你有思考过吗？如果你的生命只剩两小时。
这两个小时，你会抱怨命运不公？遗憾很多事还没交代好？放声痛哭吗？还是你会认真的过完这每一秒，快乐的跟世界告别？我有思考过。
很久以后，每当生活遇到艰难，痛苦和迷惘的时候，我就会想，如果我还剩两个小时可以活在世上，我是不是会感觉到，能呼吸的每一口空气都如此新鲜？这成了我每次失落难熬的时候给自己最好的开解。
眼前的困境算什么！总大不过生死，在生老病死面前，人的一切困难都显得微不足道，我们还能呼吸，还能走路，还能说话，还能吃东西，这就是最大的幸福。
你可能会嘲笑我，这就是幸福？
要不你去医院的重症室看看？要不你去残疾儿童福利院看看？还是，你去最贫瘠的大山里看看，那里的人在面对着怎样的生活！
事实上我有这样的感悟，也不过个把年间。
很久以前，我从没经历过生死离别，我总觉得这个世上道理讲不明白还不如去死痛快。一些人对你产生偏见，一些人眼里容不下沙子，更有一些人，天生就是对你看不惯。
可是我并不懂人性的弱点是天生就会带着傲慢和偏见，非要跟不一样的人类叫板，愤恨充满暴力的童年，纠纷打闹不断的家庭……诸如此类的不美好，日久弥新的上演。
如此我就像个装在套子里的人，活在愤愤不平，活在揪扯不断，最后挣扎着反抗着流着泪伤痕累累的向死而生。
我是个崇拜卧轨的海子的人，崇拜上吊的三毛的人，我觉得死了真的是一种解脱，觉得他们的灵魂这样高尚。
我也是个如同一度火起来的沉珂一样，用刀子把胳膊划破伤感无处安放的人。
可是后来。
奶奶查出胃癌，一年不到就走了，五十几的年龄，再后来，我欣赏的一个男同学走了，十四五岁的花季年龄。再后来，外公查出肺癌晚期，半年就走了，留下许多遗憾。
疾病面前，突然觉得，健康多重要，死亡面前，突然觉得，活着真好。
前几天一则九岁小男孩误食烧碱损坏食道，在肚子上注射米汤维生的视频，看得我当场眼泪落下来，有人正艰辛的维持着生命，你却为什么，走不出抑郁要自杀？
多难挺？能难过死亡？如果你知道自己在这世上只有两小时？你还会抱怨？
每个人最后都要面临死亡，谁都一样，可是谁都觉得，那一天似乎还很遥远。很多人接受不了猝不及防，却能像温水里煮的青蛙，慢慢的就适应了这种感觉。
就是这样，很多人作死，他们碰毒品，他们酗酒，没命的抽烟，因为压力，焦躁失眠。这其中包括我。
可是总有那么些日子，我给反省，回忆，反省自己又对自己做了什么伤害的事情，回忆那些生命里永别了的人最后的留恋。
于是洗脑自己，活着就好了，工资少可是够吃饭，别人骂可是耳朵好使没有聋，工作累可是没瘫痪。生活没有很富足比不上别人，可是有吃有穿……
再不济，最悲痛绝望的境况出现后，只能洗脑自己，如果这件事发生在我生命里最后两小时，我还会生气愤怒吗？我还会暴跳如雷吗？我还会伤心痛苦吗？……
就是这样，每一天都过得像是最后一天，每一顿饭都吃得满足，没有很多钱，可是也不缺钱，没有多少野心，过得平平淡淡，不争不抢，才出事淡然。
但是做到也很难，所谓修身养性，一个人从方正被打磨到失去棱角，必定需要沉淀。
卡耐基说，当我为自己没鞋子穿而烦恼时，我看到了有的人还没有脚。我们总是想到自己缺少的，而忘记自己拥有的。贪念，野心，欲望，总是能把人变得面目全非。
抱怨，不停的抱怨和不满，也将一个人涂上恶毒的黑色毒液。是个人，总会不小心被猪油蒙了心，可是怎么办呢，他人囚禁自己解脱简单，自己囚禁自己解脱难。
唯有生命最后的两小时，所有的不满都能得到释怀，所有错误都能被谅解，所有的过不去，都能放得下。
所以就是这样，慢慢把自己的日子，过成每个美好的明天。
晚安。
一篇自我洗脑自我调节自我安慰的碎碎念。
