临近毕业时我想过很多种毕业后的场景，经历以及自己通过努力得来的业绩。毕业后也做好了足够的心里准备，放低姿态，从零开始。我曾一直以为只要自己足够虚心，心态足够低早晚会得到上司的青睐。

17年2月27号我交了3000块的费用开始了正式实习，财务公司的会计刚好和我的专业对口。我觉得自己在的是石家庄规模最大也是最正规的财务公司，因为我了解到这家公司不仅在石家庄每个区开了分公司甚至在北京，伦敦都有分公司。当时我觉得自己是幸运的，也很自豪。我想我一定要好好表现，争取一个过了实习期可以留下来的机会。

三个月的实习期我学到了很多在学校接触不到的东西，也清楚了一个单位的做账流程。但是做一个独立的会计总觉得自己还有些欠缺。不过好在带我的经理对我很好，也觉得我很踏实，在实习期结束后我留下了。

当我得到这个消息时，我激动了好久，激动到浑身都散发着喜悦，激动到恨不得和每个人分享。激动到忘记了自己来实习的初衷，因为上了四年大学，学了四年的专业，到毕业我发现自己根本就不会做账，只会做题。我想深入的了解会计，我觉得我学了4年的专业，如果有一天别人问我相关的问题，我回答不上来会很丢人。虽然我知道自己不喜欢会计，但是我想万一工作后我会很适合这份工作呢？

回想起来，发现我当初就是为了留下而留下，不是因为喜欢，不是因为规划。是觉得这个公司很正规，觉得自己可能会适合这份工作。所以没有负责任，就必须要付出代价。

转正后，我特意为工作买了一双黑鞋子，买的时候没有我穿的号，但是有一双小一号的，可以特价卖给我。我试了一下，觉得也还好，我想多穿几次一定会松吧！所以，我特价买下了，觉得很值。虽然小一号，但是我能穿。后来我才明白很多事情真的不能将就，任何事情都不能有侥幸心理。就像鞋子穿了四个月依然挤脚，工作做了九个月越做越不开心。你觉得很多事适应就好了，可并不是所有的事情都可以适应。

工作第一个周六，我被领导说了，不是因为工作，是因为扫地的时候地上有一根头发没扫干净。

领导说：这里是谁打扫的？

我说：是我。

你没看到这里有头发吗？怎么打扫的？地没扫干净就拖。

我看了一下领导指的地方说：那不是头发，是地砖上的缝（因为我扫地的时候也觉得那是头发，特意用手扣了扣，发现是地上的缝。）

领导低下头看了看，然后指向别的地方说：你看看这不是头发是啥？

我看了看说：这个是头发，但是您刚才指的那个不是。

领导说：你来公司没几天，别的没学会，学会顶嘴了。我说是就是，难道还冤枉你不成，我告诉你，我们公司最不缺的就是人，你们谁要是不想干了就走，公司不会留你们的。

好委屈，但是我还要隐藏自己的情绪。那一刻我突然觉得想哭了就能哭，是一件好幸福的事情啊！因为在领导面前，不管你多委屈，你不能哭，也不敢哭。

同事说：你跟她顶啥顶？她说啥就是啥呗，你要是反驳她会说你更狠的。好吧！那一次，我学会了不反驳，不管她说的对不对，我只要不吭声就对了。

我想难道这就是上级和员工的相处方式吗？看来我真的要适应。

刚开始工作的时候，我对于修电脑，修打印机完全不懂，有一次在打印东西的时候，纸竟然从另一个打印机出来了，我看了一下电脑设置，我的默认打印机是离我最近的这个啊！于是我又打了一张。这时我的经理拿着纸过来说：你再从我这打东西，我就把打印机装你电脑上了啊！我的领导听见了，用近乎吼的语气对我说：他那有客户，你掺和什么？

我说：“我也不知道怎么回事，我设置的默认打印机是这个，不知道怎么从那边出来了。”然后喊了另一个同事想让她帮我看看是怎么回事。我的领导对同事说：“不要管她，不要再跟她说了”同事就走开了。

那一刻我突然不知所措，我的那句话又说错了？被领导说不让同事理我，我觉得很委屈，那一刻有一种被孤立的感觉，眼泪一直在眼睛里打转。大概过了半个小时领导把我叫出去：“公司不是你家，没有人哄着你。”

我说：“往那个打印机打东西是我不对，但我不是故意的。我也不知道怎么回事想找人帮忙看一下。”

领导说：“没人说你是故意的，说你是为了让你变得更好，你总是顶嘴，怎么改掉坏习惯啊！”

我：“……”

领导：“好了，回去吧！”

我想：是真的为我好？还是为自己不顾别人自尊心的说教找一个冠冕堂皇的理由？

事后同事说：“你不要太放在心里，她人就那样，上次XX的电脑坏了她还说，怎么这个电脑别人用没事，你一用就不行啊？是电脑不行还是人不行啊？人不行的话咱们就换人啊，我们公司最不缺的就是人。

