内心总是被吊打，别人打不到，总是被我亲妈吊打！
既然这么不喜欢帮我带女儿，今天又提出了要我请人，她回去。
那好吧。我当然无条件同意。
她如何生活的更好，我都祝愿她。
至于我，我希望自己是一个孤儿。受尽外界的各种欺凌和折磨，也比至亲的这种不见刀剑的内心吊打好受。
这么多年来，我一直是自我否定、自我矛盾的。因为不论什么事，不是被亲妈否定就是被亲爸一顿喝酒迷迷糊糊中整个家庭大爆炸（打架、吵闹）后，我最后总结，什么事也别想做，更别提做好。
打比方说，我想每天锻炼身体，自己坚持了几天后，突然有一天喝醉酒的亲爸跟亲妈一顿大吵大闹大打出手后，我彻夜无眠，结果就是只想着这个家庭为什么还要在这种状态下存在呢？他们为什么不离婚各过各的呢？为什么非要在一起互相伤害才舒服呢？我的存在到底有什么意义呢？母亲说因为我才没有离开。我不希望这样啊！她说总比没有爸好，总比别人强！我也不这么认为。
我怎么就成了拖累了呢？
我怎么就成了借口了呢？
我早已长大成人，你们早可过上舒适的生活。即使我嗷嗷待哺，也不应该成为家庭不幸的原因啊。即使我无依无靠，我也不想成为你们不幸的原因之一啊！
我只希望你们各自快乐！别无他求！
假如你们在一起不快乐，分开也不快乐，就不要拿我来说是。
我感谢有你们才能来到这个世界上。我现在也有了自己的女儿。更加深刻的认识到这一点。
但我又是独立的个体。我内心越来越清楚自己想成为的样子。我也越来越清楚自己应该更加充满希望的不断进步，积极进取，才能为女儿做出榜样。
我给不了女儿多么好的环境，但希望她不要像我一样，整天生活在争吵和打闹之中。大脑里整天充斥着母亲的各种埋怨和猜忌，充斥着父亲的各种发酒疯和胡说八道。
人生说长不长，希望能更多的接触一些美好。
但我是失败的，父母那边的问题，我无能为力，之前多少次努力也是失败的，最近一次希望通过协调，主动提出帮父亲还债、希望他交出工资卡，统一管理，也治治他一项乱来的霸气等等，希望解决问题，反而被父亲打，被母亲骂多管闲事。
自己的婚姻问题也是失败，女儿一个人带着，暂时来说也给不了她完整的家庭温暖。
现在我妈虽然帮我带着，也是经常不情愿的。我想应该决定一下下一步怎么做更好，想到两条，第一条就是请个保姆，母亲想怎么生活舒服怎么生活。第二条，尽快送女儿去幼儿园。这样我一个人带着，早晚去接送也可以忙的过来。
之前还想到了，要不要考虑辞职，但这样做是很危险的，毕竟工作还是有个稳定的收入来源，养育女儿有最基本的保障。
越想越觉得自己挺心酸的。
谁也靠不了，只能靠自己拼命的努力吧！
谁也不能怪，就怪自己不够强大！自己漏洞太多！自己缺点太多！自己不足太多！
现在三十多岁，还没有到晚年无法动弹的时候，只能躺在床上一声叹息。
所以努力是唯一的出路！努力提升自己的综合素质，努力挣钱提高自己的生活水平，努力做好引导教育，希望女儿也能自立于这个残酷的社会！
