2024年这难熬的生活啊，我根本不知道怎么开头书写自己的心情，也不知道自己到底是什么样的心情，我不知道自己是自卑到了极点，还是自责到了极点，我放弃了半年来自己坚持的减肥大计，我感觉我没有目标了，我从来没有这么样过我看到自己很陌生，我极度讨厌现在的自己。每天都浑浑噩噩，我竟然也是在这样的环境里不断地挣扎，这个工作啊，竟然比鑫苑还忙几倍，不知道自己是如何选择的，总之每天都很累，每天都不想睡觉，吃了褪黑素也睡不着，硬撑着不睡觉，这一个多月的时间，我不知道自己到底是什么心情，有一种极度的失望和落寞，毫无疑问，我又丢失了自己的一些本心，我又强迫自己做出了一些改变，也退去了一层皮，同时，也给自己裹上了厚厚的铠甲，那些疼痛的，甚至流血的地方，都变得无比坚硬，我没有忘记那些话语，我也知道自己目前的处境。
先说说这个工作，不知道自己有没有机会翻身，成为部门负责人，工资翻倍，可是，我知道，自己根本不可能有这个机会的，那些老员工，虎视眈眈的看着自己的饭碗，生怕外来的人去争抢他们手边的食物，他们是不会让外人进入的，所有的专业性，最终也抵不过管理圈的，对于他们这些人，我知道自己应该说话软，办事儿一定要滴水不漏，目前来看，自己已经飘了，被抬起来了，骑虎难下，那些夸耀的词语，我竟然能听进心里，我真是傻啊，这是中年人都不能避免的过程吗？我想了想自己到底有什么？营运管理真的专业吗？我的管理思路还有吗？我每天的工作都是对的吗？都是有效的管理吗？肯定不是的，那些暴怒瞬间的话语，那些不经大脑而说出来的话，那些盘踞在这个园区的那些大哥该如何面对？那些小商户该如何面对？那些不盈利的店铺自己到底是该救还是抛弃？今天杨总说对待商户要做好区分到底是什么意思？我该怎么开展接下来的工作？方向在哪？现场的问题我该到底如何梳理？我该怎么处理与下属的关系？怎么分配工作？，面对小侯，我想起来了正旭？那个白纸一样的年轻人，最后被人抢跑，偏离了我想塑造的职业形象。爱之深，责之切，我不应该暴躁，这几天在办公室表现出来的暴躁是不是也是我不自信的表现？还是我从来都没有自信过？是我解决不了工作中面对的问题吗？我该如何处理与经理的关系？是靠近？还是远离？我该如何处理与竞争对手的关系？是投其所好？还是表现竞争与合作？这一切的一切我都应该梳理清楚？把问题列成清单，然后提出解决措施！
我该如何面对挣钱的问题，一年之前的自己还说不喜欢钱，也没有觉得钱能带来这么多的幸福感，我甚至认为幸福是一种感觉，不会是物质的堆积，一年以来，自己的变化太大了，不仅仅是外形的变化，更多的是我自己的心态也变了，我想挣钱了！甚至，觉得自己可能为了挣钱有可能变的自己都不认识自己，也会变成自己以前讨厌的样子，可是，我真的需要挣钱了，那些我认为不好的钱，不该挣的钱，到现在我都感觉理所当然，我信奉的君子爱财取之有道，到底对不对呢？我不想黑化自己，至少从内心来说，我还是想树立好自己的人设，我是个好人，可是，我这个好人，有时候当的真的很累，回首这一年多的时间，去年的时候，自己是啥心态？为什么一年后，我竟然变了个心态！我内心从最初的恨，变成庆幸，到现在的淡然，我是怎么做到的？我为什么没有成为自己想要成为的样子？我计划的35岁买一辆新车，35岁娶媳妇，35岁把房子换成120平方的大房子。这些都没有完成自己的十年计划？这十年，我到底有没有按照自己的规划进行？