多少人你爱着，却也只能远远的爱着。

在微博上看到一位网友的评论，后知后觉的爱！我想这大概是最能让我心找到出口的一句话吧。

曹雪芹说女人是水做的，林黛玉用了一生流不尽的眼泪来证明。那男人呢？我觉得男人大概是吃了瘦肉卡在牙齿上的那一丝细细的小小的肉丝儿，你用手指伸进去各种摸索，你仿佛觉得已经摸到了就等着扯出来就好，可是一等到扯出来后，手指上只有一星口水沫而已……

爱情呢？你以为爱一个人是他能见到你素颜的模样，能见到你如同在家里待着时穿的松松垮垮头发乱哄哄眼角还有眼屎连内衣都不知道扔哪儿的怂样子，头几天没洗就能跑出去见他，没画眼线没画眉毛没涂口红没搽bb霜没粘双眼皮贴没弄半天假睫毛就能没任何负担地出现在他面前，你以为爱情是就算你是个脸皮薄的女生，当他问你是不是化妆了是不是捈了口红为啥穿这么少为啥不吃晚饭你也很自在地实话告诉他，而不是很不好意思地说我下午出来还挺暖和的，我减肥不吃晚饭，呃，我涂了，旋即低下头不好意思地要死。

你和他在一起的时候，你嫌他打乱了你的时间表，你嫌他没一份能让你说得出口的工作，你嫌他毫无准备地就给你发消息说我已经在你楼下了，我等你。你嫌他没有留一点时间给你准备洗头换衣服化妆，哪怕画个眉毛也好，所以你找各种借口说不出去，你伤了他，也伤了你自己。你觉得他还不是那个你可以素面朝天能面对的人，你觉得他不是那个你可以几天不洗头不描眉就相见的人，所以你认为那不是爱情，所以，你逃了。

逃了过后那一霎那，你无比轻松。可是接下来几天，你开始怀念那个不通知一声就在楼下等你的人，你开始怀念每天能和他去茶楼靠着他和他一起看周杰伦的讯息和各种笑话集结的视频，你开始无比怀念和他走过的路，1点，6点，23点，你开始在这几个点频繁出现在这座小城的角落，这是他和你在一起时经常出现的时刻，你记得无比清晰。你开始想一个读大学的和一个初中毕业的人到底适不适合在一起，你开始想一个从来生活在象牙塔幻想各种美好爱情模样的人和一个从16岁开始就见惯社会现实的人价值观念能不能相同，你开始想房子车子有那么重要吗？你开始想那一句话，我和你在一起时，你的家庭不会因为门当户对的观念而觉得我配不上你，我不至于你没有一份稳定的工作而让我们居无定所四处打工赚钱。爱情最好的模样，大概就是这样吧。

可是在你还没来得及整理完毕的时候，突然的一个十字路口，你日夜思念的人儿出现了，你没有预料的开心，没有高兴地跳起来，你是多么一个爱蹦跳的人儿啊，原来不止他，他已有了她，他右手牵着她，左手牵着一只萨摩耶，他183的身高正弯着腰对着163左右的她笑的无比温柔，像是怕惊动了一空凡尘。就连微笑天使萨摩耶也卷曲了舌头看着他们。当下你的第一反应是逃，赶快逃，别让他看见我，即使当时你身边有一个很帅气的男生朋友，即使他那件宽大的羽绒服足以遮住你的全身。

你开始无比生气，难过，你开始把这件目睹的对你来说和考研同等重要的大事和你亲密的朋友讲，你把悲伤放得无限大，你去看他的朋友圈，可是他的朋友圈已不对你开放，你开始频繁地更新朋友圈，你开始放上你美美的照片，你开始连一点小事都要发个动态，你所有的动态无不在彰显着现在的你过得很好很幸福很自在很轻松很乐意，可是发完动态你却一无事做了，单词本就那样在晃眼的台灯下躺着，你恨着朋友圈为什么不像qq空间一样有个浏览历史，他没有给你点赞没有给你评论，你甚至都不知道这样作的表达方式他到底有没有看到。

过了几天，你像祥林嫂似的唠叨终于在一个又一个的朋友中结束了，你觉得你不能打扰人家，这样对那女生不好，于是你删了他的微信，删了唯一的联系方式。你开始听周杰伦开始听林俊杰，无止境地刷着微博，有一天你无意翻到你微博下的一条评论，里面躺着女朋友不理我，女朋友不和我玩。你眼泪就这样毫无预防地直冲冲落下来，你有你的原则，有时这种原则在别人看来是古板是封旧，你却觉得那是伦理人性，有人叫你追回他，你发了一顿牢骚却不了了之，你唯一能做的就是不和他一座城市，你在评论中打开了这个对话框，输了10几遍你好久走，却又一一地删了，你和朋友讲起自己再无理由问他，朋友也说是这样的，你拿起手机又放下，反反复复地，你心里难受。终于在20分钟过后，23点36，你打开了对话框，你输入的内容却是

我知道我没有资格和理由问你，可是不问我心里难受，我不想我自己难受，所以我还是问你好了。你好久走？我下学期可能还是在那教书，你不走我心不安。

想了一天最后一句话，你不走我心不安，会不会让他觉得我喜欢他，又一想这样说是不是太过无情，毕竟谈过的恋人哪怕结局不是好的也不至于讨厌到和他待在一座城市。

我从来没有对他说过我爱他

我想后来也不会再对任何人说起我爱过他

愿每一段感情都能到白头

愿每一个不化妆就能出门的女孩都可爱自信

愿你不再做那个后知后觉发现爱的人

文  东皋子

天秤座女