给小鸟买了3D打印笔。

婆婆说看起来就像她买的那个粘东西的东西。像焊条一样的。。。诶，我忘了叫什么？

我说，胶枪。

鸟说，胶枪。

男同志阻断我们，说，我妈说了，焊条！焊条！不是胶枪！！！

婆婆接过来说，哦，对，对，对，就是胶枪。

盲目站队，被队友干掉也不冤。哈哈。

跟男同志兵分两路，他去剪头发，我去买面包。

剪了头发的男同志过来迎买好面包的我。

我在路上拎着面包拍花。

男同志很自然地把面包接过去。

拍好花离开时，男同志突然一脸慌乱问我：

你面包呢？！

我说，在你手里啊！

男同志一脸爆浆的尴尬。。。

我说，你本来可以说，我是吓你的。

他一脸为时已晚的恍然大悟。。。

我说，但是现在晚了。你的表情出卖了你。

嘻嘻。

转天送鸟上学。

背着鸟书包的男同志突然大喊，

你的书包呢？！

我和鸟，

哈哈哈哈哈哈哈。

最近的男同志，挖坑本领见长。

包，也能瞬间成坑。

我说我这个人，喜新不厌旧。衣服越来越多。

男同志说，那不行。你得把旧的扔了。断舍离。

那你走吧。这家里我最旧的东西就是你了。

男同志看一个时长4小时的电影。但总被我们娘俩叫着干着干那。

他轻微小抱怨说，我都看成电视剧了。

我说，你一个上班又当爹的人，根本就不配看4个小时的电影！

突然听到客厅小鸟叽里哇啦地叫唤。。。貌似什么重要的东西不见了。。。

刚要起身的我立即缩回了被窝儿。。。躲过这一波。

大概过了十来分钟，鸟和男同志终于把东西找到了。。。

我放心地起床了。。。

嘿嘿。

男同志跟我说他有一封邮件在信箱。

而我家，只有我才有信箱钥匙！

大概是上周说的吧……

周二我让男同志帮我拿个快递。

男同志把快递递给我的时候问我他的邮件。。。

我说，我忘了。。。不过没事儿。我的事儿你没忘啊！

咱家还是有一个人办成了一件事儿，就挺好的了。

男同志饭局回来贼晚。

我装睡，准备给他个“惊喜”！

至于他能感受到第一层还是第二层，那就看个人的造化了。

谁想到，我只是在黑暗中幽幽说了句话，他就“惊”了。

我说我本来是打算蹦起来吓你的。。。

他几乎跪倒在身边，几乎痛哭流涕着说，感谢老婆不杀之恩！

这回全囫了，不仅惊，喜也有了。

哦！耶！

跟男同志一起晾衣服。

他使坏，想把我关阳台上。

但我家现在为了给猫留门，左边都留条缝，他只推右边的，发现根本没关上！更别提把我锁阳台上了。。。哈哈哈哈哈哈。

看他意外傻眼的样子，笑死我了。

我就跟他说啊，你用的武器不是剑，而是回旋镖啊！下次再攻击我的时候先预测一下会不会伤到自己再发镖。。。

男同志最近热爱跟腚说鸟。

鸟也会说他。你没听妈妈说的话吗？你不会把别人的话联系在一起想吗？

我跟男同志说，这位是你亲生的回旋镖。

让男同志给查天气预报。

先说，明天又雨。

又马上改口说，下午。有55%的降水概率。可能下雨，也可能不下雨。。。如果不下，不要说他。

我说，诶呦，在这个家里锻炼得严谨了好多嘛。不错。

男同志说，我就怕出错啊。规避风险。

你看，其实严谨和狡猾都一样。

我说，那可不一样。

狡猾那是省去重要信息，然后让我做一个根本不可能有第二个选项的选择题。

严谨是把所有的信息都给我，然后让我自己做判断和选择。

逻辑，是我擅长的领域。

进卧室的时候，鸟趴在我的被窝里，跟爹说啥。。。

我站在床前，说，我需要马上躺下。否则我可能会心情不好。

男同志马上说，鸟！你听没听见妈妈说啥！你不懂妈妈是啥意思吗？快点！快点！

鸟连滚带爬，回自己小床去了。。。

哈哈。

早上煎了两张手抓饼。

餐桌上一张，煎锅里一张。

大黄出现的时候，只看到餐桌上的残渣。

他吃掉最后一块，并且说，

我们可能还需要一张饼。

转瞬，饼上桌。

大黄激动得抱住我，让我觉得自己是一张脆脆的散发着黄油味的手抓饼。

于是我觉得还是有必要重新做一下自我介绍：

嗨！我是多啦A梦。

大黄说，你是多啦B梦。。

我说，我是多啦做梦。

排行字母就用Z。佐罗的Z。刷刷刷！

哈哈哈哈哈。又帅又神奇！

一直在旁边嘬奶的鸟悠悠地说，

佐罗。。。作妖+啰嗦。

大黄说我用毕生绝学培养出一个把我气死顺便也把他轰成炮灰的人。

换衣服时照镜子，看到镜子里那个40多岁高龄的女人除了腰间一圈突出之外，毫无突出之处。。。

跑去跟男同事讲，把你腰间的肉给我看看。

真像！

我说，咱俩这是“夫妻圈”。咱来这是把结婚戒指戴腰上了吧？

大黄伏案工作。

认真，专注。

真是自带光环，身影伟岸！

尤其是这活儿它是我的活儿。。。哈哈。

鸟画画考级（巨没意思，她非要报名，然后又厌倦了。。。然而花了觉报名费，就得考！）今年在家线上考试。

我上班走不开，男同志负责。

上午发现没有准考证照片。

下午画着画着网断了。

男同志给我打电话对于今天的混乱，深感内疚。。。

我说，这就不错了。得亏是你在家。要是我，早麻爪了！

男同志突然嘿嘿嘿地笑起来，隔着电话线都能听出来无限地得意。

不要这样，不要这样。。。来，你再说一遍！

收拾鞋子，竟然被鞋盒子割了一条口子。

你说，一个纸盒子还能把我手割坏，说明啥？

说我笨的你这要是在我家，寿命基本就是一个月。。。

我跟男同志说，看，我，老嫩了。

男同志笑，问，那你到底是老，还是嫩？

我说，老嫩！。。。你说我是老？还是嫩？

男同志想了一下说，老嫩啦！

眼镜坏了，去配新眼镜。

一副玳瑁的，一幅灰色的。

竟然我这横挑镜框竖挑镜架的脸，都能戴！

犹豫了，纠结了，天人大混战了。。。

问男同志，

男同志说，都好看。。。

主要是人长得好看，戴啥都好看。

这男人老了老了，嘴甜了，

老甜了。

男同志问家里有什么水果。

我说，梨？同事给了一个，我拿回来了。

男同志说，不离！以后这么晦气的水果别往家里拿！