你是否曾用六七年时间去深爱过一个女孩，你们年龄一样，经历相似，性格相似，爱好一样，圈子相似，当一切的一切都说明你俩合适的时候，剧情却一度坎坷狗血，一度没有像你理想的方向去发展，但又突然大反转！！！在懵懂单纯内敛的年纪你俩在QQ上认识然后互加微信，不久后你发现你已经被她迷上了，她符合你喜欢的一切特点，在不够自信的你准备靠近你暗恋喜欢的她的时候你用错了方法你却发现你没来得及告诉她，伤心的你毅然决然的不理她开始失踪让她一怒之下删掉你的所有，在你伤心到绝望曾一度差点失去生命，两年后当你擦干眼泪，缝补好伤口，当你的生活已经变好，当你改头换面被她不知情的加回，当你下定决心准备守住秘密准备以朋友的身份守护她一生时候，你发现你已经不敢跟她多说话甚至不敢主动说话，你默默关注着她的一切但是你怕她因为不说话清理掉你所以每当她删人的时候你都会冒泡，多年以后你会发现她依然是你心里最软弱的地方，她每次找你说话问候你你都会心跳加速，就像那首歌里，有的人说不清楚哪里好可就是谁都替代不了。你默默地关注这一切，哪怕你知道她的字里行间都与你无关，你在伤心过后依然当做什么都没有发生一样。终于有一天，你决定清空简书转战美篇透透气，因为你害怕她看到你的文字，打破你们目前的关系，随后你也很少写作了，因为你害怕你提笔就是她！

  时间来到两年以后，距离整个事情已经过去四年，你也已经喜欢她五年可是她并不知道，你依然不会主动去跟她说话但是只有你知道你的眼里只有她，但是当你正以为你们可能以后就是这种模糊的关系相处的时候，当你以为她永远都不会知道你的心的时候，意外发生了，突然有一天，老天又把她推向你要再给你一次把握的机会，她找你帮忙，一度聊到你的感情问题，你把这些年为了忘记她随口答应的一段失败的恋情告诉了她，你本打算草草结婚凑合过一生可是你再一次被捉弄了，你被一个射手座的女的耍了，你的生活跌到了底谷，就像当年一样，同样爱自由的身为水瓶座的你再一次死在以浪著称的射手座手里，你当然是恨的咬牙切齿但是骨子里的善良依然让你选择了不去计较，而在这个时候她的出现，你也并没有忘记她，你毫无心理准备，你开始手足无措，你开始心跳加速，你想说出口告诉她一切，可是你又怕了，你怕她知道后影响你们目前的关系，你再一次没有说出口，但是你讲完你的这些年的遭遇以后，你万万没想到她居然主动找你做男朋友，她会主动撩你，你感觉一切跟做梦一样，你懵了，你不敢相信你放不开你刻意掩饰表现高冷，致使她还以为你不喜欢她，但是也只不过撑了三天，你也老实交代了，她才是道原来是你先喜欢她的，她觉得自己赢了她很开心！！！在一起以后开始你们很甜蜜，她也很依赖你她会时刻发视频发消息粘着你，她怕你离开她，她让你管她，她会关心你担心你，她会叫你老公，她也会一直陪着你，她夸你写作好的时候你很开心甚至有点飘飘然，你也突然记起其实你也很喜欢写作，因为你也是一个有着作家梦的却带有一些缺陷的男孩，你们太像了，但是好久不长，你们开始经常吵架，情侣之间吵架正常，但是你发现你开始没以前洒脱比以前爱吃醋多疑了，你把你珍贵的一切都送给了她，因为你觉得没有什么比她更珍贵，你甚至见了谁都忍不住说你们的关系，因为这是你一直渴望的，但是此时她还是不知道你的秘密。。。直到有一天你俩因为她不回你消息吵架她不理你你慌忙之下把一切都告诉了她，她无法接受，埋怨你，她觉得你耍她，她说你自己不积极告诉她还去责怪别人，甚至提出了分手，不过差不多一个月以后在你写的认错告白信以后你们复合。。。不过当她得知你的秘密以后好像就是整件事情的转折点一样，之后你们隔三差五矛盾重重，她对你冷淡不少，不再经常叫你老公，也不再那么怕你离开她不再那么依赖你时刻发消息发视频粘着你，你的吃醋多疑什么都要管她喷涌而出，她成了你一切患得患失的原因，你不喜欢关于别的男生的一切，你怕她跟你客气，你们又开始吵，她觉得你无理取闹觉得你啰嗦墨迹觉得你作死，删除拉黑屏蔽变成家常便饭，终于有一天她删除了你差不多一个月，那一刻你再一次的伤心绝望到无可救药，这一次更痛苦，你比五年前后来你痛定思痛几乎收起了所有她有可能讨厌的毛病，虽然不像以前但还是会让你心痛心酸不过因为你爱她你希望她开心所以你愿意承受一切，因为你的愿望就是永远跟她在一起你始终坚信你的存在会让她忘掉那些伤心和不快乐，因为那些也间接和你曾经的犹豫不决有关。你始终相信你失而复得的人经过你的努力和改变你不会再一次失去你拿命珍惜的她，你始终相信她是真的爱你！！！

