我是一个负能量爆棚者。
我也是一个极端自负和自卑的结合体。
现在已经大学毕业，但是说来最好的那些朋友们还是一起走过高考、相互扶持过的高中室友。然而，自从她们一个个出国读研的读研、在国内读研的读研，唯有我一人踏上了工作的路途，我和她们的话也越来越少。即便是后来的我又有了重新读研的想法，着手在准备，也有一部分心理原因是：我的好朋友们都读了研。我自以为地她们在疏远我，然而渐渐地我发现，是我心理上跟她们有了隔阂。曾有很多次我劝说自己无果，现在摆在我面前的唯一一条路便是我也是去读了研，也许我才会逐渐能够将这个隔阂填补平。
我最好的朋友是我的高中室友之一，她去了英国。而我不擅长聊天，也甚少联系。像习惯了大学异地时的联系，直至她出国，我们之间仿佛便断了联系。偶有的几次聊天，也充满着你答我问或者我问你答的尴尬，满篇都是问过一遍又一遍的问题。偶有几次，我明明知道是自己不够上进、是自己不够狠心，但是还是把负能量倒给了她。尽管如此，她还是耐着性子听我絮叨说完，听着我自己的自我安慰，末了，她说了一句：其实我也有我自己的挣扎和纠结，但是我知道这些别人说再多都无用，而我习惯自己消化。那一刻，我自惭形秽。
准备着和男朋友结婚。男朋友家境不是很好，我们两个很相似。为父母的秉着为儿女的心情，他的爸妈用尽自己可以用的能力想要为我们准备一处新房。尽管明白这是他的爸妈为他的心意，但是首付差着一万两万对于一个三线小城的家庭来说仍然是一笔巨款。而我却还在纠结，为什么他的爸妈要在我们不在的时候住进去，那样我们连自己的房间都不是自己的、回家也要提前报备，不能想回就回。也许换个角度，这是他们为儿子准备的心情，而我其实只是跟着沾了光。
二三月的时候一个辞职考研的同学每天在跟我分享她的早餐，我羡慕她的生活。终于，我迫使了男朋友做出了妥协，也成功踏上了辞职考研的道路。然而现在的结果是，我仍不能够非常专心，每天有着很多理由荒废。而每次看到他疲惫地回家，尽管非常疲惫还是自己坚持做晚饭，而他最大的心愿并不是我能够为他准备一顿可口的晚饭，而是我一天的好好学习。每次都下定决心要好好学习，每次又轻而易举地半途而废，每次看到朋友们的进步，都充满了对现在的自己的否定。而且我竟不知道我最好的朋友已经修了第二学位，直到群里聊天有人咨询第二学位的事要问她时，我才知道。
我希望自己有天能光芒万丈；我希望自己能够优雅从容；我希望自己温柔智慧，不会斤斤计较；我希望自己举手投足之间充满自信；我希望我可以狂妄，却不会在人后被人嗤笑。
如今我的现状却与我希望恰恰相反。我是该自己站出来、走出去、跑起来了。
