今天10月24日，距离下面这篇日记的结尾已经足足两个月了。真的要让自己潇洒的再也不回头左顾右盼了。
一直以来在爱情的路上走走停停，恍恍惚惚，从一开始对于爱情充满好奇，到后来一度以为自己成了个不婚主义者。直到，他的出现，大概打破了我所有的原则。人都是感性的动物，至少我在爱情中是这样的，当清醒下来时，方知几个月前的自己有多么不理智。听过一句话，我亦只有一个人生，无法慷慨的将它赠予我不爱的人，也不将它赠予不爱我的人。
这么些年，不敢说真的懂得爱情是什么，但至少在一些方面俨然看的很透彻了，一个人爱与不爱通过言语透过肢体就可看的明明白白。我不知道我在坚持什么，也不知他在坚守什么，我大概从来不会对一段即将枯萎的爱情做出什么挽留，就任由它随风消逝，这样亦好亦坏。好在不与纠缠，坏在从未勇敢。
我总是说自己再也不愿遇见爱情，但当遇见一个颇有男神外表的人站在自己面前，并且周围的人都在夸奖他时，还是忍不住的心动，忍不住的想靠他近一点。恰好郎有情，妾有意，就稀里糊涂的在一起，就开始仅仅可以维持不久的恋爱关系。然后发现，他似乎并不那么喜欢我，我也在这种猜疑中委屈自己，直到有一天，他再也忍不住，想要和我分开，便哭的歇斯底里，才发现自己好像真的挺喜欢他。当自己决定离开时，他又心软的不想分开，并告知自己以前看不清他的内心，他坐了6个多小时的客车只想安慰安慰我。果不其然，自己那不坚定的心又一次被别人牵着鼻子走，我们都以为接下来的日子我们会很好，你为你的心软，我为我的不甘心。事情发展到这里也就是前几天的故事，接下来会怎么发展谁也无法预知。
未完待续···
2017年8月9日星期三下午5点54分
13号，与我一直在大连的小伙伴小F远去北京实习了，今天去送她，突然感觉时间是个无情的东西，慢慢地我们以不再是懵懂无知的少年了。
回归爱情线，这几天开始熬夜，一到晚上就不想睡觉，整晚整晚的待在客厅一遍一遍地播着电视台，这里夜晚很安静，间或会听到来自邻居家的犬吠···借着微弱的电视光，我仿佛看到了有些无助自己的背影，我一遍遍地想我该怎么选择，直到半夜12点的闹铃响起，我恍然回过神来，噢，我该睡了。
我们的状态也许只如新朋一般，看不见一丝关于爱情的情愫。也许我该选择放手不是么，既放过他，也放过我，可总是鼓不起勇气说出那句，我们还是算了吧。我飘摆不定，但此刻的我觉得自己头脑异常清醒，我想给他去个电话，不谈合不合，不谈分不分，毕竟觉得我俩通话已经是上个世纪的事了。
六点零三分了，我在等一个时机打个电话给他···
今天是24号了，才有勇气把这段感情写完，没错，不出我所料，那个电话成了我们之间最后的联系，我也终于狠下心来说再见。我发了很长一段话给他，他也回了我很长一段，虽说是自己狠下心，但还是不甘心就这么算了，所以那晚我哭得跟个小孩子没有吃到心仪的糖一样。嗯，知道结局已定，我无需再不舍再牵挂。那晚的感觉还记忆犹新，就像钻进了死胡同一样，问自己为什么，每次当我想要依赖一个人的时候，他总是毫不犹豫地选择离开···
那几日，我开始转移自己的注意力，正好奶奶家新来了几只小奶猫，乖巧的把我的心都萌化了，想过给它起个名字，不如叫“余小生”好了，我的余生希望养几只乖巧又傲娇的猫。我发了条不长不短的微博，给他看的，因为那晚我偏执的删了他所有的联系方式，唯独剩下了支付宝与微博，不晓得他看不看得到，看到至少证明了我没有怪他，只是因为还喜欢着，而无法真心实意的做朋友。看不到也罢，一切随缘吧。那天之后，我开始不断地发起了微博，阳光的都不像我自己了，对，还是给他看的，我也不知道是抱着什么样的心态。默默地过了十几天，昨天又是个聚会的日子，ml过生日，遇见了同为他好友的lq,看到了他俩的聊天记录，看到他他那么决绝说，我俩不可能了，心里还是咯噔一声，我是个很没有骨气的人，即使这样，还是想见他，就想把自己包成一个粽子，远远地看一眼，他一定还如之前那般温柔的笑着。这幼稚的行为真让人耻笑。
今天周四，下周四他生日，再下周四我生日，也许我会忍不住的用陌生号码发句“生日快乐”，也许会发一条，愿你万事顺遂的微博，也许这些我都不会做，就纠结的过完那个周四。我们之间的好多故事都发生在雨天，以至于每次下雨的时候总会想起些什么，今晚不吐不快，即使是写在这里无人看到我也觉得好很多了，我刚刚补完20篇实习日志，身体又乏又累，眼睛也有些涩了，唯有脑里还清醒着。我不去想他心里怎么想，因为累，他已不属我，我也懒得去猜。
今晚写下的文字就算给自己一个交代了，从此我绝口不提他。
在爱情的这条路上，我不知道自己还会不会继续往前走，以后的事谁又晓得呢。算是在此下个决心吧，开学在即，我会好好完善我自己，过得潇洒一点，希望你快些走出我的世界。我对于这段感情只会说这不及2000字的文章，毕竟明天我还有3000字的论文要写，希望从此我们彼此互不惦念…
The end.
2017年8月24日星期四晚9点43分