你以为 一切都是没选好

得到的 和 想要的 对不上号

你以为 时间可以重来

换个人 当主角

爱情就会天荒地老

你不知 世界上 谁对你好

为了你 她可以什么都不要

不管 你混的好不好

是否给她荣耀

她都愿意 为你操劳

陪你到老

有个爱你的人 不容易

你怎能如此 伤她的心

她惦记的 深爱的 唯一的 你

还不趁现在 好好努力

有个爱你的人 不容易

你为何不去 好好珍惜

当错过了 失去了 忏悔的你

是否还能换回 那颗 善良的心

    故事到这里基本已经简单概括完了，这是一个关于我的故事，一个关于我和一个我拿命守护与疼爱的特殊的天蝎座女孩的故事，不管怎么样，我觉得她跟每个人都是一样的，她也有资格拥有属于自己的爱情和婚姻，我们在一起一年多，我暗恋了五年，我爱她六年多，从来没有变过！！！

    到现在我只想说，我只爱我爱的人，我不会再去怨恨过去的种种，我想祝四天前刚度过阴历生日的我爱的她永远快乐，也祝今天阴历生日的曾经我最信赖的那位射手座男生日快乐吧！！！

    人在做天在看，语言可能会掩饰一切，但是身体从来不会说谎，喜欢这东西，就算不说也会从眼睛里蹦出来。。。只要结果是好的，苦点无所谓！！！只愿天下有情人终成眷属！！！

        最后，祝自己加油，祝自己好运！！！

    以下是我曾经发表投稿的关于我的婚姻观和恋爱观的两篇文章！！！

        大晚上睡不着觉，无力吐槽一下。想起前几天和一朋友聊天说了关于感情的话题，她告诉我，说这年头遇见真爱比遇见鬼还难，想到这句话就睡不着了，感觉的确如此，于是不睡了，来篇日志，你们可以随意感受下。

      记得我有一条说说，“时至今日，我一点不羡慕那些天天黏在一起的情侣，就算在地铁上那么多人仍旧搂搂抱抱，恨不得马上生出孩子来。我更希望恋爱双方能从生活小事上多关心对方，相互信任，相互扶持，一起经历风雨，然后一起成长，爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。因为我明白，平平淡淡才是真，轰轰烈烈都得分。”今天我会特别羡慕，我们父辈的爱情,那时候物质极度的匮乏,所以精神与爱情简单淳朴也会长久。

      我想那个时代应该是以相亲为主的，有父母之命媒妁之言，也着实压迫了那些内心蠢蠢欲动的少男少女们。我们年轻一辈儿，恋爱自由了，感情奔放了，形式多样了，闪婚闪离了。我们丰富的是物质，可是我们缺少了父辈儿那种虽不以感情为基础结合却始终如一，不离不弃，执子之手，与子偕老的坚贞与责任。

        父辈的爱情是平淡的，可是在我看来，他们却过得很幸福、很快乐，他们也会遇到困难与挫折，他们也会吵架拌嘴，但却从来没有想过会分开。他们不会整天把情与爱放在嘴边，而是把这一丝丝的感情融化在了日常生活的点点滴滴中。他们不知道爱情是什么，可在我的眼里，这就是爱情，很真实。我相信这种爱情叫相濡以沫，这是一种掺和了柴米油盐酱醋茶的不离不弃、相扶相持的爱情。没有童话般的感天动地，手牵着手，相互搀扶，任由曾经的青春走进了白发苍苍的晚年，或许是父辈们这样细水长流的恬淡才是爱情最好的归宿。只是想简简单单的爱过。

        父辈常常对我们说的就是“你看看你们现在多幸福啊，有手机、有电脑，又有大把大把的女孩可以挑选。我们那时候什么都没有，就连吃饭都成问题。两个人一见面差不多就结婚了。”其实我想说，那时的爱情不需要华丽言语的装饰，更无需殷实的物质基础做前提，一切都是那么纯粹美好！在那个物质相对匮乏的年代里，爱情反而更具有纯度和深度，显得饱满生动，彰显精神的富足。反观当今社会，灯红酒绿，纸醉迷金，爱情宛如奢侈品，人们更习惯用金钱去衡量情感的重量，征婚结婚都酷似一笔交易。所以说，让我选择我可能会选择那时候的爱情，平平淡淡过一辈子，不受名利场的牵绊，一切都显得那么自然。

