妈妈：

        提笔写下这两个字，内心无比沉重。他们在我的心里早已封存了许久，16年了，人们说见信如面，可我又该到哪儿去寻找你呢？

        夜色渐浓，一切依稀，宛如那些个埋葬心底的日子。妈妈，我来了……

      随着列车时速跳跃的一个个数字，我离你越来越近，亦如当初你离我越来越远。浓浓的乡音，把那段记忆，狠狠地、一点一点地挖掘出来。

      雨，四月的雨，淅淅沥沥，似思念无休无止。母亲，我还没准备好 ——告别啊！

      今天是个特殊的日子，自己的生日，也是母亲的难日，我没能买到康乃馨，更无法亲手献给你——亲爱的母亲。蛋糕上的火苗在摇曳，一切静得心颤。神圣的光晕，闪烁出亲切但又遥远的温馨笑容……

        我从不相信世上有鬼魂的存在，但此时此刻，我信！16年了，五千八百多个日日夜夜悄悄划过思念的海，随风而逝。在静谧中，在清晨初醒的刹那间，我与你的心灵之约结束在第一抹晨曦中，你熟悉的鼻息以及儿时的摇篮曲温暖着我的孤寂，我的怅惘。

      从记事起，每年的今天，你总会煮些鸡蛋，几岁就煮几个，然后从头到脚滚一遍，意味着这一年的灾难厄运统统滚蛋。每每这个时候，我总爱闭上眼睛，慢慢体会鸡蛋滚动时的温馨与喜悦。小小的鸡蛋诱惑着儿时的我，当我迫不及待地要剥开时，你还会让我虔诚地许个愿，我说，每天都想过生日！你笑了……那笑容沉静和蔼，令人陶醉，成为我心头上一道永恒的风景。

      后来，我去了外地上大学。记得大学里的第一个生日，我收到了你寄来的包裹。打开一层又一层的包装，雪白的棉絮里躺着鸡蛋，红皮的鸡蛋，十九个，似熟睡的孩子，一路颠簸，也未能摇碎它们甜美的梦。尽管它们与大都市里高贵典雅的蛋糕相比，是那么逊色，甚至蹩脚，但我还是在室友诧异的目光中学着你的样子，把鸡蛋从头到脚滚了一遍。我知道，有你的爱护佑，再大的风，再大的雨，再大的磨难，我也会挺过来的。

      可就在16年前，我还没学会和你告别，你就舍下我，去了。你再也不能给我做花裙子了；你再也不能为我亲手擀面条了；你再也不能给我烙脆脆的千层饼了；你再也不能给我煮生日鸡蛋了……当我失意时，谁会用温暖的怀抱，让我哭泣的肩膀不再抖动？当我成功时，谁会用晶莹的泪水和我分享喜悦与激动？还会有谁教我滴水之恩当涌泉相报？还会有谁教我要用真心与宽容与人相处？

        你知道吗，你很自私！有时我真的恨你，恨你竟然狠的下心丢弃你最疼爱的小女儿，一个人踏上漫长、孤寂、漆黑的路；恨你竟然不给我一次报答你的机会，留给我一辈子难以抹灭的遗憾与悔恨；恨你静静地躺在地母的怀抱，任由我打湿每一个忧伤的夜晚……如果当时我没有回学校，如果当时家人没有顾及我的学业，如果当时我选择守护你……这一切，现在来说，显得多么苍白无力，多么言不由衷。

        于是，我选择了逃避。我想彻底把这一段记忆删除，“妈妈”成为我心中最为甜蜜、最为珍贵、最为幸福，又最为痛苦的词语！我用写文章来填满自己头脑的空隙，我逼迫自己不去触碰所有与你有关的信息，我把你的照片封塑进我的心底。你走了，毅然决然地走了，把我的灵魂也带走了。我茫然无知地流浪着……

        你知道吗？我有了一个“阿姨”，其实就是后妈。曾经有段时间，我讨厌父亲，讨厌他以前总和你争吵，讨厌他的不可一世的高傲，更讨厌他让另一个女人替代了本该属于你的位置，我赌气三年不回去。没有你的地方，那里不叫家！

        如今，我的儿子已经12岁了，我会和他讲你的故事，我和你的故事。临近不惑之年，看着父亲灰白的头发，日渐佝偻的身影，以及对我们的一种“讨好”，内心无比酸涩，我读懂了他内心的不安。他对阿姨的态度是前所未有的好，每每想到这些，心头无比酸涩。但又能怎样呢？我们几个都在外面，能陪他聊天、给他做顿热饭的，也只有那个“阿姨”啊。我想，你会理解的吧。

        一晃，16年过去了。我经常想，如果你还在，应该74岁了。会是什么样子？还像以前风风火火吗？还像以前省吃俭用吗？还像以前勤劳坚韧吗？肯定是的！

        此刻，世界一片寂静。我的眼睛又开始下雨了。真的有点想你了。我知道，这些话，你一定听得到，一定！

                                      你最疼爱的小女儿

                                      2017年6月18号