现在的自己是分裂型人格，白天在公司高高在上，表面受人尊敬，虚伪又虚荣的活着，可是，回到家里，我就无所事事，极度的自卑，我想到自己一无是处，自己是穷光蛋，自己没有娶到媳妇被人笑话，自己没有过上自己想要的生活，自己还没还清贷款，自己没有买到自己想买的车，自己没有去318，没有去沙漠，没有写完自己想要完成的书，不知道为什么，也不知道从什么时候把自己变成了恋爱脑？这是我自己吗？在我自己的认知里，我是无所不能的，可是，那些词语，那些话，就不断地在我脑子里出现，我不敢再有自信了，我也不知道自己到底能不能成为自己想要达到的高度了？我一直觉得自己年纪大，可是，我真的是在做跟自己年纪相仿的事儿吗？那么多幼稚的事儿，那么多自己都认为不合适和不适合的人和事，我到底为什么没有做的更好或者，断舍离！为什么自己变得现在这么好哭？每次哭都会从内心看不起自己一次！而别人更会看不起自己，此刻，我想起来了之前自己躲在卫生间，躲在沙发上，躲在角落里，躲在楼梯间里痛哭的情形，没有人能感同身受，我也不必把这个情绪和期待加到别人身上，这些都是我应该自己承担的。有时候依赖别人本身就会对自己造成伤害，我还没学会自保！我还没学会控制好自己的情绪，我想起来了《天道》里的丁元英的话，每次极度痛苦的时候，我都会想起来看一遍这部电视剧，2022年的冬天，2023年的10月，我都是在彻夜的听着这部电视睡着的，我好后悔自己为什么当初明明知道结果，却没有及时的制止自己的这些行为，为什么自己要这么伤害自己？我到底是哪些地方做错了？我内心该多么脆弱？到底谁能给我我想要的这一切的安全感！我时常想起来哪些话，那些我听进心里的话，那些自认为都是真的话，可是，换来的是不辞而别，使我想到了真心不能换到真心！如果，结果注定要失去？那我坚持的意义又是什么？是为了自己更多的伤害自己吗？还是为了伤害别人？是我自己自私的心里作祟吗？真的有一天，结果出现的时候，我能承受住吗？我一遍一遍的告诉自己结果，祈求上天能可怜可怜我，看在我从来没有做过坏事儿的份上，不让我经受人生的这些痛苦，可是，我也知道，自己不可能避免这一切的！那些决绝的眼神，那些失望的背影，那些伤心的词语，都是历历在目，我不知道自己为什么还要活着？我到底是个什么样的人？我到底有多差？我想，我这是自找的吧！我没有自己想的那么优秀，我也坚持了一个错误的思想！我以为，我能通过文字来描述我内心的心情，可是，我发现当我极力的想要文字去描述我此刻的心情的时候，文字是那么的苍白，它不能完全的展示我的内心世界，因为，我不敢写出来，终有一天，这些文字会被外人看到，其实，它能展示出来的，仅仅不及万分之一，此刻，我内心很凄凉和悲哀，每次回家，我都想有人能够拥抱我一下，我想要个温暖的问候！可是，现在的我，不配拥有这些，我什么都不是，就是因为我穷，因为穷，我不配拥有爱情，因为穷，所有人都会离你而去，因为穷，你不能随心所欲的去做自己想要干的事情，我任性过，不顾一切的让自己逃离自己以前的生活，可是，我最终也没有逃离，我没有成功，因为没钱，我甚至在出去玩的时候，都没有全力以赴的去经历这一切！我可能没有做好准备。有时候，思念就像毒液一样，侵蚀着我的身心，我极力的想要去逃脱，我却无力挣扎，任由这些情绪像毒蛇一样，缠绕着我的一切！我内心是有怨恨的，可是，我再也没有理由和机会去表现自己的情绪了，也许，有一天，我还可以去表现出来自己的喜怒哀乐，但是，至少现在这一时期，我不能，因为我不配！
我该如何救赎我自己？我能通过外部力量让自己走出困境吗？还是我需要自己通过某些方法和途径实现自我救赎？
