亲昵的搂着另一个女生，看不出来是刚认识的样子。如果只是朋友，难道不应该坐在对面吗？如果不是女朋友，那是要多随便的女生才能不拒绝一个男生的搂抱呢？ 我心里堵得特别难受，站过去问你，LXY，你不觉得你应该跟我解释点什么吗？跟我出来。我朋友过来拉住我说，别在这里闹。我答，不闹，就是聊聊。那个女生反应也很一言难尽，她对我说，你们慢慢聊。
你跟着我去了楼下，我问，什么时候开始的？你知道我有多害怕你会说在我们分手之前吗？但还好你答，快过年的时候。我问，你朋友知道我们分手了吗？他答，不知道，你甚至不知道跟他们怎么说，前几天在一起吃饭他们问你为什么没有来，你说我家里忙，没空。
看啊，你连告诉你朋友我们分手的勇气都没有，你还是想把自己放在道德的制高点上，想让所有人都觉得你没错，对吗？ 你说，你变了，你不值得拥有我，你说你不值得拥有那么深情的人，这是一段孽缘。你说你对不起我，你说跟这个女孩只是玩玩，甚至都没有确定关系，你说你不想再谈异地恋，你说太累了。
当然你也说我了，说我不也这么快地有了别人吗？当时，心里除了凄凉没有别的感觉了。 回家后，我给你发了消息，如果只是玩玩，就不要随便亲吻别人，会让我觉得很恶心。你说你不会，然后跟我说不要联系了，删掉了我。
我发了一条说说，孽缘终究是孽缘，拖了那么久，是该放自己自由了，谢谢你让我撞破了一切，让我知道你是什么样的人。阳光和人心都是不能直视的东西。
我不知道你从谁那里听到了这条动态，拼了命地想找我，QQ从班群里找到我，给我发消息，问我电话号码是多少，你找我有事。都说了不联系了，能有什么事找我呢？不过是觉得我发的东西会影响到别人对你的看法吧。
你重新加我，我也没同意。突然间觉得都没有必要了。我真的想放过自己了。可是才隔了一天，我居然又遇见了你……
7
记得那天，我要去驾校拿上车证，我骑着高中载过你的那个小电瓶车，当然你也骑着它载过我。我看见你在红绿灯口等，不知道是等人还是等车，我本想直接略过，可人生除了眼前的狗血还有远方的苟且，红灯。
我停下来，你也看见我了。还是我主动搭了话，本来已经做好了老死不相往来的心理建设，但过不去心里的坎，我还有几个问题想要知道。你点头表示愿意回答我。
我问，我们分手真的只是因为你妈妈反对得过于激烈了吗？有没有你自己的原因。你说，有的，突然就感觉我们走不到最后了，没那么喜欢我了。我问，原因呢？你的回答，让我发誓我一定要好好的过好我的生活。你说，我家庭条件太差，负担太重，你觉得很累，你妈也说我家物质条件太差了。
竟然是因为这个，想想还真是可笑呢，我从来就没有瞒过你我家的任何情况，曾经我做好过放你走的准备，是你不走，如今却用这件事作为利器再次在我的伤口上戳了一刀。
17万的外债，我家就带了我一个女儿，是的没错，17万听起来似乎很多，可是我没有告诉你去年一年的学费生活费我自己赚到了，我妈妈除了做生意添置本钱用了4万，她还一口气还了8万，这样听起来是不是就好很多了？只是我没能告诉你，你也没有给我这个机会。
再过一年，我就正式工作了，我和妈妈一起赚钱了，我家负担能有多重？ 以前我打算考研的，不过现在我放弃了，不是我不愿意学习了，只是我想要更快的去证明我可以活得很好，没有任何负担。
一切都是你的胆小，和懦弱与不敢承担责任，是你错过了我。 我看过很多人都说祝前任幸福，我不会祝你幸福，这段感情里，我舍友说我不能把它定义为失败，因为错不在我。是的，我不祝福你，愿你过得不如我好。
8