那一次之后，我开始怕这个领导，只要说她要来我在的分部，从前一天晚上开始我就开始失眠，一见到她我就不知所措，我害怕某个自己注意不到的细节就会带来一顿狠批。

好巧不巧，在我刚转正的那段时间，我的领导被人举报到总公司说：她带的分部要集体辞职，我的领导在开会的时候大发雷霆，含沙射影的骂了很多人。我当时想：我刚刚转转正，连董事长是那个都认不清，这件事应该不会怀疑的我头上。

转正后一个月，终于要有工资了。那天领导让同事拿着她的U盾给大家转账，同事就拿着U盾插到我装着网银的电脑上。

领导走过来说：“你在人家电脑上干嘛？用你自己的电脑弄。”

同事说：“我电脑上没有网银助手。”

“那你下载一个”

我当时想：领导可能怕耽误我的工作吧！

在她们转身要走的时候，领导问我对过的同事：“你电脑上有吗？”

那一刻我觉得心里怪怪的，应该是我太敏感想多了。

下班后我问同事：“我想问你个事情，我不知道是不是自己太敏感想多了！”

同事：“我知道你想问什么，你没想多。你是不是听到她说别让她看了？”

我：“啊？她还说这句话啦？”

同事：“……”

我：“其实我一直都在想是不是自己想多了，我一直在说服自己是我想多了。可她临走时问别人那句你电脑上有吗？让我觉得我没有想多。她说不让我看是什么意思？是害怕我知道她的密码取她的钱吗？”

同事：“她的密码公司人都知道，应该不会害怕你取她钱。”

她的密码公司的人都知道就我不知道，我并不是想知道她的密码，我只是觉得她的怀疑让我的自尊心受到了伤害。你可以不信任我，但怀疑我并且防着我就很伤自尊。

那天我回家就开始哭，那么多天的忍耐，那么多的委屈一下子都宣泄了出来。但那时我还没有不想干的意思，因为我觉得自己还有很多东西要学习，我也不是玻璃心经不起批评，我就是觉得委屈。

爸爸说：每个大学生出来工作都要经历这道坎，不要想太多，成大事者不拘小节。

调整好心情还是得继续工作，但是工作了俩个月我觉得我还是融不进我领导心中的那个圈子，她不在的时候我跟同事的关系都很好，她一来我就觉得我被隔离了出去。每周她都会每个同事周末去哪里玩唯独不问我，平常的时候她会问每一位同事有没有带饭，唯独不问我。我觉得计较这个事情就显得自己很小心眼，不去在乎的话，我能清楚地明白我没有在她们的圈子。

同事电脑不能打印东西，领导在知道我的电脑能打印后让同事跟我换电脑。我就特别无奈，换了我怎么打？？？

一开始还想着她怎么这样对我？凭什么这么对我？可是当不公成为一种常态我也就麻木了。我想着现在工作其实除了领导别的都还挺好，工资虽然不高，但是工作也不累。工作内容越来越熟悉越来越得心应手。我甚至想一直这么下去也挺好的。但有时候也会心有不甘，一辈子那么长，难道就这么周而复始的过下去吗？

在一次公司组织的旅游中，我一下想明白了，这种生活虽然在我的舒适区内，但不是我想要的。那次旅游说是旅游倒不如说是去一个地方完成公司拍集体照的任务，每去一个地方，各种合照各种拍。观看景色倒显得很多余，很匆忙。

晚上集体吃饭挨个桌子敬酒，我甚至不认识那是谁。大家还要装作很熟的样子。晚饭结束有人提议大家合唱公司司歌来结束今天一天的行程。那一刻我内心的活动：what？什么鬼，我来到公司将近三个月竟然没听过也没听说过司歌。我和另一个比我早半年入职的同事都蒙了。我们一起和大家挥着手，但那一刻我明显的觉得自己的灵魂出窍了。众人的看狂欢，我虽身在其中，但我又是个旁观者。机械的做着手上的动作，观察者每一个人的表情……那一刻我想这个公司可能真的不适合我。

旅游回来，辞职的念头就在我心里中下了种子。一直想找一个合适的时机，可是习惯真的是一种很可怕的力量，你不喜欢的环境能渐渐习惯，不接受的自己也可以渐渐习惯。可是日子就一直这样下去吗？我已经可以看到一个月，两个月，一年，两年之后的自己了…没勇气改变，但内心还是有一丝不甘。

10月22日，喜欢了四年的偶像——刘同要来石家庄签售会，我想在认识他的四年里，每次迷茫的时候他的文字都会给我鼓励，这次正好是周末，我要去见他，当面给他说：“谢谢。”同哥我见到了，不但说了谢谢，我还有了意外收获。在和他眼神接触的那一刻，我感觉突然被赋予了一种力量，从他的眼神了我看到了诚恳，认真，鼓励。我好像一下子就听到了自己内心的声音，其实我一直都知道自己内心的想法，只是不想也不敢去面对。

