安静的坐下来，深呼吸一口气，让手指在键盘上跳舞……
不幸的是，我发现自己不能太正经的坐在这里写字，这感觉太奇怪，压抑或者是胸闷，说不清楚。
没办法，我果断停下来，又打开手机备忘录，看来这场舞只要两个大拇指一起跳，喜欢这样的随意，难不成我想说的只有手机知道？能否得出这样一个结论：不正经的才是更适合我的姿势。
其实每次都不太确定自己应该写什么，每次都是这样胡乱开头，胡乱拼凑，说不定到后来可能表达出一些自己想表达的东西，也可能一直胡说而终究不知所云。
大概是初中的时候吧，我毫无意识的养成了写日记的习惯，但是并不是每天写，似乎都是心情不好的时候，更像是把日记本当成了一个自己情绪的垃圾桶，所有不能说的话都写在日记里，我不是有意的，这样的习惯一直持续到我成年以后。
农村的生活是贫乏的，几乎就没有什么娱乐，随便看看闲书，写写心情对于我来讲也算是一种享受了吧，偶然有一天，我发现我的日记里记录的全都是莫名其妙的惆怅，翻看每一页都有哭过的痕迹，看的时候心情理所当然又至低落，这个发现让我大吃一惊，干嘛要这样呢？我想。
把最糟糕的自己，看到的最糟糕的世界记录下来，然后每一次翻开都是一次记忆重现，而每一次重现又都不可避免的伤害翻开时的心情，这是一个恶性循环，我突然就不想要了，不想要日记，不想被这样的“垃圾桶”绑架，我决然把所有的日记都烧掉了，强迫自己把这个不是习惯的习惯戒掉。
多年后互联网普及了，家里也用上电脑，我除了开通QQ 空间，还注册了博客，很自然我又开始用键盘拼凑出零星的文字，不过因为知道是公开的网络平台，当然也就不会再当垃圾桶用。
我有一个很是不能说得清的思维死角，有许多心理许多情绪，我都不喜欢距离我很近的人看到，时至今时我仍然有着这样的情结。心情的好与不好，对自己的爱与恨，心里的阴暗与光明……所以有时候我甚至会觉得越是亲近的人就越是不认得我。我在有意回避自己身上不被喜欢的东西。
可能每个人都会有一种心理，那就是越亲近的人，就越是只能接受自己希望对方的样子。我们都一样。而对于我来讲，写字这件事就恰恰是在记录一个亲近之人不愿接受的自己，这样矛盾又这样深情，的确与是否足够优秀无关吧？
我想，你若从不读我写过的字，你怎么能认识一个完整的我？
我想，你若不接受一个假装写字的我，你怎么能体会一个虚假的我？
我想，你若讨厌我写过的字，你怎么能喜欢一个真实的我？
而其实，这一切都真的有意义吗？我仍然会写字，不管是不是假装，不管是不是日记，如今的我有了一种更加认真的渴望，渴望竭尽全力让自己越来越接近真实，越来越接近我自己。
都说理性的人才是最真实的存在，我想，我真的会喜欢一个理性的人，但是却不允许自己变得完全理性，还是那句话，若不矫情便不是我了。
打完字回头看了一眼，发现这又是一篇日记。若放在以前，我可能又会心有不甘，不甘心接受一个只会写日记的自己，而今天我试着接受，接受这样漫无目的，又这样在意内心感受这个自己。