就在这学期开校前我和妈妈去换了辆车，你嫌弃过我的家庭，一定在每次骑那个车的时候也嫌弃过它吧。其实不是我家换不起车，是因为妈妈不敢尝试比那种小电瓶车更大一点的车。如今我换了，新车很酷，但你没有载过我，也没有坐过。
你写给我的情书，我也撕了个粉碎，因为上面有你承诺了一辈子的爱。高考的时候你送给我的笔，我也在开学填各种资料的时候用尽了它最后一点墨，本可以换了笔芯接着用的，但我还是扔掉了它。你去年送我的护手霜，本来也是不舍得用的，但现在估摸着也快用完了。杯子，如果它没有碎的话，大四我也不打算带它回家了。
我和你在一起1080天，我竟找不到一张我和你的合照，可能是你不上镜，每次拍了都让我删掉。那么最后你在我生命里剩下的东西应该就只有你送我的耳钉和两条项链了吧。对，还有一个耳洞，你说那个耳洞只能带你买的耳钉，你说以后还会买很多很多给我，都没做到呢。
没关系，你给我的东西会越来越少，慢慢的，也许我就能把心空出来了，也许我不会再那么不顾一切的去爱一个人了，但如果有一天能遇到那个对的人，我一定好好待他。
今天是我们分开的第107天，我的日子没有因为你的离开多一秒或者少一秒。可是我知道，我变了，我变得更关注自己的身体了，我变得开始强迫自己多喝点水了，我变得开始重新把更多的精力放在学习上了，我变得不那么在意还有多少天能回家了，我变得……其实我也不知道自己究竟哪儿变了，不变的是我还是会想你，不对，是想起你。
不过现在想的是，你最后给我发消息，语气很冲的问我，你欠我的吗？我记得我手抖着回了你最后一条消息，是呢，我从来都没有想过要硬从你那里得到点什么，但你说过你会补偿我，而我不过是想借着你最后给我的承诺，再跟你留着最后一点联系。你回绝了，我就不问了。最后一条消息，我是这样回的吧？
9
妈妈之前告诉我，爷爷似乎真的快不行了，她说，如果他真的走了，也不用难过，我们都尽力了，就算你回不来，他也不会怪你的。 想想在跟你谈恋爱的时候爷爷对你可好了，也许不是真的喜欢你，也许只是爱屋及乌，但他对你好是真的呀，他病得那么重，你明明就知道，为什么都不舍得去看看他？算了，你那么狠心，我又怎么能奢望你还能记得这个，毕竟是在一个没有爱的家庭里长大的孩子呢。
后来医生说，几百块钱一支的药对于爷爷来说已经完全没有作用了，止痛药吃吗啡都无法镇痛了。医生和家人商量后决定给他断药，我知道爷爷已经吃不下东西断药意味着他真的没几天了，突然心里就特别堵得慌。
可就是这个时候，我梦到的人却是你。可能是习惯或是潜意识的驱使。我曾经告诉过你，我害怕打雷不是小女生的矫情，是我在六岁左右一个打雷的晚上大概9点左右亲眼看见因为口角原因一个男的被砍死在我家门口，当时他已经冲进了我家门面，但又被抓了出去，当时家里只有妈妈，我，奶奶和怀孕快临产的三妈。没有人敢过去帮忙，血溅了一地，甚至后来溅血的凳子都被妈妈拿去烧掉了。
在一起的三年里，只要是打雷的夜晚，哪怕我是睡着的，也会下意识的寻求安全，钻进你怀里，而你也是总能在打雷的晚上及时的醒来，紧紧的抱着我直到我不再哼哼。向你寻求安全感似乎真的成了我的习惯，所以才会在这种情况下又梦到你吧。
可是在梦里，你告诉我你要和你的新女朋友去看电影。在梦里我有没有哭我已经不记得了，但是早上醒来的时候，我把这个梦当笑话讲给了我的舍友听。 也许我真的像你说的那样，是很需要有别人来照顾的人，但是，我一定会更坚强的过，坚强到不再是一个弱者，坚强到能有资格遇到下一段势均力敌的爱情。