那一刻我想，我不要在这里继续工作了。我受够了，之前忍是为了证明我不是一个经不起批评的人，而且我还有很多东西要学。现在想离开是因为感受不到被尊重，不想自己一辈子被定型。同哥在签售会上说：一份工作至少要干够一年再离开，因为一年你才能足够了解这份工作，除非你以后再也不做这行了。

那时我做好了决定，到过年我就离开，刚好一年。突然某一天，公司一个不认识的同事给我打电话让我准备：身份证，毕业证，报到证。我当时有点懵，而且身边的长辈教育我说，在公司不要那么多的事情，公司让你怎么做你就怎么做就好了。所以我当时就说了句：好。然后挂掉电话。

挂完电话我心里充满了好奇，要我这些东西干嘛？当初我毕业想把档案放到公司的时候，咨询了好多人，打了好多电话，结果是没有人接收。不得已，我只能放到了省人才。抑制不住好奇，我在微信上问那个同事要我的这些东西干嘛？同事说：办理高校毕业生就业见习。

我问过办理过得同事才知道，办下来那个证后，国家会给予应届生就业补助，但是这个钱公司会从你的银行卡上划走。这个补助会发一年，在这一年内不可以上任何保险。我想了很久打心底不愿意办理这个东西。首先我在来公司实习的时候已经给公司交过钱了，现在公司还要利用国家政策，利用我把这个钱拿走，其次在领这个补助的一年时间，我不可以上任何保险。另外不是跟我商量让我办，而是直接通知我让我准备资料。我已经确定年底要辞职了。

我想能避免的最好方法就是提前辞职，而且后来经历的事情我也不想再忍气吞声，我总结了一下在公司九个月，我从来没有因为业务出了问题被批评，都是一些无关紧要的小事，去总公司开会，我的领导批评我说：“你看整个公司谁的头发跟你一样，你想办法找个头绳梳起来。”当时我刚剪了短发，根本就梳不起来，而且公司跟我头发长度差不多的有好几个。

过了没几天我的领导又守着所有同事冲我吼：“你这个头发是真不好看，又老又丑，你自己不觉得吗？”我还真没觉得我又老又丑，而且我不觉得我的头发有什么过分的地方。那一天很委屈，我想你可以觉得我头发不好看，可以觉得我又老又丑，你也可以把这些悄悄告诉我，我又没犯什么错，你当着大家的面冲我吼啥吼？

那一刻坚定了要辞职，不要等到年底。可是接着来的是运动会，我心想那我就参加完运动会再走，尽力一次，当做辞职的告别仪式。

在排练两人夹球折返跑的时候，第一次我和同事没有默契，我的领导就一直说我自私，不顾别人，同样的话重复了好多遍。事后同事还跟我说：“这明明是咱们俩个人的配合的事，她一直说你我都不好意思了。”

我在想到底是整个公司的文化都是这样的还是只有我们分公司，在运动会大家都聚在一起的时候，我开始仔细观察，原来只有我们是这个样子。因为害怕被领导批评我们行动都是集体的，该比赛比赛，该当观众当观众，却被领导说，你们只知道自己在这里傻站着，都不知道去拍个照，其实我们是怕走远了被领导说，结果是没走远也被领导说了。

在准备辞职的时候我问同事A，“你为什么在这里坚持了两年。”A说：“因为习惯了，因为有工资压着，因为不想再去适应新的环境。”我说：“我经常想，你可以在这里待两年，而我不到一年就忍受不了了，我觉得自己是不是哪里出了问题。”A说：“我忍的主要原因是，我除了做会计不知道还会做什么，也想不到自己会做什么。从这里辞职后，我就要回我们哪里了，现在我还不想回去。”

我问同事B：“你在公司这么多年，肯定是公司有好的一方面吧！”B说：“公司押了我一万多，我走了就不给我了。你要是想走的话就赶紧走吧！我们之前的同事谈论的最多的就是辞职，最后大家都走了，我现在就是太安于现状，我是最好的例子，在公司待了快三年从来没有拿过两千以上的工资，你不要在这里浪费时间了，待得久了你就没有梦想了。”

总结了同事们说的和自己想的，我觉得我离开并不是自己没有耐性，因为一开始我是想在这里好好干下去的。也不是我经不起批评，因为在这里我毕竟忍受了半年多。只是在这里实在看不到希望。每个月两千的工资，也许明年的我还是和现在一样，但凡想每个月存点钱，除去房租，就只剩下吃饭的了，买件衣服还要犹豫好几月。

我想：要改变，我必须要辞职。在这里受的批评没有一件是我工作做错了，全都是小事，被放大再放大……

有时候我也想其实我也该感谢我的领导，如果不是她这样态度，我可能会习惯这样的环境，慢慢忘记自己的梦想。对于梦想，我没想着一定要成功，我只是想看看自己有没有这样的勇气，有没有这样的能力，也许会失败，但我努力过，我不惧怕从头再来。

2017年11月13日周一，我准备辞职。

                                                                    2017.11.10