连续几天的雨水，同时淋湿我反反复复晒了几天的衣服，被天天念叨以及抱怨怎么还不过去的夏天，终于算是结束了这一年来它的任务。
五点的时候外面还在下雨，于是改变了外出的行程早早回到了住的地方，花了很长的一段时间把夏装全都收起来换成秋装。
收拾东西的这一过程里，嘴里哼着某一首不知名曲子，猝不及防的，就开始想起家来了。
也是差不多这个时候，我称之为妈妈的樊女士就会把夏天睡的凉席收起来，换成温暖柔软的床单。再把那一沓洗的干干净净的拼贴式方块地毯拿出来，让我们三个小孩沿着墙壁一块一块拼满为止。
然后整个家里面，就变得干净舒适又温暖。
樊女士从来不乱动我的东西，书桌上乱堆的书籍，她只会按着原来的顺序摆正，她不会随意的帮我放回它们该回的地方，哪怕我根本不介意这件事情，就像即使是上面的一张废纸，她都会原原本本的放着，等我回来之后再让我决定该不该扔。
她以前从来不知道书柜下面的一个方形透明盒子里的东西，其实就是一台斑驳老旧的卷笔机，只剩一点点的小铅笔头，几颗圆白干净的鹅卵石，甚至一只又土又廉价的小粉皮钱包。
直到有一天被我不懂事的弟弟打开之后，她才知道是什么，樊女士从来不知道那些东西对我的意义，也没有人知道，往后更无需知道。
她总是威胁着我要把那些东西丢掉，因为太占地方且是真的廉价。但那些东西放在那，我不管多久回家一次都会看见，它们依旧在那个地方静静的待着。
我四岁开始在奶奶家住，那个时候什么都不懂，还是仰着头幼稚兮兮求樊女士带我走的小孩模样。
时光荏苒，我长到了可以俯视樊女士的年龄。不知道有多久没有听到她的“大人说话小孩子不要吵”。
现在的她，总是会认认真真的听我讲话，当和我爸爸意见发生分歧的时候，她开始第一时间和我商量。
我们开始发生变化，樊女士变得越来越孩子了，她娇小的身体已经不能够雷厉风行的决定一件事了。
我的脾气不好，说话也很冲，特别是面对樊女士的絮叨中。
我觉得她成天念念叨叨的真的很烦，而在小学的时候有过一篇类似的课文，段尾的时候，作者煽情的记叙了他离开母亲之后，是有多么怀念那份絮叨。
我记得我当时特别的嗤之以鼻，樊女士的絮叨，从来是不知疲累的，她能一个人在那里碎碎念很久很久，而每一次我都会带着手机出去，关门的时候还会恶狠狠的甩手而出，就算回来也是和她作对，凶狠恶意的中伤报复。
那个时候，整夜整夜的不回家。
我也不知道胸腔里那时而的滔天恨意是从哪里迸发出来的。
怨恨盘踞在我的整个青春期。
我是从学校逃回家里的，匆匆在我爸爸的陪同下办了退学手续就整理东西打包回家。我特别感谢父亲大人当初那般的尊重我的决定。他只问了我一句想好了吗？我特别真挚的说，想好了。于是手续就这么办了下来。
我爸爸一直都是这样的，关于我自己的事，他总是让我拿主意，哪怕知道那是一个坑，我曾经确实也为此怨恨过他。
而至于现在，我除了仅仅了解那段黑暗无光的经历以外，其他的记忆，一概忘却。
我忘记了那时候的很多事，那些同学，也早就在几次换手机号的辗转下，一一遗失。
樊女士特别不理解我的决定，不睬我好长一段时间。而我也确实自暴自弃了很久。
樊女士骂那时候的我很难听，她形容我为“一摊死猪”现在想想，好像确实是那么一回事，除了吃饭，就是玩手机睡觉，窗帘永远是拉上的。
再后来，爆发一场世纪性的争吵，我一怒之下走了，在外面孤魂了一个多月。
走的时候也是这样的天气，我穿着短袖，走了好长的一段路，我故意走在马路中间，想着随便一辆不长眼的车开过来吧，把我撞死好了。
可惜那天路上连只鬼都没有。
我在车站坐了一晚上，后悔出门的时候没有带点钱。
第二天回家收拾行李，樊女士抱着弟弟冷冷的看着我，我狠狠的瞥了她一眼，我拖着行李箱下楼，她走出来俯视我，“走了就别再给我回来。”
年轻气盛的我同样回了一句，“死在外面也不用你们收尸。”
然后我就看到了樊女士渐渐泛红的眼圈。
我心凉了一下，像有人闷头给我浇了一罐冷水，但我还是头也不回拖着行李箱走了。
我知道年少都有叛逆的时候，但其实鲜少有像我这样能造成这种永久性伤害的程度。
在没找到自己活着真正意义的时候，我无时无刻不想去死。
我也不知道是从什么时候开始转变的，应该是自己也品尝到生活的苦闷之后吧。
我的脾气还是一如既往的差，但樊女士理解我的烦闷，我记得有一次在公司受气了，刚巧她打电话过来，还没说两句，我就和她吵了起来，但樊女士的语气淡淡的，一点也不像以前会和我抬杠的那个人，我就像一拳打在了棉花上的无力与挫败。
她说，“你好好和妈妈说话，我知道你肯定是受气了，妈妈理解你，但是你要好好说话，我们两个离得这么远，万一在电话里吵了又解释不清，你让我怎么办呢。”
一瞬间，我的眼泪就下来了，我慌忙和她说对不起。樊女士又说，“我知道的，我知道你不是有心的，你是我的女儿，你什么脾性我还不清楚，我当然不会生你的气。”
这些话换成家乡话，感动的我一时之间就只能傻傻的流泪。
我们两个的主导地位开始发生变化，变成了我字正腔圆在事事上发布指令，她小心翼翼的唯恐哪句话又惹的我皱眉。她总是说我喜欢想太多，却又偶尔问我是不是恨她们。
我和樊女士不像，在她坚定君子远庖厨上，而我从来就不肯好好学做饭。
我和她又是最像的，而具体是哪，我也说不来个所以然来。
不知不觉，就写了这么多字，似乎提起樊女士我就有滔滔不绝的话想要说出来。
索性，我终究是迷途知返，自认没有太晚，伤害也没有太深。
索幸一切都在往好的方向行驶，云终开雾终散，如樊女士说的，没有一直不懂事的人，有的人开窍在20岁，25岁，或者35岁。
她说，我能在25岁之前开窍她就心满意足了。
幸好，我比她的预期，还要早一点。更多的伤心和眼泪也就不用登台。
尽管我们都不想承认，可事实上，已经是9月了。我是一个特别喜欢怀念过去的人，好和坏都要重新细细揣摩，特别是在这样情绪低迷的秋天。可不管如何怀念，我都知道。
那些过往的日子，其实也是回不去的日子。
