今年35岁，到了人生的第一个坎，在世俗的体系中，这个年岁若不发达，估计很难再有发达的机会了。而此时，从思想到财富仍然觉得一贫如洗，生活也总是无情的打着我的脸。
人过中年，突然体会到上有老下有小的重责。我真的想让父母过得更体面一些，让女儿在学校更无忧一些，让一家老小视野更开阔一些，但是，非常抱歉，我真的没有这个能力。
穷则独善其身，这个身应该包含自己的一家老小，我非常对不起他们，至今也没有善起来。
我也非常羡慕身边优秀的同辈，他们学识渊博，实现自我价值，甚至实现了财富自由。而我常常打趣自己早就自由了，那就是发了工资给媳妇，自己不用操心钱的使用。这种自由是多么的低级。有些朋友约局，我会故作清高地说自己喜欢一对一单独沟通，其实这只是原因之一，难以启齿的是我每个月只有一千元的生活费，吃穿用度都要精细打算，所以每次这种聚会我都不能畅快的答应。即使是别人请客，我也尽力推托，我真的还不起这些人情债。
同事们去旅游了，单位补贴2000元，我自己默默地放弃了。我说我更喜欢精神消费，当然，这也是一部分的实情。因为思考不用花钱，因为写作只要动脑，连锻炼身体我也选择最简单的俯卧撑、跑步，我也羡慕雾霾天可以在健身房跑步的，但我更愿意去郊野公园免费的塑胶跑道上。
我希望自己有所长进，所以选择了从体制内跳了出来，希望自己能生活得更好一些，但是并没有，我也没有退路了，每天都比别人多付出一点。
我的生活还在一成不变地重复，但是父母的身体越来越差了，女儿越来越大了。春节回家就想给父母办个保险，后来也只是想想，因为每人一年要三四千，我又一次让尊严为现实让路了。
我热爱写作，但是没有进步，更别奢谈靠写作赚钱，虽然看不上流行的鸡汤文，但是自己连高点击的鸡汤也是写不出来的，唯有在路上继续探索。我想报一个写作培训班，学费3个月4000，我只能继续自我探索了。甚至想考一个名校的创意写作硕士，可是学校只接受全日制，两年不工作，加上8万的学费，这个数字让我望而却步。
还是恼恨自己不长进，我是挺拼，每天5点起床，每天早课习武，晚课修文，几无应酬，乏于出游，每天最爱就是读书学习，就像那些鸡汤写的，“你那么努力，还是过不好一生”。我苦苦追求，并没有明显的改善自己的处境。
我害怕，我怕双方父母生病，我怕女儿因为我的支持不够而惆怅，我 怕我自己生病，我怕我自己做不好工作，我怕我练不好武功辜负了恩师，我怕我文章写不好，自己的未来再也没有什么什么核心能力可以指望，这一切的一切都让我深深地自卑。
我知道我的起点低，所以我只有加倍的努力，我每天早起练功，我坚持锻炼身体，怕自己倒下了；我严格控制饮食，晚上不吃晚饭；我每天抽出时间看书学习，把所思所想记录下来，用千字文来总结自己的一天，每天都要为自己的文采、构思进步一点点。
我相信铁杵成针的故事，我相信水滴石穿的道理。如果是我一个人生活，我自己再苦再累我都会快乐，当我想到自己还没有能力让一家老小生活得更好，我就会更加努力坚持，但愿我的方向没错，我愿意多付出时间精力，我愿意相信时间的力量，我始终怀抱一颗勤奋劳作之心，我始终想着有一天可以真正地小有所成，能让父母安度晚年。
老师跟我说，要操心自己的德行，穷不怕，大不了做一个颜回那样的圣贤。我不知道颜回有没有这样的自卑和烦恼，他有没有让自己父母过得更好的疑虑，有没有让子女更体面生活的危机感，也许我只能做这样的小人。他毕竟是圣贤。
自卑、贫穷、思想狭隘，也许会伴随着我一辈子，但我有一颗勇敢的心，我有一颗坚毅的心，相信我能成为想要的自己。虽然不追求富商巨贾的生活，但是一定是思想和精神上的富翁。
也许是人到中年了，今天突然间有了这些感伤的话。生活百般滋味，人生需要笑对。
给自己鼓鼓劲，任何苦难都是暂时的，都是为我的未来赋能。加油！
