我爸糖尿病30年，长期承受身体上的各种不舒服，住过好多次医院，经过几次icu，做过手术，没少受罪。今年冬天在我家呆了四个半月，春天回家种地，回家之后脚就开始不舒服，有红肿的迹象，他一直拖等着种完地再去看，否则没人种地，经我催促五一前去看医生治疗一周没效果，刚刚去新的医院，得到一个震撼性的消息，要截肢！！！
听话，听到这个消息，我蒙了，然后迅速转动着脑袋，让弟弟上去重新找医生，我和医生直接通话，了解到：严重的右腿要么做气囊，起到作用3月到1.5年最多2年，要么截肢；不严重的左腿可以做气囊，但是要先等右腿之后再处理。
通电话过程中，我能感觉到自己的心痛和慌张。挂了电话之后，我脑子就有点懵了，感觉有一半的脑子放空状态，我不知道是不是进入了情感隔离，似乎心疼爸爸但心疼的感觉离得有点远，像隔了一层厚厚的墙。似乎又在为做气囊手术费而盘算，但那个盘算好像不那么清晰，脑子不知道怎么了，身体上处于一种闲不下来的状态，总想吃东西。
我是在逃避吗？我的身体是在逃避吗？不知道！
之后与几个亲戚沟通一下，再给爸打电话的时候，出现了新的转机，爸之前住院的医生说，我爸的情况应该不需要截肢，他给联系了他自己的导师，我爸明天去看这个导师，一个权威的专门看糖尿病足的人。
我这颗无处安放的心，算是暂时有一个小小的安放。
然后我心里就焦虑起来了，我自己孕期妊娠期糖尿病，生完孩子之后一度还可以，近期复查，也出现了血糖偏高的情况，医生建议少食运动或者加药，现在天天带孩子也没控制好，我开始担忧我的未来怎么样？如果我糖尿病，我是不是像我爸一样，一生病痛为伴，早早就身体末期了，还是像我姑姑说的糖尿病并发症截肢截掉一块又一块，直到这个人没有了。说是糖尿病，不是向眼睛转移失明，就向肾转移尿毒症，再就向脚转移，我爸就属于脚。
那我呢？我未来的命运呢？
我从心里告诉自己：我和我爸不一样，我是独立的个体，我不需要用自己的身体状况来向爸爸表示忠诚，我可以有不一样的人生，我要快快乐乐的生活，心态决定了身体的很多状态，我也可以像之前看的老中医那样，虽然糖尿病多年，但是特别特别的乐观，心态极其好。我如果也有那样的一个好心态，糖尿病，我是不是也不足畏惧了呢？我是不是可以更好的爱自己，运动起来，注意控制饮食呢？！可是，我似乎还没有那个劲儿缺少下定的决心，为什么呢，难道是我还不够痛吗？难道我爸截肢这两个字，还不够让我触目惊心吗？我心里那颗石头一样的心，什么时候能化开，像木头一样的脑袋什么时候能开窍啊？！
我怕死，怕生病，怕爸爸离开我。
我怕死，我活的不如意，没活出自己，没有陪够我的孩子，没有过上幸福生活，没有见过大千世界，没有享受过人生呢，我有遗憾，我怕我身体不好我会没有足够的体力支撑我去做，去实现。
我怕爸爸离开我，因为我爸虽然从小打骂我没有给我肯定过，可是我感觉他还是爱我的，我想留他在我身边，我不想没爸爸。我想起小时候那个被爸爸打后，站在家房子边对爸爸又恨又觉得不该恨爸爸的自己，那个小女孩，我想抱抱你，你很爱你爸爸，可是他也有限制，你接受他可以接受的，比如聪明 擅长人际，他不好的你留给他自己，比如健康不用继承，比如暴脾气，你可以做的是过好自己的人生，用自己的生命去荣耀爸爸的爱！
爸，你一定要好好的！