我们未曾经历那个艰苦的年代，未曾体验部队或知青下乡中同志们的真挚情谊，未曾了解食不果腹，衣不保暖的艰辛……与其说我们是幸运的，不如说我们是不幸的。我们生是脆弱易碎的玻璃，看似华丽实质冷冰。中国对外开放政策的急速放宽及外来文化的高度渗入，我们只能如同刚苏醒的小孩子，睁着迷惘的眼睛看着身边发生发展的一切。而国内教育体制的相对落后又不能为我们接触外面的世界提供及时的指导。我们困在中国发展的瓶颈时期，前进困难，后退无路，只有自己摸索，自己探查。

我时常在想，人活是为了什么？是为了追寻功名利禄、票子、房子、车子这些物质化的东西，还是为了追寻内心的幸福感这种精神化的东西。我想我是一个追求幸福感的人，在情感上易于满足。我时常这样安慰自己，开开心心的过一天，是一天，痛苦的过一天，也是一天，为什么不让自己过得开心一点呢。

到了今天你有没有觉得，这个年代谈情说爱很矫情？反正我是这么觉得的。原因很简单，人人都浮躁，浮躁的年代适合谈钱却不适合谈情。爱是什么，爱是LOVE，可就连“L-O-V-E”这四个英文字母中，还包含着一个“LV”啊，即便是“L-I-F-E”，也少不了“LIE”啊。所以，你怎么可以轻易谈情？

看看现在吧,时代进步,人们的物质生活好了,但人性呢?就算是再合适不过的旅伴，归根结蒂仍不过是描绘各自轨迹的两个孤独的金属块儿。远看如流星一般美丽，而实际上不外乎是被幽禁在里面的、哪里也去不了的囚徒。当两颗卫星的轨道偶尔交叉时，两人便这样相会了。也可能两颗心相碰，但不过一瞬之间。下一瞬间就重新陷入绝对的孤独中，总有一天会化为灰烬。

当然我说了这么多完全没有说金钱是不重要的东西，但是它并不是感情的必需品，人们也不必因为它而丧失内心最真实的情感。我只是希望，两个人平平淡淡的走过一生，就像彭佳慧在歌中唱的：走在红毯那一天，朦上白纱的脸，微笑中流下的眼泪，一定很美。走在红毯那一天，带上幸福的戒，有个人厮守到永远，便是我一生所愿。反正这是我的一生所愿，但愿也是你们的。就到这里了，大家晚安！

  我妈常常喜欢念叨：人家又不喜欢你，你干嘛还要去喜欢人家。以前我一直想不出什么话反驳，只好简单粗暴地回应：一边去，你一老娘儿们你懂什么你。

我见过很多人，换男女朋友比换内裤还勤快的那种自不必说，还有像我们宿舍的闷骚青年，追女生，人家不睬他，他郁闷一阵子，提枪掉马就直奔下一目标而去了。我在旁边看的目瞪口呆。你要问他，他保准振振有词：人家又不屌我，我喜欢她有什么用。是的，有什么用。然后还会反过头来劝我：没用的，我跟你说……这仿佛是如此的天经地义，如此的不证自明。

昨天，我仔细地想了想，终于想通了这个问题。其中的关键就在于，你究竟是喜欢一个人本身，还是喜欢一种预期，一种前景，喜欢一种未来对方有可能和你上床睡觉结婚生子的可能性？

这个年龄很多人都急吼吼地寻找另一半抱团取暖。要我说，其中有多少是真的喜欢对方本身，这很难说。我这么说可能一来打击面太广，二来没有调查取证，所以显得不那么令人信服。其实这很好判断，那就是扪心自问：换一个人行不行？

这样多少有点神经质。对大多数人来说，并不存在一个绝对不可替代的the one。否则的话，这个世界会麻烦许多。小的时候，小到我才第一次思考爱情这回事的时候，我就对一个问题百思不得其解：你喜欢一个人，而这个人在茫茫人海中又恰巧喜欢你，这是多么大的一个巧合啊！而幼小的我放眼望去，这个世界上充斥着不可胜数的一对对巧合。

要解释这样一件事，只能说明，在大多数人眼里，另一半绝不是不可替代的。而每一个个体的特质，很大程度上是相异的。换句话说，要追溯这种可替代性的载体，那可能就是每个个体作为伴侣所能为对方提供的“服务”了。

