2015年，我还是一名高中生，在一个小县城的重点高中读书，虽说是重点高中，但是本科上线率也很低，而文科更低。

2014年，我被分配到文科平行班，也就是差生班级，在这类班级上课的学生除了前十名尚有冲线的资本，其他人心里都明白，要么混完两年去打工，要么去专科继续混日子。

大家心里都明白，无论如何去美化这个时代的专科学校，在残酷的社会分层面前都是镜中花，水中月。我也是“混子”中的一名，高中三年，每天放学和朋友去网吧挥洒汗水，享受游戏带来的激情和快感。在这个只有“网瘾少年”能明白的战场，我们建立了深厚的友谊，不会随时间而流逝。这也是那些年肆意挥霍的青春中唯一值得我回忆的东西了。

距离高考的时间越来越近，班级同学的选择也出现了明显的分异，一部分人选择奋战高考；另一部分人决定去单招，提前结束高中生活；还有一小部分人，决定提前步入社会。而我，决定高考。

很久没有认真学习的我，想突然进入学习状态还是一件很痛苦的事情，大量的知识漏洞需要弥补，每天都在挣扎，抱着一丝想上线的幻想而努力。看着墙外贴着的大学排名，我的目光总是凝视着最后那几所，因为只有最后的那几所学校我才可以希冀。

在泥潭中苦苦挣扎的我，某一天夜晚，打开QQ，看到了那个尘封在记忆中的名字，心底泛起了涟漪。

她是我的初一同桌，也是我在那个懵懂时期偷偷喜欢的人。我不知道喜欢她什么，只知道在初二上学期，她不再是我同桌时，我的目光便被那穿着牛仔长裤，披着蓝白校服的身影所吸引。人总是这样，在身边的人永远不懂得珍惜，离开后就开始怀念。

看到那个名字时，突入其来的冲动控制了大脑，我微微颤颤的发送了两个字，连接了这段早已尘封的关系。那时只有一个想法，毕业后我要表白。

她的成绩比我好很多很多，具体一点就是我300多，她500多。为了能和她上同一所大学，我开始努力学习。

高考前一天晚上，我去了网吧，没有玩游戏。坐在那，看了一部改变了我一生的电影——《青春派》

不是所有的努力最终都能换来好的结果，不是努力是无用的，而是我不够努力，也不够时间。太多欠缺的东西需要弥补，我根本做不到。高考成绩出来了，那是我高中三年考过最好的分数，我考了438分，那是当年的三本分数线。

当晚，她给我发消息，哭诉她发挥失常，仅仅是过二本线10多分。那晚，两个人失眠了，她因为发挥失常，我因为与她失之交臂。第二天，她像鼓足了勇气一般对我说“我们去复读吧，我还做你同桌。”我心血澎湃，同时想到《青春派》中的剧情，我立刻答应了，并且当天就同父母商量复读，于是我选择了一个我从未考虑过的选择。

复读的日子很苦，更苦的是，我等了一周，两周，一个月，两个月，始终没有看到她的身影。我没有去质问她，你为什么没有来。那时的我，什么也不在乎，虽然失望，但是这更坚定了我努力学习的信念，我要考入她的那所学校，哪怕发挥失常，哪怕再糟糕，我也要考进去。

时间一天又一天的度过，我也使出了浑身的气力，我从未想到我会一天只睡4个小时，竟是为了学习。周末偶尔同她聊聊天，无意间提起那件事，她说她那时候是有想过，但是她害怕复读后考得更差。

转眼间，入冬了。那个冬天真的很冷，是我经历过最冷的冬天。那个寒冷的冬夜，我想我这辈子都不可能忘记，她对我说，她有男朋友了。你体验过绝望吗？那是我第一次体验到绝望，支撑我努力的那根支柱瞬间崩塌，我浑浑噩噩地关掉了手机，什么也没有想，什么也想不起来。

不知道为什么，我内心还是残存点点希望，想考入她那所大学的念头依旧没有消散，再加上不想让一直操劳的父母担心，我抗住了，虽然不再那么努力，但是还是坚持继续学习。不再那么努力的后果也很显著，成绩开始走下坡路，从超过15年二本线30分到二本线上下徘徊，但是我已经不那么在乎了。

可能上天还是会眷顾执着的人，或许也是可怜那个卑微的我。2016年7月，我拨通了查询考试成绩的电话，538分。比上一年足足高了100分，我静静的听完了电话那一头的最后一个字，内心却没有多少喜悦，就像这个成绩没有任何含义，仅仅只是一个数字而已。

和很多很多故事一样，我最终没有去她的那所学校，而是选择了一所普通的一本高校。

现在的我，是一名大三学生，而她已经毕业，开始实习了，他们还在一起，我则是准备着考研。决定考研的那一刻，突然有一种似曾相识的感觉，我给她打电话，我们聊了很久，就像老朋友一般。不知不觉聊到了当年复读的事情，

我说，“当年还不是你叫我去复读的嘛！”

她说，“我好像没有说过吧，应该不是我说的。”

此刻，我才明白，所有的深情都是我的自作多情。我从来没有埋怨过她，因为她从来都不知道我喜欢她这件事。

我从来没有告诉过她，我喜欢她。她也永远不会知道，她曾经一句话改变了一个人的命运。我依旧喜欢她，不过更多的是祝福，既然回忆是美好的，那就永远保留这份珍贵的记忆吧。