比如说，深夜陪你聊天，闲暇陪你娱乐，工作学习相互鼓励，人情冷暖相互慰藉，生理需要相互解决。然后买房结婚，构筑家庭，生儿育女，传宗接代。老了之后相互扶持，终了一生。这些都只是些伴侣给你带来的效用而已。这个过程中，肯定会产生感情，不过这个感情的基础来自于这些过程当中一点一滴的积累，而不是来自于对方本身。换句话说，换一个人，你照样可以和他她积累起深厚的感情。而关键就看谁最开始和你开启这段旅程。

所以，少不更事的时候，我们总以为只有某个特定的对象才能给我们带来这一切，只有他们才能给我们幸福感。而后长大了我们知道并不是这么回事。“好女人多的是的，何必呢。”我无数次地听见这句话。这就是所谓的成熟吧。

这一切，也很美好。但这不是我想象中的爱情。

就像我那个倔强的困惑，如果不存在将就凑合的心理考量，如果每个人都是固执的完美主义者，那么怎么可能你喜欢的人也正好喜欢你呢？但是，一旦喜欢，那便是雷打不动的定格。爱情所投射的对象本身基本不会产生多少重大的变化，除非她人品突变，性格突变，样貌突变，而这一切绝对是小概率事件。爱情对象在那，那么爱情本身便随之恒定。她不喜欢我，那么我也就不喜欢她了，这作何道理？我喜欢的是她这个人，而不是“她可能喜欢我”“我们可以像情侣一样生活”这种期盼。

所以真正着眼于对象本身的爱情——我不敢说这是真正的爱情，但这是我理解的爱情——是这样的：她不认识我，我会喜欢她；我们点头相交，我会喜欢她；她拒绝我，我会喜欢她；她反复拒绝我，我还是喜欢她；她不回我信，不听我电话，不回我短信，我还是喜欢她；她和别的男人谈恋爱，我还是喜欢她；他和别的男人上床，我还是喜欢她；她和别的男人结婚，我还是喜欢她；她死了，我还是喜欢她。

因为我喜欢的是她本人，她本人不变，感情就不会也没有理由变。这一切都不会随着她对我的态度，她自身的选择而变化。

但是，这有什么用呢？

“我想学哲学，我想学艺术。”“学这些有什么用呢，能当饭吃吗？”

“我就是喜欢她”“她又不喜欢你，有什么用呢？”

“这个社会为什么这么不公平？”“这个社会就这样，你说这些又有什么用呢？”

是的，有什么用呢。我们每当面临内心的召唤的时候，这个问句都会鬼魅般如影随形。有时甚至不用父母亲友耳提面命，我们自己就习惯性地自问自责：有什么用呢？有什么用呢？

那要是追问到底，我们生于世间，百年来往，又有什么用呢？

如果生命是有意义的，那么我们内心的召唤就是有意义的。午夜梦回想到她时那满心酸楚难言的悸动，铺开信纸秉笔夜书时那字斟句酌的计较，经年再见面对佳人时那喷薄欲出的情意，这一切都是爱情原本的意义所在，这一切都是生命本身赋予的。

这有什么用？这本身就是最大的意义。

我们年轻时那些美丽的梦，它们往往敌不过这坚硬的世界，我们要将就，我们要放弃，我们要隐忍。比如爱情，谁年少时没有些洁白的向往。但我们敌不过现实的无奈，父母的唠叨，亲朋的压力，甚至敌不过我们自己本身内心的虚弱和不耐烦。然后我们就将其掩埋，扭头它寻，只有等到回首前尘时才泪满衣襟。

我知道，很多人笑我幼稚。就连身边很好的朋友也常常对我说：“我保证，XX年之后你就不这样想了。”当然了，他们一再看着我过了XX年，还是一如既往地这么幼稚。这算幼稚吗？我只是觉得大家的理解不同罢了。

当然，我并不是说我不会放弃。就像我08年在《等死你》当中写的：“也许有一天我会放弃，但是我绝不会像那些自以为看透了的人那样，等到将来自己的儿孙后辈面临这种类似的境遇的时候，傻逼哄哄地嘲讽他们，说一些“别犯傻了，爱情这东西，就是……”之类的屁话。我会对他说，儿子，老爸当年也等过，但是老爸比较没种，没有坚持到底，就向这个急躁的世界缴械投降了。希望你比老爸有出息。去吧，坚持你自己的内心，老爸支持你。”

是的，虽然自知终须一败，但请再多坚持一会，别向这个操蛋的世界投降。

勿忘初心，方得始终~

当谁忘了初衷的时候就停下来好好想想，回头看看自己吧~

放下虚伪，放下作

放下争吵不休

放下只是一味地要求对方而不看看自己

多想想对方

坚持下去就是永远！！！

                                            by:雅痞晨殇